31 diciembre del 2008....

quiza esta vez sea la primera que abro mi corazon de forma tan intima, soltando todo lo que llevo y e tenid dentro hasta ahora. realmente solo dos personas saben lo que paso el 31 de diciembre del 2008, y dudo mucho que la otra alguna vez lea esto, pero si lo hace, por lo menos sabra lo que fue para mi, ya que nunca fui sincera del todo. que nadie me juzgue por lo que voy a escribir, por que no seria justo. cada uno vive la vida a su manera, y a mi me a tocado la mia. y ahora, casi 2 meses despues me alegro de tomar la decision que tome, por que me ayudo no solo a superar lo que sentia, si no a darme la oportunidad de volver a ser feliz, de poner punto y final a una historia de final agridulce.....


hasta ahora no e sido capaz de plasmar con palabras lo que senti aquella noche. por miedo a que los recuerdos me golpearan con demasiada fuerza y me hicieran caer.sin embargo esta noche, me siento con fuerzas para hacerlo.

durante seis meses le llore, le ame en silencio, desviviendome por algo que yo sabia que no podia y no queria tener. durante seis mese vivi una vida prestada que no era la mia, alimentandome de ilusiones, de esperanzas vacias, basadas en nada. al final, mi corazon estallo en mil pedazos y el cuerpo no pudo soportal el peso que llebaba mi alma. al final me desmorone, y cai, me hice añicos. entonces, por primera ves en mi vida me rendi. deje atras todo, y tire la toalla.

y no se por que , el volvio, tan sorprendentemente como la ultima ves, y tan sutil como se habia marchado, regreso.
sabia que lo haria de forma efimera, y que ahora era yo quien debia tomar la decision de aceptar aquella ultima vez o bien renunciar como se suponia que lo habia hecho.

me atrevi a soñar, pense que pasara lo qe pasara, me lo merecia, y que nada ni nadie me podia quitar mi ultimo sueño.

y ahi estaba, por fin, junto a el, asomada a la ventana, con el corazon latiendome a mil por hora, como si quisiera salirse de mi pecho, por primera vez no sabia como comportarme, hacia que lado girarme, o que movimiento hacer. por primera vez en mi vida, habia perdido las riendas en algo que tan bien conocia.
pero una vez mas, fue el quien me lo puso facil. siempre lo habia sido, era como si aquellos meses no huieran existido, aun recuerdo como, nada mas posar sus labios sobre los mios, me estremeci, como si me faltara el aire. no recordaba aquella sensacion de mariposas en el estomago que vuelan agitadamente.
aun puedo recordar el suave tacto de sus manos entrelazadas en mi pelo, bajando delicadamente por mi cuello. no podria olvidarlo aunque quisiera. siempre tan perfecto, ( como tiene la maldita costumbre de ser, siempre tan atento,) no parece el mismo, y yo, por primera vez en mi vida nerviosa, como si no supiera que es lo que tenia que hacer. dudando en todo momento, sobre que seria mejor. pero dio igual, no me puso en la tesitura de tener que decidir, nunca lo hizo, ni para lo bueno ni para lo malo, jamas me dejo elegir.

y pese al miedo y los nervios, todo salio perfecto, mas aun de lo que hubiera esperado. por que aquella vez sabia que pasaria al final, que se iria, quizas para siempre, pero esta ves estaba preparada para aquello. las horas pasaban lentamente, y el sopor me ganaba la partida a ratos, pero nunca dormi lo suficiente como para olvidar que ls brazos que me rodeaban eran los suyos. jamas. en todo momento, era consciente de todo, guardando cada detalle en lo mas profundo de mi memoria. cada beso, cada caricia, dibujando filigranas sobre mi piel desnuda. no hubo nada fuera de lugar, ni un comentario, ni un gesto. siempre perfecto.

debia de hacer frio fuera, pero io no lo note, y al final, cuando todo acabo, cuando el dia ya hacia tiempo que habia llegado y el se fue, una sonrisa pequeñita se asomo a mis labios, y pense que aquellos seis meses habian merecido la pena, solo por aquella noche.