30 DICIEMBRE

dicen que hoy es el ultimo dia del año... ¿acaso no hay un dia 31? si, si que lo hay, pero parece que todo el mundo esta tan ocupado eldia 31 que las ultimas reflexiones se hacen hoy.


si bien ahora tubiera que hacer las mias, no creo que fueran muy diferentes a las de mañana o a las que pudiera haber hecho ayer.. Este a sido un año, que en terminos generales, puedo catalogar de fantastico.
Despue de aquel mal bache, que poco a poco va quedando atras, he ido recomponiendo lospedacitos de mi misma hasta convertirme en una persona nueva. Puede que mas fuerte y mas segura de mi misma. Tambien soy una persona mas madura, mas vieja y espero poder decirlo, mas sabia.
he ganao mucho este ultimo año. Lo cierto es que si.Tengo cosas maravillosasa mi alrededor, y no voy a mentir, me ha llevado mucho esfuerzo conseguirlo.

Sin embargo, no puedo evitar pensar que es lo que he dejado atras... amigos, familia, oportunidades... pueden pasar muchas cosas en 365 dias, si que es verdad, todas ellas buenas y malas..

Mi vida a cambiado notablemente, y lo ha hecho tambien la de aquellos que estaban y estan a mi alrededor...

A los que estan cerca, y a los que estn un poco mas lejos, solo me queda decirles, que no los he olvidado, qeu si fueron importantes en mi vida alguna vez, fue por algo, y que la distancia, ahora no cambia eso.

Espero buenos deseos, y cosas maravillosas para mi este año nevo que se acerca a pasos agigantados, pero tmbien se la deseo a aquellos, que esta vez, estan un poquito mas lejos que el año anterior.

A los que siempre estais, y nunca os habeis ido, solo deciros, que GRACIAS, que os quiero, y que os deseo la mejor entrada de año posible.

Feliz (extraña) navidad!

Dicen que la navidad es la epoca en la que todos nos reunimos con nuestras familias, nuestros seres queridos, nuestros amigos... aquellos olvidados... y aquellos que estuvieron presentes todo el año.

Todo el mundo se llena de buenos propositos, todos quieren ayudar al vecino, la gente parece mas feliz, se dan mas abrazos y mas besos, se oye mas veces te quiero que en cualquier epoca del año.

Los antiguos amantes se encuentran y pese a lo que haya sucedido en un pasado, se desean suerte y felicidad en su nueva vida. Los hermanos se sientan juntos eligiendo sus regalos. Los padres salen armados de una capa y una corona, ( o un gorrito rojo de pompom) en busca de la ilusiones de sus pequeños.

Sin duda, la navidad es una de las epocas mas bonitas del año, y por que no decirlo?
Tambien mi favorita.

Pero a veces no puedo evitar pensar, que solo es una mascara, que a veces la gente solo es amable por que se trata de unos dias al año. Que solo dan las gracias, por que mañana dejaran de esperar que lo hagan....

Ojala todo el año fuera navidad...

Ojala todo el mundo feura bueno todo el año....








PD: felices fiestas bloggers, espero que este año fuera lindo para vosotros y este que entra llegue con los brazos llenos de amor para vosotros..
Feliz navidad!!!

dejar de ser necesarios

" bitacora-81 dijo...
Las personas llegan en el momento que son necesarias para nuestra vida y se van en el mismo momento que ya no nos hacen falta... sentir que extrañamos a alguien es porque nos acostumbramos a ellas... hemos vivido muchos años sin su presencia, unos cuantos con ellos y muchisimos más sin ellos "


Se van cuando no nos hacen falta.... qeu ceirto es eso, sin embargo, ¿quien deja de necesitar antes? ¿Ellos? ¿nosotros?
A veces son ellos los que un dia se levanta y se dan cuenta de que no somos mas que un elemento mas en su vida, algo superfluo, con lo que se puede vivir, pero que se puede vivir sin ello tambien.
Otras veces somos nosotros los que nos damos cuenta de que hemos adornado demasiado nuestra vida, y que necesitamos menos para ser felices.

Indudablemente, sea quien se quien se de cuenta antes, todos dejamos de ser necesarios en algun momento determinado.

Cambiando historias

Me dijeron que las relaciones sentimentales eran fáciles. No siempre en la forma, pues no siempre dos personAs coinciden en lo mismo, pero que si lo eran en lo básico. De nada sirve perdonar una y otra vez, si aquello que falla no se arregla, sea culpa de uno o de ambos,en el momento en que las cosas se encasquillan hay poco que hacer, el fin de las historias ( da igual que sean las mas bonitas) se acerca tan deprisa que da vértigo hasta mirar, y no se pueden detener. Por que los finales que se acercan por causa natural no tienen solución, puedes cambiar tu historia, pero no la mano que la escribe.

De nada, pero cansado

Tengo la sensacion de estar perdiendo el tiempo. Se parece a lo que se siente una noche de domingo cuando te das cuenta de que no has hecho nada en todo el dia, y que sin embargo estas cansado. Que estas cansado de la rutina, de los horarios, de ir todos los dias al mismo sitio, y hacer las mismas cosas.. De nada, peRo cansado.
Tengo esa sensacion, de no haber ordenado mi vida, de no haber aclarado mis cosas. Es una sensacion terrible... Tengo que remediarlo
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Mentiras, realidad y verdades.

En el mundo hay muchas mentiras.. Mentiras entre padres e hijos, mentiras entre novios, mentiras entre hermanos, entre amigos... Son cientos de ellas... Algunas son mas grandes, otras son tan pequeñas que apenas se notan..
Pero el mundo, para desgracia de todos, esta sustentado en ellas, construido sobre ellas. Nadie tiene una verdad absoluta, pero si hay personas cuya vida es una absoluta mentira.
Las noticias nos cuentan los sucesos del dia, pero, que hay detras de todo aquello? Que hay en la cara b? Que es lo que no se cuenta?
La verdad se oculta, o se deforma, para dar aspecto mas interesante. Es ya algo que hasta nos parece logico. Nos resulta normal, que el cuento de todos los dias, no sea nada mas que una pequeña dosis de verdad adornada con un sinfin de vanidades. Como una niÑa de 15 años que se maquilla para aparentar la mayoria... Y el resultado, es peligrosamente convincente....
Sin embargo, ojos que no ven, corazon que no siente, y todas esas mentiras, hacen nuestra vida un poco mas feliz... La ignorancia da la felicidad. Dicen que la verdad duele, pero eso es solo por que estamos acostumbrados a no escuchar mentiras, sin embargo, cuando levantamos la alfombra, y aparecen en ese caos, lloramos e imploramos haber conocido la verdad... No nos engañemos.. Lo que deseamos es no habernos enterado de la realidad.
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Crueles e inmaduros.

Pense, que cuando se llegaba a la universidad, la gente, MADURABA, pero creo que estoy super equivocada. No se que pensar, si es que ahora las personas maduran mas tarde, y que por lo tanto a estas alturas, aun siguen pensando como niños grandes, crueles y desconsiderados... O peor aun, que da igual lo mucho que se madure, que el ser humano es cruel por naturaleza. Sigo viendo, las mismas cosas que veia en el colegio, en el instituto... Cuatro gatos que se creen superiores, por encima de los demas mortales, creyendose dioses, y auto-idolatrandose como tales, que se dedican a mortificar a los demas, elegidos bajo motivacion u objeto concreto, o simplemente al azar. El caso es que, subidos en su estupido pedestal, ejercen de tiranos. Pedestal que por otra parte, la mayoria de nosotros ayudamos a levantar. Ya sea consintiendo sus abusos, ayudandoles en ellos, o riendo sus gracias. Es lamentable, si pero cierto.
Espero, que el dia de mañana, no me encuentre con la misma gente, en el mismo estado mental, absurdo, basico, aniñado, injusto, cruel, poco inteligente y moralmente vacuo...
Mas triste aun, es que estas cosas me las haga pensar cierto tipo de gente, en el autobus de vuelta de la facultad...
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Lobitos y ovejitas.

En un desesperado intento por ser felices, los seres humanos se marcan una serie de objetivos a cumplir, que los hagan sentirse realizados y completos. Sin embargo esos objetivos acaban siendo muy similares entre todos los individuos, a la larga todos queremos conseguir las mismas cosas. Se podria decir entonces, que el secreto, razon y motivo de la felicidad no es mas que un sucedeaneo enfrascado en un bote, cerrado al vacio, y producido en una cadena.
Por lo tanto, si nuestros objetivos son identicos, entiendo, que al final todos pensemos igual, actuemos del mismo modo, y seamos tan parecidos al de la lado, como lo son las ovejas de un rebaño. Y ya puestos, tambien seamos un simil de estas.
Dando un bote, se me ocurre que de pronto, un listo decidio no ser oveja, sino lobo, y puesto que la gran mayoria, parece reducir su inteligencia de manera inversamente proporcional al numero de individuos que se añaden al grupo, aquel listo, es muy listo. Ovejas y lobos. Sin embargo, el lobo, no puede vivir sin su rebaño, las necesita, mucho mas de lo que ellas le necesitan a el. No le queda otra que hacerse unico e imprescindible. Y si eso no es posible (por que seamos sinceros, para que necesitan las placidas ovejitas a un fiero y descomunal lobo?) Entonces, sera el miedo, lo que las haga no rechistar. Un poderoso depredador, que controle a la mayoria, que las dirija, que se anticipe a sus movimientos, y que acabe con aquella incauta que tenga el valor de salirse de la vereda que siguen sus compañeras. .... .... .... ....
? No os recuerda a algo? Alguna vez os habeis parado a pensar en que todos, en algun momento, hemos sido ovejitas?
Cuando erams pequeÑos y jugabamos en el recreo a la pelota, el maton que nos la quitaba tenia rabo de lobo.
En el instituto, cuando aquel o aquella que gozaba de la popularidad dictaba las normas a seguir entre los demas, asomaba las orejas de lobo.
Los lobos no nacen, pero si se hacen. Y al final nos encontramos con personas, que fueron mas listos que otros, llegaron a lo alto de la sociedad. Dictan las normas, las leyes, las modas... Y claro, cuando llegan a ese punto, cualquiera les quita el poder, jaja, que van a hacer las pobres ovejas... Hay queridas.. Dirian los lobos... Suerte en la proxima vida.

que cada cual interprete, yo, pese a la ambiguedad, tengo mi propia opinion.
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Londres

Extraño Londres, esa gran ciudad que siempre abarrotada fluye al compás del big ben. Hace mucho tiempo que no pongo un pie allí, y cada vez, siento mas esa sensación opresora de estar quedandome atrapada. Recuerdo, que a veces la lluvia te sorprendia en el lugar mas insospechado, ya fuera de compras en oxford street, cenanso en el soho, o de paseo por nothin hill. Era entonces cuando corria a refugiarme en alguna cafeteria, donde el cafe seria horrible y aguado, pero junto a la ventana, con la taza entre las manos, y observando a la gente cordero al otro lado, todo pareceria mejor. Digan lo que digan no es una ciudad tristre, para nada, en absoluto lo es, o a mi jamaa me lo parecio… claro que ahora que pienso, puede que fuera porque alli vivi una vida de cuento de hadas, lejoa del alcance de cualquiera, de la mano de una estrella... Pero conservando los pies bien firmes en el suelo. Puede ser que en el fondo extrañe todo aquello? Fruto de la rutina de vivir en una pequeña ciudad, a la sombra de madrid…

viviendo al dia.

Por que ya no importa quien eres, sino a quien interpretaras esta noche. Antes, proclamabas tu independencia, tu estrella, aquello que te hacia diferente, especial, y a tus ojos mejor que el resto. Ahora, cada noche, al igual que eliges que sombra de ojos aplicar, eliges la careta que llevar. Sin embargo, aunque variable en matices, el personaje acaba siendo el mismo. La chica facil, que concede favores a cambio de algun beneficio.

¿En que punto de tu vida estas?

De pequeña soñabas con ser medico. Ahora, juegas a eso con cualquiera que te acerque a casa despues de alguna fiesta a la que no fuiste invitada. Otro amigo te llevo.
Por que se trata de vivir al dia. Mal o bien, pero de superar un dia mas, valiendose de la dependencia, el egaño, la trama, la seduccion... mañana? dios dira. Hoy, es hoy.

¿Quien te paga los caprichos?¿y los viajes?¿quien te lleva de fiesta?¿y quien te surte en ella? Normalmente, varios roles de una noche, pero todos distintos... por que no obtienes de ellos todo lo que quieres, pero ellos de ti, siempre obtienen lo mismo... por cierto, lo unico que les interesa. mañana? dios dira...hoy es hoy...

Ellos se acaban cansando, y siguen adelante. Tu, tienes que buscar gente nueva.. para seguir viviendo.. dia tras dia... sin conservar nada mas que los trofeos materiales. mañana? dios dira... hoy es hoy....

Lo triste, es que no fue por necesidad... fue por avaricia.

1 de septiembre

Caminaba despacio, sin prisa, no la habia. Salia de trabajar, despues de una larga jornada. Estaba cansada y aburida, pero el aire fresco del mes de septiembre le daba una renovada fuerza. Fuerza que solo duraria el tiempo que tardara en llegar a casa, veinte minutos mas o menos. Por la calle circulaban pocos coches, algunos con la musica tan alta que a su paso era dificil escuchar los propios pensamientos. Atraveso un tunel, en sus viejas y mohosas paredes los grafitis y rallones en la pared dejaban constancia de amores pasados, de pensamientos politicos, de fuerza joven, idealistas, inconformistas, algunas reveladoras, otras agresivas, pero casi todas machacadas por el paso del tiempo. Algunos comercios seguian abiertos, como los bares nocturnos, de donde una musica cargada de bajos hacia retumbar las paredes del local.
Caminaba sola, con la mente perdida en las luces de la noche, cruzandose con pequeños fragmentos de conversaciones ajenas. Sin importancia, tal como las escuchaba las volvia a olvidar al segundo.
Al pasar por un parque le llego el olor del los jazmines que alli crecia,, un olor fresco, a verano, un verano que cada vez era mas efimero, un verano que se acortaba mas con cada segundo que pasaba. En la calle principal, enfrente de la biblioteca algunos muchachos acababan sus litronas, reian y disfrutaban. En las terrazas aun quedaban otros que alargaban la sobremesa, copas y cafe. El olor de cigarrillos encendidos, y el de la fritanga mezclados.
Un coche paso a gran velocidad, sobresaltandola un poco, y devolviendola a la realidad, el cocje es inmediatamente seguido por una patrulla de locales, y se detiene a los pocos metro.
"Papeles y permiso" escucha al adelantarlos..
"Pobre desgraciado" piensa mientras ve como el conductor resignado se propone a buscar en la guantera los requeridos documentos.
Era una noche como cualquier otra. No tenia nada de especial y nada haria que lo fuera. Recordo que hacia un año, todo era muy distinto, su vida estaba a punto de cambiar. Colegio nuevo, compañeros nuevois, las esperanza de un nuevo amor. Y sin embargo todo eso habia pasado muy rapido. Casi sin darse cuenta, en lo que parecia el pestañeo de un parpadeo, lo habia tenido entre las manos y se le habia escapado tan rapido como la arena de u reloj. No habia perdido el tiempo, habia cumplido todos sus objetivos, y habia conseguido reconducir su vida. Una vida que un año atras, consideraba acabada, destrozada y perdida. Lo que parecia imposible, lo habia logrado, y se sentia orgullosa por ello.
Ahora tenia nuevas metas, la universidad, el carnet de conducir., y quien sabe que mas!?
Sin embargo, a diferencia del año anterior, no se sentia llena de energia, no tenia gamas de empezar, o de terminar... Se sentia cansada....
" Demasiado trabajo" penso para si, "mañana cuando me levante seguro que no pensare asi" se dijo, tratando de convencerse a si misma.
Fuera por lo que fuera, dejo las cosas estar, no queria empezar mal el año. No hay motivo por el cual haya que preocuparse. ... Esta a punto de llegar a casa, respira hondo, saca las llaves de casa, las mete en la cerradura y gir despacito ... Todo esta en calma... Como deberia de ser. Deja el bolso en la comoda de la entrada y se sienta en el sofa. Su novio llegara en cualquier momento, respira, cierra los ojos y vuelve a respirar.
Mañana sera otro dia... Piensa, en el fondo decepcionada de que haya comenzado su nuevo aÑo asi..
De pronto, se le ocurre una idea, celebrarlo! Claro que si! Ha sido un año increible, y merece recompensa por ello. MaÑana sera otro dia, si, pero hoy, sigue siendo hoy.
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Cambios

Nos decidimos a cambiar, por que no nos gusta quienes somos, porque se nos ocurre que podemos ser mejor persona, por que maduramos y nuestras decisiones nos llevan a ello, por que hacemos nuevos amigos o perdemos a los antiguos, cambiamos porque nuestro mundo cambia, o por que queremos ser la variable de ese mundo constante. Cambiamos por muchas razones, algunas buenas y otras malas, a veces con resultados positivos y otras con resultados negativos. Pero lo unico que tengo claro es que todos cambiamos.
Siempre advertimos cuando se producen cambios a nuestro alrededor, per no cuando lo que cambia lo hace dentro nuestro.
Y siempre, siempre, tememos a los cambios, ya sea por abandonar la seguridad de lo que ya conociamos, o por el dolor de perder lo conseguido, por la inseguridad de no saber si se esta acertando con la decision, o por el temor de dejar atras los buenos tiempos....
Pero no podemos evitar que las cosas cambien.. Al igual que no podemos detener el tiempo a nuestro antojo, los cambios se sucederan uno tras otro, enlazados por el magico hilo del azar.... Sin prisa pero sin pausa....y perceptible o imperceptiblemente asi seguira siendo aunque nos de miedo admitirlo.
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azucar y sacarina

¿cuando hay que decir basta? ¿hasta cuando hay qeu aguantar? ¿sirven de algo los llamados ultimatums?
supongo que eso es algo que hasta ahora no he sabido. Siempre, ya sea por que soy de naturaleza confiada, o por lo que sea, siempre he dado una segunda oportunidad, y una terncera, y una cuarta... pero a veces... sobre todo en ocasiones como las de hoy, pienso, que ya basta, que ya esta bien de aguantar tonterias, de estar aguantando cosas que no tendria que aguatar...
todos cometemos errores, yo la primera, de hecho, creo que se muy bien la clase de persona que soy, pero es unicamente por que conozco mis defectos mucho mejor que mis virtudes....
pero creo, que convivo, que comparto mi vida, con alguien que no es capaz de ver que se equivoca, que peca de orgulloso, y de sobervio, y eso no me gusta... por que reduce mi espacio y mi opinion...
¿hasta cuando?
¿seria mejor dejar las cosas como estan, antes de que duela mas?
¿es mejor quedarse con un buen recuerdo, corto pero dulce??

todo esto me recuerda a cuando era pequeña y mi madre me decia que no tomara sacarina, por que es mejor, la sensacion ( corta ) del azucar, que la (mas larga y empalagosa) de la sacarina.. que ademas, para quien no lo sepa... acaba sabiendo mal...

Lluvia

Siempre que uno se acerca a madrid, puede ver una gran nube negra de contaminacion en el aire.. Los residuos acumulados, a veces, durante meses, sobrevuelan la capital española cubriendola con un oscuro manto. Pero cuando llueve, toda esa suciedad se va, y se puede ver una ciudad limpia, clara y para muchos (como yo) hermosa.
Al igual que cuando llueve, en nuestra vida, sucede lo mismo... Cada cierto tiempo nuestra alma se limpia, se renueva y purifica, dejando atras las cosas malas, y abriendo paso a las nuevas buenas que vendran...
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Errores

Por que nos duelen tanto los errores de los demas y somos incapaces de apenas ver los nuestros? Que facil es aquello de quejarnos de todo y todos, sin pararnos a pensar que nosotros tambien cometemos errores. Es injusto, pero nos sucede a todos, y siempre en ambas ocasiones, o somos nosotros los que resultamos egoistas, o bien somos aquellos a los que las injusticias achacan... Pero da igual como sea la situacion que, la vida nos acabara poniendo en justo la contraria.
En lo que a mi respecta, e de admitir, que no siempre pienso en esto, y que a menudo me dejo llevar por el disgusto y la desilusion... Solo espero que escribiendo esto... La proxima vez, sea capaz de pensar mas, contar hasta diez, y recapacitar....
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"Que red de intrigas tejemos cuando empezamos a mentir"

Todos, en algun momento de nuestra vida hemos mentido, ya fuera a nuestra madre diciendo que dormiriamos en casa de una amiga cuando lo que queriamos era salir de fiesta, a nuestros amigos cuando queriamos ocultar que no habiamos quedado aquella tarde con ellos por que teniamos un plan mejor, o a nuestra pareja, para evitar que los miedos le hicieran daÑo. El caso es que fuera por la razon que fuera, hemos mentido. El problema, esta en que hay personas que mienten constantemente, construyen una vida imaginaria, que acaban por creerse. Las primeras mentiras acaban volviendose mas ingeniosas a medida que pasa el tiempo, se complican, se entremezclan unas con otras, y acaban formando una complicada red que es imposible de mantener. Sin embargo, cuando esto ocurre, en vez de decir la verdad, las personas buscan mentiras nuevas, que ayuden a sostener esa vida imaginaria.. Sin darse cuenta de que tarde o temprano, todo se descubrira....
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En 10 metros cuadrados, durante 10 horas

Siempre he pensado que aunque dicen que somos unicos, tenemos personas semejantes a nosotros en cualquier lugar.... A todos nos han dicho alguna vez esa frase de " me suena tu cara" o "te pareces a... " Nos puede ocurrir en la misma ciudad.. En el mismo lugar.. Sea por causa del destino o vaya uno a saber por que.. Pero ocurre.. En ocasiones me e encontrado con gente con la que guardaba un parecido asombroso.. Sin tener nada que ver.. Tambien me sucede encontrar gente que me recuerda a otras personas... A algunas de las que guardo un buen recuerdo, y a otras que no tanto... Y es entonces, cuando, mi cerebro, forjado de hierro y acero, se forma una idea completamente injusta de esa persona que me hace evocar la memoria, porque tiendo a pensar que es igual a la que ya conozco... Tanto para lo bueno como para lo malo... Y es entonces cuando me pregunto, si siendo asi, me estare cerrando a conocer a grandes personas... Si mi cerebro se equivoca... O el instinto me ayuda a protegerme... Y pienso ademas, que si eso me sucede a mi, que les pasara por la mente a aquello a los que yo no evoque un buen recuerdo? Es curioso.. Pero despues de estar 10 horas trabajando solo puedo pensar en cosas como estas... Despues de 10 horas encerrada en 10 metros cuadrados con alguien que me recuerda un pasado angustioso... Sinceramente.. No se que pensar..
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Periquitos en sus jaulas...

A veces en los momentos mas simples.. Es cuando nuestra cabeza empieza a darle vueltas a las cosas... No se si le sucedera a todo el mundo.. Pero a mi, en concreto, me pasa que cuando mas estable esta mi vida, mas me pide el corazon romper con las cadenas y ataduras que me mantienen firme... No es el astio de la rutina, y tampoco es el aburrimiento... Supongo que solamente son mis ansias de libertad, mis ganas de echar a volar, de no sentirme atrapada... Alguien me dijo una vez, que a los periquitos enjaulados solo les pueden pasar dos cosas, la primera es que se escapen, y la otra es que mueran de pena... Y yo no quiero que me sucedan ninguna de ls dos cosas... Quiero ser libre, quiero conocer mundo, conocer gente, ser eterea, fuerte y segura.... Es triste que en momentos como este, en el que todo va tan bien en mi vida, mi corazon ruegue por algo mas... Pero que ninguno de los dos sabe que es.... Es egoista solo plantearselo... Pero no puedo evitarlo por mas que lo intento... Supongo que esta en la naturaleza del ser humano...
La vida es un sueño, nos pasamos el tiempo soÑando con lograr objetivos... Uno tras otro, hasta cumplirlos... Y el verdadero sueño creo, es ser capaz de soñar.....

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"Cariño quiero... "

A veces las personas pueden resultar muy egoistas.... Piden piden y piden... Y cuando no obtiene lo que quieren, se disgustan. Lo cierto,es que (aunque no quiero darmelas de santa) intento satisfacer los deseos de todo el mundo.. Pero me invade la rabia, cuando tras muchas concesiones, digo que no, y se enfadan... "CariÑo, quedate un poco mas" y yo me quedo " cariÑo quiero ir a tal lado" y yo voy " cariÑo vente conmigo a casa" y yo voy, "cariÑo que no quiero ir a casa, que quiero salir mas de fiesta" y yo dejo salir...
Pero cuando digo no, cuando digo que yo me voy, que estoy cansada, que no dormi bien, que mañana trabajo y que no quiero mas fiesta, es entonces cuando soy una mala persona...
Es realmente injusto.
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Calma

Esa sensacion de calma que se corresponde a cuando todo va bien. A la que te aferras deseando que no se escape nunca... Que permanezca constante. Esa sensacion de calma que nos hace desear parar el tiempo.... Que se detenga, que se estanque... Si bien es cierto, que jamas temi tanto como ahora a aquella frase que citaba: calma que precede a la tempestad.
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Flamantes

Todos nos hemos sentado alguna vez a observar los fuegos artificiales... Y para cada uno de nosotros significa cosas diferentes... Para mi, felicidad, alegria, ilusion, esperanza... Para el resto?
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Dicen que la vida da muchas vueltas.. y que nunca quedan asuntos por resolver... El caso es que, yo creo, que tarde o temprano, todos los capitulos del libro de nuestra vida, se van escribiendo... de forma simultanea. A veces, algunos se escriben rapido, en apenas unos dias, o unos meses.. otros tardan años... y cuando no sabemos muy bien que es lo que pasara al final, aparece una nueva pagina. Creo que tengo algunos capitulos terminados... pero esos son los que no merecen la pena... por que aquellos que quedan por terminar, son los que nos soprenden... Los que de repente, cuando menos lo esperamos se convierten en una continuacion de nuestra vida...

Puedo recordar muchos capitulos que aun no he terminado de escribir... pero espero con ganas la continuacion de uno en concreto...

los chicos bueno y malos

Todas las chicas, nos pasamos la mitad del tiempo quejandonos de los hombres. Siempre parece que no hay uno bueno, que todos nos hacen daño, y que siempre hagamos lo que hagamos siempre, todo sale mal...
Pero ahora.. con el paso del tiempo, pienso que quiza, quien realmente tiene la culpa somos nosotras, y no ellos.. por que... a la larga, nosotras, lo que buscamos, es un chico malo.
Buscamos ese concepto de chico inalcanzable, seguro de si mismo, que no le teme a nada, y que nada parece afectarle. Buscamos ese chico, con la esperanza de conseguirlo, y que seamos nosotras lo unico que sea capaz de ablandar su duro corazon de hielo... Y a veces, lo conseguimos. Pero, incluso cuando transformamos al chico malo, en un bueno, no estamos contentas... Es en ese momento, cuando parece que lo despreciamos, ya no es lo que en un principio habiamos estado buscando ... y entonces... muchas veces, sin darnos cuenta, perdemos todo lo que habiamos conseguido....
¿triste verdad?
pero increiblemente cierto...
mentiran la mayoria que diga que no les sucede eso...
El topico del chico malo estara siempre presente en nuestras vidas... Todas queremos una historia de amor perfecta... pero los grandes taquillazos son los de aquellas hostorias dificiles, complicadas, de sabores agridulces....

Que es lo que sucede cuando no se quiere decir adios y has de decirlo?
Usamos diversos recursos, como despedidas mas suaves, con dos besos, con un abrazo, con un "hasta luego".. Como si de verdad quisieramos creer que pronto todo volvera a ser como antes...
Pero no, nada vuelve a ser como fue... Nada... Y el "hasta luego" se queda ta vacio.....
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" Quiza era la ultima vez que la veria a "la lujuria" aunque no queria pensarlo demasiado... Tenia otras cosas en las que concentrarme... Sin embargo un angel y un demonio me agobiaban... uno me decia que mejor asi.. que la tentacion no es buena... el otro, me hacia divagar en aquellos pensamientos en los que no queria pensar...

Quiza sea mejor asi... nunca sabre que habria sido de caer en su trampa... pero creo que siempre me lamentare, de que mi ultima imagen suya, fuera un adios, un hasta luego, en vez de un hasta siempre... En la fraccion de segundo que tarda un coche en adelantar a alguien que camina por la acera. "

Alguien que merece la pena.

Llevo mucho tiempo queriendo escribir, pero si soy sincera no he encontrado tiempo para hacerlo. O puede que quizas no lo haya buscado con suficiente interes. Independientemente de cual haya sido el motivo, lo cierto es que ahora lo estoy haciendo.

Hace dos semanas, por fin, obtuve mis resultados escolares. Nunca he sido una mala estudiante, pero el año pasado, cuando cai en aquel oscuro pozo, deje de lado todos los aspectos de mi vida. Incluyendo, los estudios. Desde muy joven, mis padres han querido, que tanto mi hermano pequeño como yo, tuvieramos estudios. Pero, la vida dio muchas vueltas y mi hermano, que siempre tuvo problemas para sentarse delante de un libro y aprenderse una leccion, dejo de ser el foco de tanto deseo. ¡Cuan duro golpe fue para mis padres, el ver que su hija mayor, aquella en la que habian puesto las esperanzas academicas se estrellaba!
Creo que eso es lo unico que mis padres no entendieron el año pasado. Por que yo, que siempre habia sido una estudiante modelo, me atascaba en un curso... Supongo que no lo entenndieron en su momento, y quiza nunca lo hagan. Pero recuerdo, que cuando les dije que dejaria los estudios, mis padres se encolerizaron.
Las cosas fueron mejorando, y poco a poco, me fui curando de la depresion que me atenazaba el alma. Sin embargo, mis perspectivas academicas no estaban muy claras.
En septiembre no tuve opcion. Mis padres me matricularon en un colegio privado, muy elitista y de pocos alumnos. Sin embargo no era un colegio normal. Era el colegio al que los padres ricos, mandan a sus hijitos malcriados para que tengan por lo menos, la enseñanza obligatoria.
¿quien se habian creido que eran? o mejor dicho ¿quien se habian pensando que era yo? ¡para nada tenia yo algo que ver con esa pandillita de mini-snobs con los que compartia aula!
Mis ganas de estudiar, podrian catalogarse de deficientes, o incluso nulas. Sin embargo, llego el momento en el que de verdad me di cuenta de que el año anterior habria de borrarlo como fuera. Y por lo tanto algo que tendria que hacer, seria terminar mis estudios.
Asique, dia tras dia, fui perdiendole la aversion a aquel lugar, e incluso a mis compañeros... algunos de los cuales he llegado incluso a apreciar. En el fondo, aunuqe me dolio admitirlo, no estaba en un lugar tan desacertado... Yo me parecia a ellos en muchas cosas, aunque habia muchas otras que me hacian completamente diferente..
Las ganas de superarme me hacian fuerte, pero mas fuerte aun me hacian las ganas de superar a aquellos que me habian llevado hasta alli, aquellos que me haabian hecho daño...
Fue entonces, hace dos semanas, cuando todo el esfuerzo merecio la pena.
La directora del colegio me entrego las evaluaciones, y conocedora de mi caso, me felicito por mis buenos resultados..
Justo ahora, es cuando empiezo a sentir que de verdad deje todo atras, que de verdad estoy cambiando, y que vuelvo a ser alguien que merece la pena.

cambios

Dicen que el mundo no cambia de la noche a la mañana... y es cierto... se necesitan dias, meses o años para que eso suceda...
Sin embargo.. en la vida de todo ser humano, los cambios son mas rapidos... aunque no lo parezca...
De pronto.. te levantas ( o en mi caso, estas a punto de acostarte) y te das cuenta de cuanto ha cambiado tu vida en apenas unos meses....
Para mi... ha sido mucho... solamente hace un año.. pero parecen mil... fue, sin duda la peor etapa de mi vida... y ayer... sonreia, al darme cuenta de que poco a poco... el mundo habia seguido girando... conmigo dentro.. y que mi suerte habia cambiado...
Cerre los ojos fuertemente... y volvi a abrirlos... solo para asegurarme de que todo seguia tal cual estaba y que no estaba soñando...
No, todo estaba bien...
cerre los ojos de nuevo... esta vez, para dormir

Pedir perdon...

Tengo mucho caracter... creo que eso lo he sacado de mi madre... soy orgullosa, y me cuesta admitir que estoy equivocada... En muchas ocasiones, tiro de la cuerda hasta el final, creyendo que al final seran los demas los que cedan... Abuso, y muchas veces he dejado que esa cuerda se rompiera del todo. Sin embargo, tiempo despues, me di cuenta de que no habia sido para tanto... de que todas esas cuerdas rotas, no me habian lastimado tanto. Solo habian servido para alimentar mi orgullo... y eso no era bueno.
La semana pasada, tuve una pelea con mi novio, una de esas peleas tontas que empiezan por una chiquilleria, pero que acaban sacando los sentimientos mas oscuros que cada uno enterramos en nuestro corazon...De pronto... animadas por el cansancio, la furia, la sinrazon ( y he de admitirlo... un par de copas de mas de ambos) esas cosas terribles, que deberian quedarse donde estaban guardadas salieron...

Cuando dejamos de gritarnos, nos fuimos a dormir... espalda con espalda, enfadados, como si fueramos dos extraños dentro de la misma cama... ninguno diria lo siento, ninguno daria su brazo a torcer... por que los dos somos asi de cabezotas... dieron las cuatro, y las cinco de la mañana, cuando el cerro los ojos y oi su tranquila respiracion, la furia me invadio. No se por que lo hice, me levante, cogi mis cosas y me fui. No le di tiempo a reaccionar. Baje con furia las escaleras del piso, y sali a la calle, el aire era gelido, y el fino abrigo que llevaba no me protegeria. Sin embargo, ya no me iba a dar la vuelta. Vi la luz de su habitacion encenderse. Sabia que bajaria a buscarme, no me dejaria irme sola a casa. Sin embargo no quise esperarle. Me comporte como una niña pequeña, sin querer pensar... A paso firme y ligero, me dirigi a casa.. Me alcanzo con el coche y volvimos a gritar.

No me gustan esas situaciones, por que es cuando mas frenetica me pongo, al final grite, ¡se acabo. no puedo mas!
tras pronunciar esas palabras el miedo se apodero de mis, mas deprisa que el frio..
"¿ y si el tampoco podia maas, y si el tambien estaba harto?" yo no estaba harta, fue el nervio, pero durante un segundo me di cuenta de que quiza me habia pasado, que con razon o sin ella, quiza habia llevado aquello al limite, y que quiza el no quisiera rebasarlo, y simplemente quedarse alli.

Recule, pedi perdon, por que sabia que era yo la que debia hacerlo, por mi bien, por el suyo, por que era lo correcto. Me trague mi maldito orgullo, algo que debi de haber hecho hace mucho tiempo... Por que ser orgulloso no lleva a ningun lado. El sabio sabe perdonar y pedir perdon... aquel que lleva la razon no siempre quiere ( y tiene que llevarla) y las personas no somos perfectas, nos equivocamos... De hecho, entre el y yo, el es mucho mas perfecto que yo, asique deberia ser yo la que siempre pidiera perdon...
Espero, que una vez mas, esto sirva para hacerme ser mejor persona. Por que creo que ese es uno de los motivos por los que estamos aqui. Para ser mejores cada dia... Y yo quiero serlo.

Pasiones y deseos...

"No podia evitarlo. Se que lo tengo todo... que mas puede pedir una chica como yo?"

- me decia entre lagrimas, presa de la frustración-

" tengo el novio mas maravilloso del mundo, me quiere, me adora, me ama, me cuida, me protege.... y sin embargo, cuando le veo... a el...al otro... siento mi corazon latir mas apresuradamente que nunca..No puedo evitar ese escalofrio que recorre mi cuerpo cuando nuestras miradas se cruzan... El tiene esa chispa que me enciende, aun cuando esta al otro lado de la fría habitacion... es todo lo que temo, y todo lo que ansio.. es mi bien y mi mal.. mi parte oscura... pero que ilumina los instintos mas animales de mi ser..."

-yo no podia entenderlo... no me cabia en la cabeza, pero me atrevi a preguntar un poco mas...-

"es correspondido?"

"No, vamos... no lo se... no lo creo... No, definitivamente no lo es..."

" y si lo fuera?"

" si lo fuera, durante un espacio de tiempo seria feliz... luego me perderia alli donde el quisiera llevarme y tiraria mi vida por la borda."

El ser humano, tiene pasiones, deseos, que no puede controlar... que no puede manejar y no puede comprender...
En concreto la persona que me contaba esto, tenia una relacion, era feliz, y creedme que amaba a su pareja... sin embargo, alguien, con solo una mirada la hacia perder el norte... Nunca supe como acabo esa historia, deje de verla hace unos meses... Pero se, que hiciera lo que hiciera... acabaria sufriendo, por que solo acabaria haciendose daño....
¿que tendria aquel misterioso chico? eso es algo que tampoco llegare a saber nunca...

Elena

Ella siempre estaba por detras... la mas pequeña de grupo. Siempre estaba callada, y de una forma u otra, todas las demas siempre le haciamos sombra... No estaba en la misma "onda" que nosotras... No parecia interesarle los chicos, ni las chicas, no parecian interesarle las fiestas, ni la peluqueria, no se hacia la manicura nunca... se mordia las uñas, era distinta, pero a la vez, era una mas de nosotras. Eramos ocho, cada una diferente y especial a su manera, eramos ocho, y llegamos a ser inseparables, allí donde fuera una, irían las demas... Ella era una parte mas, insustituible e inigualable... Y como las demas, crecio. Cada una tomamos un camino distinto, a unas les fue mejor, y a otras peor... cada una hicimos nuestra vida aparte, cada una fuimos a buscar como mejor sabiamos nuestros sueños. Ahora ya no nos vemos, y algunas no nos hablamos...Quiza fueron demasiados años...quiza fueron demasiadas cosas... Pero ella, ella dejo lo que ninguna de nosotras pudo: un recuerdo inmaculado, limpio. Ella consiguio ser una mas, pero no se quemo, no se mancho con nada. Cada una arrastra un pasado oscuro ( algunas aun estan en el) pero ella, ella no, ella siguio adelante, sin mirar atras, sin rencores, con paso firme...
En el fondo, creo que es la que mas valia de todas nosotras, y le fue tan facil seguir, por que lo que dejaba atrás no era bueno, ni siquiera es comparable, a todo lo que encontrara adelante.

CONMOVEDORA HISTORIA:

(aqui os dejo un articulo que publico Arturo Perez Reverte en el periodico ABC dominical, narrando una historia que a mi me parecion conmovedora)


Se llamaba Alejo Garza Tamez, tenía 77 años y era empresario maderero con rancho en Tamaulipas, México. Nadie le había regalado nada: llevaba toda la vida trabajando, y cuanto tenía lo ganó con sudor y trabajo. Aficionado a la caza y la charla con los amigos, era respetado por sus vecinos; de esos hombres cuyo apretón de manos y palabra valen más que un contrato firmado. Su desgracia fue que, en los últimos tiempos, Tamaulipas, como buena parte de México, se ha convertido en territorio comanche: narcos hasta en la sopa. Y hace dos meses, el sábado 13 de noviembre, con precisión de corrido de los Tigres del Norte, los sicarios del cártel de allí fueron a decirle muy gallitos que ahuecara. Que su propiedad les interesaba, y que debía arreglarse con ellos. Veinticuatro horas para pensarlo, dijeron. Luego aténgase a las consecuencias. Que, tal como andan las cosas en esa tierra, se resumían en una: velatorio con cuatro cirios encendidos en las esquinas y ataúd en medio. El suyo.

Don Alejo se lo pensó, en efecto. Con casi ochenta tacos de almanaque, concluyó, lo mío anda más que amortizado. Se le hacía cuesta arriba cambiar de rancho, a su edad. Así que, parafraseando a Cervantes, se dijo aquello de balas tengo, lo demás Dios lo remedie. Hasta aquí hemos llegado. Reunió a los trabajadores del rancho, les pagó lo que les debía, y ordenó que al día siguiente no fuese ninguno a trabajar. Quiero estar solo, dijo. Luego hizo recuento de armas y municiones —ya he dicho que era cazador— y pasó el resto del día en preparar la casa para su defensa, poniendo barricadas en las puertas y disponiendo escopetas y cartuchos para disparar en cada ventana. La noche fue larga, de poco sueño y mucha alerta, atento a cualquier ruido exterior. Supongo que se quitaría el frío con una botella de tequila y mataría las horas con cigarrillos. Tal vez había dejado el tabaco años atrás, por la salud, y volvió a fumar esa noche.

Es así como imagino a don Alejo: sentado en la oscuridad con un rifle semiautomático entre las piernas, los bolsillos llenos de cartuchos, un tequila en una mano y la brasa roja de un cigarrillo en los labios, entornados los ojos para escudriñar la noche, atento a los sonidos del exterior. Recordando a ratos su vida. Esperando.

A las cuatro de la madrugada sonaron motores. Bajando de varias camionetas, armados hasta los dientes con fusiles de asalto y muy seguros de sí, como suelen, una veintena de sicarios se encaminó a la casa, gritando que tomaban posesión del rancho. Que todo el mundo saliese afuera, con las manos en alto. Entonces, en el interior, don Alejo apuró el tequila, apagó el último pitillo con el tacón de sus botas de piel de iguana y empezó a pegar tiros. Fue un verdadero combate, largo e intenso. Hasta granadas usaron. Desde los ranchos cercanos se oyó mucho rato el crepitar de las balas y el retumbar de las explosiones. Don Alejo vendía cara su veterana piel. Y cuando a la mañana siguiente tropas de la Marina mexicana llegaron al lugar, aquello parecía un campo de batalla. La casa todavía olía a pólvora, acribillada por centenares de disparos e impactos de granadas. El interior, destrozado a tiros, se veía alfombrado de casquillos de bala disparados por don Alejo; que yacía muerto junto a una ventana, con el rifle todavía cerca. Se había llevado por delante a cuatro gatilleros, cuyos cadáveres estaban tirados delante de la casa. Dos sicarios más, gravemente heridos, a los que sus compañeros habían dejado atrás por creerlos muertos como los otros, vivieron lo suficiente para contar la historia. El viejo peleó como una fiera, dijo uno. Hasta el último cartucho.

Colorín, colorado. Ésta es la vida y la muerte, real como la vida y como México mismo, de don Alejo Garza Tamez. Si el ejemplo es edificante o no, allá cada cual con lo que entienda. Yo me limito a contar la historia de un abuelete de Tamaulipas a quien los poderosos —los narcos, en su caso— dijeron que se hincara de rodillas, y no quiso. Le daba pereza.

La Fabrika De Los Sueños:

En Collado Villalba ( Sierra de Madrid, España) hace unos años, un grupo de jóvenes, ocupo un antiguo solar abandonado, que contaba con tres naves industriales. Se realizaron trabajos de limpieza, de construccion y reparacion del edificio. Todo el trabajo se realizo sin animo lucrativo y por supuesto por jovenes implicados en la causa. Cuando la obra estuvo terminada recibio el nombre de Fabrika de los sueños. ¿Su funcion? Albergar organizaciones de jovenes. Se montaron locales de ensallo, talleres de pintura, escuela de boxeo, escenarios para conciertos. Muchos de los grupos que ensallaban alli, dieron conciertos beneficos para causas tan nobles como el problema Saharaui. Se ofrecieron talleres, charlas informativas de distintos temas, se monto una sala de cine donde todas las semanas se proyectaban peliculas de intereses varios.

Era un lugar en el que no habia normas, pero en el que todo estaba en orden, nadie obligaba a nadie a hacer nada, pero nadie hacia algo que no debiera. Con este proyecto, muchos jovenes adoptaron buenas causas, aprendieron a esforzarse, a defender sus ideas, a arrimar el hombro, a trabajar juntos. Todo el mundo era bienvenido, por que todo el mundo se respetaba. No habia un jefe, por que todos tomaban parte en las decisiones. Cuando hacia falta dinero, cada uno decidia si poner o no. Algunos daban mas, otros menos, segun cual fuera la necesidad y la situacion de cada uno.

Pero la Fabrika era, a vista de todos, UN SOLA OKUPA. Era ilegal, y por tanto, tarde o temprano seria desalojado. Las amenazas del ayuntamiento, disminuian la vida de la Fabrika cada dia un poco mas. Sin embargo, los responsables, los amigos, los colaboradores de la organizacion, no se rendian. Organizaron protestas, hablaron con el alcalde, con politicos de la zona. Han organizado sentadas, manifestaciones. …

Finalmente la Guardia Civil, ha desalojado la Fabrika para siempre… Ahora queda pendiente que hara el ayuntamiento ( o el dueño de dicho terreno) con el solar… Esta claro, que todo esto, solo tiene su encanto cuando el solar no es de nadie y por tanto todos pueden decidir. El ambiente bohemio se perderia en caso de no ser asi…

Yo estuve alli, si bien fue por poco tiempo, guardo muy buenos recuerdos. Alli forje amistades, conoci nuevos ambientes y me forme un poco mas como persona. Y al igual que yo, muchos otros..

Solo espero que todos aquellos que tuvieron algo que ver, que pusieron su granito de arena en aquel proyecto que duro poco pero que aporto mucho, lo recuerden, y se sientan orgullosos de todo lo que consigueron. La fabrika! se ha cerrado, pero probablemente, este fenomeno vuelva a aparecer, seran los mismo jovenes, o seran otros… Sera otro solar, o se okupara de nuevo el mismo, sera este año, o el que viene… se llamo Fabrika de los sueños, y no pudo haber mejor nombre, por que demostro, que lo que se sueña, con esfuerzo y trabajo conjunto, SE PUEDE LOGRAR.

P:S MAS INFORMACION: http://www.forosocialsierra.org/Noticiasenero07.htm

Catastrofes, guerras y víctimas.

En estos tiempos que corren, me canso de encender la television y ver siempre lo mismo:
Todos los canales de noticias, cuentan siempre lo mismo..Parece que el mundo, nuestro mundo, se esta sumiendo en un caos general cada vez mayor. Da igual en que país se fije la vista, que siempre parece que todo esta a punto de derrumbarse. Guerras entre paises, guerras dentro de un mismo país, gobiernos corruptos, inestables, ineficaces... Parece que alla donde mires, los cimientos de la sociedad se tambalean.
Realmente no se que me resulta mas triste...

Ver como en Japon, la naturaleza se lleva la vida de tantas personas sin hacer distincion entre jovenes y viejos... así, sin mas... en casi el tiempo que tarda uno en darse una ducha... Da miedo... Da miedo pensar, que en lo que me frio un huevo y unas patatas, en lo que tardo en hacer hervir mi té de las cinco, una ola enorme puede acabar con las vidas y los sueños de tantas personas.


O ver, como en Islael, dos pueblos, destinados a ser hermanos, se matan entre ellos, por politica. Por injusticias. Por falta de ayuda. Por falta de igualdad. Como los niños de un lado de la frontera crecen con odio. Odio a sus hermanos, odio a los niños del otro lado. Su corazon se oscurece, y tienen que madurar bajo la opresión, la maldad, la ira, la venganza y el miedo. Muchos, no llegan a ser mayores, mueren antes, víctima de una lucha ( para mi gusto inecesaria) Dejan de ser niños cuando les ponen un arma en la mano. Cuando ven morir a su familia, cuando tienen la necesidad de salir a defenderse. Los que sobreviven, y dejan de ser niños, estan tan atormentados por las atrocidades, que siguen la estela de sus padres, inculcando mas odio en las nuevas generaciones.


Sin embargo, cuando el horror puede conmigo,se me cierra el estomago y tengo que apagar la tele, me doy cuenta de que es lo mas terrible:

Es terrible que un maremoto arrase un pais. O que un volcan erupcione, o que un rio se desborde... Pero frente a esas desgracias, que al fin y al cabo, podemos preveer, pero que sin embargo son ajenas a nosotros, y no tenemos control sobre ellas, solo nos queda arrimar el hombro. Ayudar, como podamos. Algunos mas y algunos menos, pero dar un poquito de nuestra parte.

Pero... ¿Que hacer cuando somos nostros, los seres humanos los que provocamos las desgracias? Parece que no encontramos solucion posible. No vale aplicar la ley del ojo por ojo, por que alimenta el odio, tampoco vale perdonar los errores ajenos, por que el ansia de venganza no desaparece. ¿Que hacer entonces?¿Como actuar?
Parece que se actue como se actue, siempre una parte se siente ultrajada. Y los conflictos no cesan. Florecen nuevos, y crecen los que ya existían... Y siempre todo va a peor...

Me da mucho miedo, pensar, dejar que mi mente vague de una idea a otra, y darme cuenta de que no veo solucion. No que vea una dificil, sino que no veo ninguna. Me da miedo pensar que no hay esperanza. Y si yo pienso asi... ¿como pensaran ellos? Ellos que viven en lugares tan remotos... que se deben de sentir tan desamparados, y tan solos...

No deberian sentirse asi. No es justo. Nadie debe sentirse asi....


.......No es bueno, ni justo, sentirse solo....

..

A veces, solo a veces, tiene los mismos gestos... a veces, las mismas contestaciones.
Entremezcla la dulzura con la dureza y el orgullo. Al momento sonrie, con esa sonrisa de medio lado, pícara y astuta. Parece una persona fuerte, seguro de si mismo. Independiente. No se le ve atado a nada, ni a nadie. Se sùpera a si mismo cada dia, tratando de ser el mejor. Pero sin demostrarle al resto del mundo que quiere serlo.
Puede ser la persona que mas destaca en la habitacion, o pasar completamente desapercibido.
Es serio, sombrio, pero cuando sonrie, le brillan los ojos.
No habla nunca por hablar. Ni se pone de acuerdo con nadie solo por agradar.

Despierta en mi, antiguas sensaciones, evoca recuerdos, deseos... Me recuerda a un pasado...

Pero, hay algo que lo diferencia de ese viejo y ajado recuerdo del pasado.

Y es que se, que no me debo acercar lo suficiente como para que llegue a hacerme daño.

perfectamente humana

Soy la misma persona, soy la misma chica que siempre... alli donde voy soy siempre igual... quiza alla cambiado respecto a quien fui antes... por que he madurado... sin embargo, creo que en base, sigo siendo la misma.

A pesar de todo esto... a veces me siento como si fuera muchas chicas a la vez, por que todo el mundo quiere que sea perfecta.
Tengo que ser, la hija perfecta, la novia perfecta, la amiga perfecta, la estudiante perfecta.... y lo cierto, es que en ocasiones es muy dificil. Por que mi mundo es muy amplio, y a veces, lo que requiere cada parte de el, no es lo mismo que requieren las otras...

A veces es muy complicado ser alguien perfecto.. ( perfecto en cuanto a lo humanamente posible)

13 chicos en clase

Realmente, esto no es solo un dia malo… sino una presentacion para que entendais por que muchos de mis dias SON MALOS.

Despues de una etapa de autentica locura y dejadez por los estudios, mis padres decidieron cambiarme de colegio, me sacaron de mi instituto publico de mas de mil alumnos, en donde ya me habia hecho mi sitio, ( un sitio realmente bueno) para matricularme en un pequeño colegio privado de madrid en el que ( os prometo que no exagero) no debe de haber mas de 50 alumnos…
Este colegio ( del que no voy a dar nombre) esta en una de las zonas mas pijas de madrid, en donde los padres de los nenes ricos matriculaban a sus hijos para que al menos sacaran sus estudios basicos… ¡ah! y tradicionalmente era SOLO de chicos.

Actualmente, aunque siguen siendo en su mayoria alumnos hijos de familias adineradas ( yo entre ellas) ya es un colegio mixto, pero aun asi, sigue habiendo un numero mucho menor de feminas…

El caso, es que, imaginad mi sorpresa cuando entre el primer dia de clase y vi que eran ¡TODO TIOS! Si, como lo escuchais, 13 chicos y yo… para cualquier niña que me escuche parecera muy divertido, por que ser la unica chica se supone que te garantiza un interes y atencion unica… ¡Ja!

Tratad de pasar 8 horas al dia, encerrada alli, escuchando bormas machistas, concursos de pedos y eructos, valoraciones sobra las “tetas” de todas las tias con las que se cruzan, sandeces, futbol, cerveza, sexo, (mas futbol)….
Tengo que apostillas que exceptuando a uno… el resto son un poco cortos… quiero decir, no es que tengan una deficiencia mental… es solo que no han madurado aun… asique todos los dias tengo que enfrentarme con esa pandilla de “cromañones-adolescentes”
No es que tenga nada en contra de los chicos… lo cierto es que tengo muchos mas amigos que amigas… siempre he conectado mejor con ellos que con ellas… ¿pero esto? es demasiado hasta para mi…. Se que solo queda un mes y medio de clase, pero aun asi… uff es duro, creedme…

seguire escribiendo y ya sabeis… os deseo un feliz dia =)

querido andres: por el interes.... prometo...

" por el interes te quiero Andres"


"Prometer, prometer, hasta meter, y una vez metido, se acabo lo prometido"

Jamas pense que esos dos refranes se pudieran aplicar a un buen amigo...

Podria decir, que una de mis grandes virtudes, ha sido siempre ver el lado positivo de la gente... pero tristemente, tambien es uno de mis mayores defectos...

Me encantaria decir, que la amistad es para siempre. Que cuando encuentras un amigo es para siempre... Que se quedara a tu lado, pase lo que pase... Me encantaria que todas las veces que lo he oido hubiera sido verdad... sin embargo la realidad es bien distinta...

Al final resulto que mi amigo.. aquel que habia estado en los momento mas duros de mi vida, solo lo habia estado por que me encontraba en una posicion debil, fragil... y era mas facil sacar de mi lo que el queria.... cuando las cosas mejoraron, cuando empeze de nuevo a ser feliz, y a ser la persona que era antes de hundirme... empezo a desaparecer.. quiza por que fuera menos manejable, quiza por que sus intereses sobre mi cada vez estaban mas lejos de su alcance... el caso es que se fue alejando...

Afortunadamente, su vida, tambien mejoro... eso me hace feliz... sin embargo... me apena el hecho de que una persona en la que he confiado tanto me haya fallado de esa forma... simplemente no lo esperaba...

Supongo que como a muchos otros, solo queda tacharle de la lista de los "Por siempre" y ponerlo en la de " cuando quiere" junto con una nota en subrayado que diga " no te vuelvas a fiar"

me quiere a su manera

-que tal te va todo? que tal la vida? y la novia? que tal con ella?
-bien... me quiere a su manera.

Esto es parte de una conversacion que mantuve por blackberry hace unos dias con un gran amigo. Para poneros en situacion,el, es una de las mejores personas que conozco, es un chico dulce, tierno, apacible y siempre dispuesto a agradar. Ella en cambio no es mas que una chica acomplejada por haber sido siempre la chica gordita de la clase... con el tiempo a desarrollado un egocentrismo y narcisismo solo comparable al tamaño de su trasero. ( y solo digo esto por ser una verdad como un templo)
El caso es que llevan cerca de dos años juntos... pero desde un principio los problemas han sido los mismos... ella quiere, y nunca da. Siempre tiene que salir todo de el, salir por donde ella quiere, con la gente que ella quiere... siempre tiene que ser ella, y lo que el necesite queda apartado a un tercer plano, que no merece derecho ni de mencion...
¡es tan injusto!
Como una persona puede hacerle eso a otra que supuestamente quiere?
No lo entiendo...
No entiendo como nadie puede decir nunca:

"mi novia (o novio) me quiere a su manera"

que manera es esa de querer? que alguien sabio me lo explique...

suerte fran.
te queremos.

Frente al espejo.

Este año tengo muy poco tiempo libre...asique escribo menos de lo que me gustaria... Sin embargo, intento hacerlo cada vez que puedo. Esta vez, me gustaria hablar sobre una historia. Es completamente real... y narrada por una persona, la autentica protagonista... habra quienes la entiendan... habra quienes no... a mi me conmovio... y aun lo hace mientras escribo esto:

-como empezo todo?- le pregunte.
- Debia de tener unos catorce años.No lo recuerdo bien... Mis padres me habian metido en un equipo de atletimo. Llevaba alli metida desde hacia un par de años. Se me daba bien, y me gustaba mucho... Adoraba a mis compañeros y ellos me adoraban a mi. Todos estabamos muy unidos... aquel año yo era de las mayores. Habia un chico, se llamaba Jorge, y llevabamos un tiempo tonteando... La verdad es que los dos eramos muy buenos, y me encantaba la imagen que dabamos a los demas ( sobre todo a los mas pequeños) las demas chicas querian ser como yo, y los chicos como el. Eramos la pareja perfecta. Aunque en realidad no eramos tan perfectos.
Un dia, sin previo aviso, me dijo que ya no queria que estubieramos juntos mas... que se habia cansado y que queria conocer gente nueva. A mi me dolio mucho, por que el me gustaba mucho... (ahora, que ya he crecido, se que solo era un encaprichamiento de niña, pero entonces yo no lo sabia) me disguste, y aquella tarde, despues del entrenamiento llore mucho... Mi madre me pregunto que sucedia pero yo no se lo quise contar. Despues de la cena, cuando fui a lavarme los dientes, me mire en el espejo, y un terrible pensamiento cruzo por mi mente: " ¿y si no le gustaba por que estaba gorda?" Recuerdo que me puse de perfil junto al espejo, y me levante la camiseta. Nunca he sido una chica flaca, siempre he sido de constitucion redonda, ahora veo fotos de aquella epoca y admito que NO estaba gorda. Pero en aquel momento aquello era lo unico que me entraba en la cabeza. Las lagrimas me caian por la cara: la rabia, el dolor, la impotencia... No me gustaba la imagen que daba mi espejo, asique tome la peor decision de mi vida, una que me persigue hasta ahora. Me agache junto al retrete y me introduje los dedos en la boca, no sabia como se hacia, pero tenia que intentarlo. De pronto me vino una arcada y despues otra, y finalmente vomite todo lo que habia cenado.
No me sentia orgullosa, sabia que eso estaba mal, y que no era bueno... pero pense, "solo unos dias, hasta que este mas delgada"
Pasaron los dias, deje de comer cuando no era necesario, y solo lo hacia cuando mi madre estaba presente para que ella no se diera cuenta. Cuando comia, me iba directa al baño y trataba de expulsar hasta el ultimo gramo que habia comido.
El problema, es que aquella obsesion se fue haciendo mas grande cada dia... mas y mas... "tengo que estar delgada" es lo unico que pensaba... Todos los dias me miraba al espejo... recuerdo que al principio si que note la diferencia, pero luego deje de hacerlo... nunca la imagen que me devolvia el espejo era la que yo queria... asique el "solo unos dias" se fue alargando. Con el tiempo ya no me parecia tan malo lo que hacia... con el tiempo me acostumbre, aprendi trucos para comer menos, y para vomitar mas facilmente.
He de admitir, que tras un par de meses ( o quiza tres) Jorge me dijo que queria volver... ¡yo estaba tan contenta! parecia que habia resultado. "lo sabia, era por que estaba gorda" pensaba. Asique ahora que habiamos vuelto juntos, tenia que seguir adelgazando...
Pasaron los meses, y fui perdiendo peso. Me acuerdo la primera vez que me desmaye en el colegio. Me asuste mucho y pense que tenia que volver a llevar una vida sana. Pero al mirarme en el espejo me dije "unos kilos mas, solo unos pocos mas" La segunda, la tercera y la cuarta ya no me asuste tanto... y ahora ya no recuerdo las veces que han sido.
Mi salud empeoro, y mis padres empezaron a sospechar. Sin embargo cuando descubrieron la verdad ya era tarde. Me borraron del equipo de atletismo, asique de una forma u otra, acabe perdiendo a Jorge definitivamente, por que al no estar yo alli, ya no nos veiamos.
Trataron de obligarme a comer, dejandome horas sentada a la mesa. Pero no sirvio de nada. Fui a una psicologa, pero tampoco tuvo mucho resultado... Ellos me decian que no estaba bien hacer eso. Me propusieron que si queria perder peso, que lo hiciera de forma sana... Pero dio igual. Me negaba a comer. Solo cuando mi estomago reclamaba a gritos que igiriera algo, me tomaba una pieza de fruta, que probablemente, vomitaria despues, acosada por la culpa...
Fui empeorando y me ingresaron...Sucedio lo mismo que con los desmayos... La primera vez me asuste, y decidi que queria curarme...admiti que estaba enferma y volvi a comer... Pero solo fue durante dos meses... por que recai...
Desde entonces... desde el dia que me dejo Jorge y empezo toda esta historia, han pasado casi seis años... y se que tengo un problema... se que empeoro, se que no estoy bien, pero no puedo luchar contra la repulsion que siento al ver mi reflejo en el espejo. Siempre habra una excusa, siempre habra un motivo. Se que estoy enferma, se que lo estoy..."
.............................................................
Mi confidente no pudo seguir hablando por que rompio a llorar... Me daba tanta pena escucharla... me daba tanta lastima verla asi... No entendia por que una chica como ella, que era linda y simpatica, habia acabadoo de esa forma... Sabia ademas, que nada de lo que yo le dijera la ayudaria... Nada....

Ahora... pienso... que realmente fue un motivo muy tonto el que la metio en esta historia, y sin embargo... es algo que parece que la encadenara de por vida.
Solo espero, que de verdad se cure algun dia, que vuelva a ser feliz, y que se vea con los mismos ojos con los que la miramos los demas.

necesitar

En mi poca experiencia he aprendido algo... El amor es cosa de dos... y en una pareja todo tiene reciproco...
No es malo necesitar a alguien... lo que es malo, es que uno de los dos, necesite mas al otro, de lo que el otro necesita al primero...

Lo que mas miedo me da... lo que mas me aterra en el mundo... es......

No aceptarme a mi misma.....

Mariana.

Es una chica normal. O al menos es lo que pensariais de ella si os la cruzarais por la calle. Es morena, con el pelo liso y muy largo. Los ojos grandes, marrones, con una bonita sonrisa... Una chica, aparentemente normal.
Pero no lo es.
Cuando la conoces, te das cuenta de que su bonita sonrisa nunca le llega a los ojos, te das cuenta de que al hacerlo, se le marcan los huesos de la cara. El pelo, cada dia pierde mas brillo... seguro que todas las mañanas, cuando se lo cepilla antes de ir a clase, ve como quedan algunos cabellos en el cepillo.
Esta delgada, muy delgada, a veces no sabes como se mantiene en pie. Y sin embargo lo hace.
Va al colegio en autobus, por que no la dejan andar para que no pierda peso. Tampoco puede hacer deporte, ni salir por las noches...
Cada dia,es peor... hay que luchar con ella para que coma, y solo lo hace cuando se marea, y apenas ingiere una manzana o un zumo...
Aparentemente era una chica normal, una amiga, una hija, puede que una hermana, una novia... Ahora, es una sombra de lo que fue...

Me recuerda a alguien. A alguien a quien creia conocer de quien sin embargo nunca supe apenas nada. No tienen nada que ver. En un lugar hay educacion y cortesia, una pizca de malicia aparentemente inocente tras una mascara de absoluta tranquilidad. En el otro lugar era justo lo contrario. Cara dura, egocentrismo, altivez, la faceta del chico duro... Sin embargo los polos se parecen. Y da miedo. Mucho miedo. Por que ya no se si fiarme de aquello que siento.

lo que no debieramos desear....

¿que deseamos mas?

¿Aquello que queremos o aquello que sabemos que no podemos tener?

¿lo posible o lo imposible?

¿Es mas facil soñar con objetivos alcanzables o con aquellos que simplemente son sueños?

Sin embargo de todos esos deseos, el mas peliroso, es aquel que podriamos tener, pero que sin embargo no deberiamos desear....

Querido amigo:
ya no te reconozco, ¿quien eres ahora? Todos cambiamos, es imposible permanecer estatico ante el tiempo.Crecemos, envejecemos, maduramos... Dejamos de ser unos crios para convertirnos en adultos.
Tomamos diversos caminos, segun nuestras elecciones, y esos caminos nos llevaran lejos del lugar dnde estamos ahora...
Pero... ¿por que tu pareces estar cambiando hacia atras, de vuelta a la inmadurez propia de los primeros años de la adolescencia? ¿por que parece que no deseas crecer? ¿a donde quieres llegar?

¿tan mal estabas antes, que Lo que eres ahora te resulta mejor?
Dimelo tu, por que yo, no lo entiendo

Nuestro criterio:

Nos pasamos la vida juzgando a la persona que tenemos al lado. Por cualquier motivo, con o sin razon... pero hoy, hablando con una compañera del colegio, me he dado cuenta,de que juzgamos en base a lo que nosotros pensamos.
No nos detenemos en conocer a quien criticamos. Saber como piensa, y por que piensa de esa forma. Quiza si lo hicieramos, comprenderiamos por que se comporta tal y como lo hace. Quiza, si nos detuvieramos a escuchar lo que esa persona opina al respecto, nuestra forma de ver las cosas cambiara un poco. Es muy facil juzgar a los demas segun nuestro propio criterio, que como en todo, no siempre es el correcto.

miedo a ser libre

"Eres libre"
Cuantas veces has oido eso? Probablemente mas veces de las que puedes recordar. Tus padres, tus amigos, tus profesores, carteles en la calle, anuncios, canciones... Lo oyes a diario, continuamente... Pero a la hora de la verdad, sabes que no es cierto.
Hay una mayoria, una moda, una forna de pensar... Que marca la tendencia, que dicta lo que se espera de ti, aquello que debes y lo que no debes hacer...
No siempre es igual, depende del lugar... Pero o que si es igual es que el diferente, destaca, y no suele ser para bien.
Si eres diferente, por la raZon que sea te perseguiran, te acosaran, trataran de aplasztarte, de meterte en el mismo lazo...
Como los perros ovejeros, que se muestran tremendamente despiadados cuando tienen que devolver a las ovejitas al redil...
En nuestro mundo, tambien te persiguen, por tu color de piel,tu orientacion sexual. Tus gustos musicales, al vestir, el lugar del que procedes, tu religion, a lo que te dedicas, o a lo que se dedican tus padres... El motivo? Puede ser cualquiera,el resultado? Siempre el mismo: TIENES MIEDO DE SER LIBRE.

Quieres que te de la enhorabuena?

Podria hacerlo, por que dada mi extraña forma de ser, ahora mismo seria capaz de hacerlo. De decirte, lo "genial" que eres por haber logrado lo que otros no consiguieron, podria decirte, la suerte que tienes, ( aunque ahora no lo pienso asi)
Sin embargo, ahora, solo se me ocurre una palabra verdaderamente adecuada para describirlo:
gracias
Gracias, por todo aquello que ayudo a reconstruirme.

Pd: A proposito, ya que dedicas tu tiempo libre a perseguirme por todos mis sitios web, y dedicarme tus palabras cargadas de maldad... te sugiero que busques una forma mas efectiva de perder el tiempo, por que realmente asi, no vas a conseguir nada.
Creo que estoy muy por encima de ti y tus absurdeces... En serio, buscate algo productivo que hacer... te vendra bien

balance de daños

En año nuevo, llega el momento de lo que yo llamo hacer " el balance de daños" habremos de sacar, de recordar aquello por lo que pasamos, y donde estuvimos, para darnos cuenta de cuanto han cambiado las cosas...
Habran aparecido nuevos problemas, habra gente nueva, y habremos perdido a otros por el camino, pero hoy por hoy, veo el pasado a años luz del cielo donde me encuentro ahora.