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A veces, solo a veces, tiene los mismos gestos... a veces, las mismas contestaciones.
Entremezcla la dulzura con la dureza y el orgullo. Al momento sonrie, con esa sonrisa de medio lado, pícara y astuta. Parece una persona fuerte, seguro de si mismo. Independiente. No se le ve atado a nada, ni a nadie. Se sùpera a si mismo cada dia, tratando de ser el mejor. Pero sin demostrarle al resto del mundo que quiere serlo.
Puede ser la persona que mas destaca en la habitacion, o pasar completamente desapercibido.
Es serio, sombrio, pero cuando sonrie, le brillan los ojos.
No habla nunca por hablar. Ni se pone de acuerdo con nadie solo por agradar.

Despierta en mi, antiguas sensaciones, evoca recuerdos, deseos... Me recuerda a un pasado...

Pero, hay algo que lo diferencia de ese viejo y ajado recuerdo del pasado.

Y es que se, que no me debo acercar lo suficiente como para que llegue a hacerme daño.

perfectamente humana

Soy la misma persona, soy la misma chica que siempre... alli donde voy soy siempre igual... quiza alla cambiado respecto a quien fui antes... por que he madurado... sin embargo, creo que en base, sigo siendo la misma.

A pesar de todo esto... a veces me siento como si fuera muchas chicas a la vez, por que todo el mundo quiere que sea perfecta.
Tengo que ser, la hija perfecta, la novia perfecta, la amiga perfecta, la estudiante perfecta.... y lo cierto, es que en ocasiones es muy dificil. Por que mi mundo es muy amplio, y a veces, lo que requiere cada parte de el, no es lo mismo que requieren las otras...

A veces es muy complicado ser alguien perfecto.. ( perfecto en cuanto a lo humanamente posible)

13 chicos en clase

Realmente, esto no es solo un dia malo… sino una presentacion para que entendais por que muchos de mis dias SON MALOS.

Despues de una etapa de autentica locura y dejadez por los estudios, mis padres decidieron cambiarme de colegio, me sacaron de mi instituto publico de mas de mil alumnos, en donde ya me habia hecho mi sitio, ( un sitio realmente bueno) para matricularme en un pequeño colegio privado de madrid en el que ( os prometo que no exagero) no debe de haber mas de 50 alumnos…
Este colegio ( del que no voy a dar nombre) esta en una de las zonas mas pijas de madrid, en donde los padres de los nenes ricos matriculaban a sus hijos para que al menos sacaran sus estudios basicos… ¡ah! y tradicionalmente era SOLO de chicos.

Actualmente, aunque siguen siendo en su mayoria alumnos hijos de familias adineradas ( yo entre ellas) ya es un colegio mixto, pero aun asi, sigue habiendo un numero mucho menor de feminas…

El caso, es que, imaginad mi sorpresa cuando entre el primer dia de clase y vi que eran ¡TODO TIOS! Si, como lo escuchais, 13 chicos y yo… para cualquier niña que me escuche parecera muy divertido, por que ser la unica chica se supone que te garantiza un interes y atencion unica… ¡Ja!

Tratad de pasar 8 horas al dia, encerrada alli, escuchando bormas machistas, concursos de pedos y eructos, valoraciones sobra las “tetas” de todas las tias con las que se cruzan, sandeces, futbol, cerveza, sexo, (mas futbol)….
Tengo que apostillas que exceptuando a uno… el resto son un poco cortos… quiero decir, no es que tengan una deficiencia mental… es solo que no han madurado aun… asique todos los dias tengo que enfrentarme con esa pandilla de “cromañones-adolescentes”
No es que tenga nada en contra de los chicos… lo cierto es que tengo muchos mas amigos que amigas… siempre he conectado mejor con ellos que con ellas… ¿pero esto? es demasiado hasta para mi…. Se que solo queda un mes y medio de clase, pero aun asi… uff es duro, creedme…

seguire escribiendo y ya sabeis… os deseo un feliz dia =)

querido andres: por el interes.... prometo...

" por el interes te quiero Andres"


"Prometer, prometer, hasta meter, y una vez metido, se acabo lo prometido"

Jamas pense que esos dos refranes se pudieran aplicar a un buen amigo...

Podria decir, que una de mis grandes virtudes, ha sido siempre ver el lado positivo de la gente... pero tristemente, tambien es uno de mis mayores defectos...

Me encantaria decir, que la amistad es para siempre. Que cuando encuentras un amigo es para siempre... Que se quedara a tu lado, pase lo que pase... Me encantaria que todas las veces que lo he oido hubiera sido verdad... sin embargo la realidad es bien distinta...

Al final resulto que mi amigo.. aquel que habia estado en los momento mas duros de mi vida, solo lo habia estado por que me encontraba en una posicion debil, fragil... y era mas facil sacar de mi lo que el queria.... cuando las cosas mejoraron, cuando empeze de nuevo a ser feliz, y a ser la persona que era antes de hundirme... empezo a desaparecer.. quiza por que fuera menos manejable, quiza por que sus intereses sobre mi cada vez estaban mas lejos de su alcance... el caso es que se fue alejando...

Afortunadamente, su vida, tambien mejoro... eso me hace feliz... sin embargo... me apena el hecho de que una persona en la que he confiado tanto me haya fallado de esa forma... simplemente no lo esperaba...

Supongo que como a muchos otros, solo queda tacharle de la lista de los "Por siempre" y ponerlo en la de " cuando quiere" junto con una nota en subrayado que diga " no te vuelvas a fiar"

me quiere a su manera

-que tal te va todo? que tal la vida? y la novia? que tal con ella?
-bien... me quiere a su manera.

Esto es parte de una conversacion que mantuve por blackberry hace unos dias con un gran amigo. Para poneros en situacion,el, es una de las mejores personas que conozco, es un chico dulce, tierno, apacible y siempre dispuesto a agradar. Ella en cambio no es mas que una chica acomplejada por haber sido siempre la chica gordita de la clase... con el tiempo a desarrollado un egocentrismo y narcisismo solo comparable al tamaño de su trasero. ( y solo digo esto por ser una verdad como un templo)
El caso es que llevan cerca de dos años juntos... pero desde un principio los problemas han sido los mismos... ella quiere, y nunca da. Siempre tiene que salir todo de el, salir por donde ella quiere, con la gente que ella quiere... siempre tiene que ser ella, y lo que el necesite queda apartado a un tercer plano, que no merece derecho ni de mencion...
¡es tan injusto!
Como una persona puede hacerle eso a otra que supuestamente quiere?
No lo entiendo...
No entiendo como nadie puede decir nunca:

"mi novia (o novio) me quiere a su manera"

que manera es esa de querer? que alguien sabio me lo explique...

suerte fran.
te queremos.

Frente al espejo.

Este año tengo muy poco tiempo libre...asique escribo menos de lo que me gustaria... Sin embargo, intento hacerlo cada vez que puedo. Esta vez, me gustaria hablar sobre una historia. Es completamente real... y narrada por una persona, la autentica protagonista... habra quienes la entiendan... habra quienes no... a mi me conmovio... y aun lo hace mientras escribo esto:

-como empezo todo?- le pregunte.
- Debia de tener unos catorce años.No lo recuerdo bien... Mis padres me habian metido en un equipo de atletimo. Llevaba alli metida desde hacia un par de años. Se me daba bien, y me gustaba mucho... Adoraba a mis compañeros y ellos me adoraban a mi. Todos estabamos muy unidos... aquel año yo era de las mayores. Habia un chico, se llamaba Jorge, y llevabamos un tiempo tonteando... La verdad es que los dos eramos muy buenos, y me encantaba la imagen que dabamos a los demas ( sobre todo a los mas pequeños) las demas chicas querian ser como yo, y los chicos como el. Eramos la pareja perfecta. Aunque en realidad no eramos tan perfectos.
Un dia, sin previo aviso, me dijo que ya no queria que estubieramos juntos mas... que se habia cansado y que queria conocer gente nueva. A mi me dolio mucho, por que el me gustaba mucho... (ahora, que ya he crecido, se que solo era un encaprichamiento de niña, pero entonces yo no lo sabia) me disguste, y aquella tarde, despues del entrenamiento llore mucho... Mi madre me pregunto que sucedia pero yo no se lo quise contar. Despues de la cena, cuando fui a lavarme los dientes, me mire en el espejo, y un terrible pensamiento cruzo por mi mente: " ¿y si no le gustaba por que estaba gorda?" Recuerdo que me puse de perfil junto al espejo, y me levante la camiseta. Nunca he sido una chica flaca, siempre he sido de constitucion redonda, ahora veo fotos de aquella epoca y admito que NO estaba gorda. Pero en aquel momento aquello era lo unico que me entraba en la cabeza. Las lagrimas me caian por la cara: la rabia, el dolor, la impotencia... No me gustaba la imagen que daba mi espejo, asique tome la peor decision de mi vida, una que me persigue hasta ahora. Me agache junto al retrete y me introduje los dedos en la boca, no sabia como se hacia, pero tenia que intentarlo. De pronto me vino una arcada y despues otra, y finalmente vomite todo lo que habia cenado.
No me sentia orgullosa, sabia que eso estaba mal, y que no era bueno... pero pense, "solo unos dias, hasta que este mas delgada"
Pasaron los dias, deje de comer cuando no era necesario, y solo lo hacia cuando mi madre estaba presente para que ella no se diera cuenta. Cuando comia, me iba directa al baño y trataba de expulsar hasta el ultimo gramo que habia comido.
El problema, es que aquella obsesion se fue haciendo mas grande cada dia... mas y mas... "tengo que estar delgada" es lo unico que pensaba... Todos los dias me miraba al espejo... recuerdo que al principio si que note la diferencia, pero luego deje de hacerlo... nunca la imagen que me devolvia el espejo era la que yo queria... asique el "solo unos dias" se fue alargando. Con el tiempo ya no me parecia tan malo lo que hacia... con el tiempo me acostumbre, aprendi trucos para comer menos, y para vomitar mas facilmente.
He de admitir, que tras un par de meses ( o quiza tres) Jorge me dijo que queria volver... ¡yo estaba tan contenta! parecia que habia resultado. "lo sabia, era por que estaba gorda" pensaba. Asique ahora que habiamos vuelto juntos, tenia que seguir adelgazando...
Pasaron los meses, y fui perdiendo peso. Me acuerdo la primera vez que me desmaye en el colegio. Me asuste mucho y pense que tenia que volver a llevar una vida sana. Pero al mirarme en el espejo me dije "unos kilos mas, solo unos pocos mas" La segunda, la tercera y la cuarta ya no me asuste tanto... y ahora ya no recuerdo las veces que han sido.
Mi salud empeoro, y mis padres empezaron a sospechar. Sin embargo cuando descubrieron la verdad ya era tarde. Me borraron del equipo de atletismo, asique de una forma u otra, acabe perdiendo a Jorge definitivamente, por que al no estar yo alli, ya no nos veiamos.
Trataron de obligarme a comer, dejandome horas sentada a la mesa. Pero no sirvio de nada. Fui a una psicologa, pero tampoco tuvo mucho resultado... Ellos me decian que no estaba bien hacer eso. Me propusieron que si queria perder peso, que lo hiciera de forma sana... Pero dio igual. Me negaba a comer. Solo cuando mi estomago reclamaba a gritos que igiriera algo, me tomaba una pieza de fruta, que probablemente, vomitaria despues, acosada por la culpa...
Fui empeorando y me ingresaron...Sucedio lo mismo que con los desmayos... La primera vez me asuste, y decidi que queria curarme...admiti que estaba enferma y volvi a comer... Pero solo fue durante dos meses... por que recai...
Desde entonces... desde el dia que me dejo Jorge y empezo toda esta historia, han pasado casi seis años... y se que tengo un problema... se que empeoro, se que no estoy bien, pero no puedo luchar contra la repulsion que siento al ver mi reflejo en el espejo. Siempre habra una excusa, siempre habra un motivo. Se que estoy enferma, se que lo estoy..."
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Mi confidente no pudo seguir hablando por que rompio a llorar... Me daba tanta pena escucharla... me daba tanta lastima verla asi... No entendia por que una chica como ella, que era linda y simpatica, habia acabadoo de esa forma... Sabia ademas, que nada de lo que yo le dijera la ayudaria... Nada....

Ahora... pienso... que realmente fue un motivo muy tonto el que la metio en esta historia, y sin embargo... es algo que parece que la encadenara de por vida.
Solo espero, que de verdad se cure algun dia, que vuelva a ser feliz, y que se vea con los mismos ojos con los que la miramos los demas.

necesitar

En mi poca experiencia he aprendido algo... El amor es cosa de dos... y en una pareja todo tiene reciproco...
No es malo necesitar a alguien... lo que es malo, es que uno de los dos, necesite mas al otro, de lo que el otro necesita al primero...

Lo que mas miedo me da... lo que mas me aterra en el mundo... es......

No aceptarme a mi misma.....