Este año tengo muy poco tiempo libre...asique escribo menos de lo que me gustaria... Sin embargo, intento hacerlo cada vez que puedo. Esta vez, me gustaria hablar sobre una historia. Es completamente real... y narrada por una persona, la autentica protagonista... habra quienes la entiendan... habra quienes no... a mi me conmovio... y aun lo hace mientras escribo esto:
-como empezo todo?- le pregunte.
- Debia de tener unos catorce años.No lo recuerdo bien... Mis padres me habian metido en un equipo de atletimo. Llevaba alli metida desde hacia un par de años. Se me daba bien, y me gustaba mucho... Adoraba a mis compañeros y ellos me adoraban a mi. Todos estabamos muy unidos... aquel año yo era de las mayores. Habia un chico, se llamaba Jorge, y llevabamos un tiempo tonteando... La verdad es que los dos eramos muy buenos, y me encantaba la imagen que dabamos a los demas ( sobre todo a los mas pequeños) las demas chicas querian ser como yo, y los chicos como el. Eramos la pareja perfecta. Aunque en realidad no eramos tan perfectos.
Un dia, sin previo aviso, me dijo que ya no queria que estubieramos juntos mas... que se habia cansado y que queria conocer gente nueva. A mi me dolio mucho, por que el me gustaba mucho... (ahora, que ya he crecido, se que solo era un encaprichamiento de niña, pero entonces yo no lo sabia) me disguste, y aquella tarde, despues del entrenamiento llore mucho... Mi madre me pregunto que sucedia pero yo no se lo quise contar. Despues de la cena, cuando fui a lavarme los dientes, me mire en el espejo, y un terrible pensamiento cruzo por mi mente: " ¿y si no le gustaba por que estaba gorda?" Recuerdo que me puse de perfil junto al espejo, y me levante la camiseta. Nunca he sido una chica flaca, siempre he sido de constitucion redonda, ahora veo fotos de aquella epoca y admito que NO estaba gorda. Pero en aquel momento aquello era lo unico que me entraba en la cabeza. Las lagrimas me caian por la cara: la rabia, el dolor, la impotencia... No me gustaba la imagen que daba mi espejo, asique tome la peor decision de mi vida, una que me persigue hasta ahora. Me agache junto al retrete y me introduje los dedos en la boca, no sabia como se hacia, pero tenia que intentarlo. De pronto me vino una arcada y despues otra, y finalmente vomite todo lo que habia cenado.
No me sentia orgullosa, sabia que eso estaba mal, y que no era bueno... pero pense, "solo unos dias, hasta que este mas delgada"
Pasaron los dias, deje de comer cuando no era necesario, y solo lo hacia cuando mi madre estaba presente para que ella no se diera cuenta. Cuando comia, me iba directa al baño y trataba de expulsar hasta el ultimo gramo que habia comido.
El problema, es que aquella obsesion se fue haciendo mas grande cada dia... mas y mas... "tengo que estar delgada" es lo unico que pensaba... Todos los dias me miraba al espejo... recuerdo que al principio si que note la diferencia, pero luego deje de hacerlo... nunca la imagen que me devolvia el espejo era la que yo queria... asique el "solo unos dias" se fue alargando. Con el tiempo ya no me parecia tan malo lo que hacia... con el tiempo me acostumbre, aprendi trucos para comer menos, y para vomitar mas facilmente.
He de admitir, que tras un par de meses ( o quiza tres) Jorge me dijo que queria volver... ¡yo estaba tan contenta! parecia que habia resultado. "lo sabia, era por que estaba gorda" pensaba. Asique ahora que habiamos vuelto juntos, tenia que seguir adelgazando...
Pasaron los meses, y fui perdiendo peso. Me acuerdo la primera vez que me desmaye en el colegio. Me asuste mucho y pense que tenia que volver a llevar una vida sana. Pero al mirarme en el espejo me dije "unos kilos mas, solo unos pocos mas" La segunda, la tercera y la cuarta ya no me asuste tanto... y ahora ya no recuerdo las veces que han sido.
Mi salud empeoro, y mis padres empezaron a sospechar. Sin embargo cuando descubrieron la verdad ya era tarde. Me borraron del equipo de atletismo, asique de una forma u otra, acabe perdiendo a Jorge definitivamente, por que al no estar yo alli, ya no nos veiamos.
Trataron de obligarme a comer, dejandome horas sentada a la mesa. Pero no sirvio de nada. Fui a una psicologa, pero tampoco tuvo mucho resultado... Ellos me decian que no estaba bien hacer eso. Me propusieron que si queria perder peso, que lo hiciera de forma sana... Pero dio igual. Me negaba a comer. Solo cuando mi estomago reclamaba a gritos que igiriera algo, me tomaba una pieza de fruta, que probablemente, vomitaria despues, acosada por la culpa...
Fui empeorando y me ingresaron...Sucedio lo mismo que con los desmayos... La primera vez me asuste, y decidi que queria curarme...admiti que estaba enferma y volvi a comer... Pero solo fue durante dos meses... por que recai...
Desde entonces... desde el dia que me dejo Jorge y empezo toda esta historia, han pasado casi seis años... y se que tengo un problema... se que empeoro, se que no estoy bien, pero no puedo luchar contra la repulsion que siento al ver mi reflejo en el espejo. Siempre habra una excusa, siempre habra un motivo. Se que estoy enferma, se que lo estoy..."
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Mi confidente no pudo seguir hablando por que rompio a llorar... Me daba tanta pena escucharla... me daba tanta lastima verla asi... No entendia por que una chica como ella, que era linda y simpatica, habia acabadoo de esa forma... Sabia ademas, que nada de lo que yo le dijera la ayudaria... Nada....
Ahora... pienso... que realmente fue un motivo muy tonto el que la metio en esta historia, y sin embargo... es algo que parece que la encadenara de por vida.
Solo espero, que de verdad se cure algun dia, que vuelva a ser feliz, y que se vea con los mismos ojos con los que la miramos los demas.
