Alguien que merece la pena.

Llevo mucho tiempo queriendo escribir, pero si soy sincera no he encontrado tiempo para hacerlo. O puede que quizas no lo haya buscado con suficiente interes. Independientemente de cual haya sido el motivo, lo cierto es que ahora lo estoy haciendo.

Hace dos semanas, por fin, obtuve mis resultados escolares. Nunca he sido una mala estudiante, pero el año pasado, cuando cai en aquel oscuro pozo, deje de lado todos los aspectos de mi vida. Incluyendo, los estudios. Desde muy joven, mis padres han querido, que tanto mi hermano pequeño como yo, tuvieramos estudios. Pero, la vida dio muchas vueltas y mi hermano, que siempre tuvo problemas para sentarse delante de un libro y aprenderse una leccion, dejo de ser el foco de tanto deseo. ¡Cuan duro golpe fue para mis padres, el ver que su hija mayor, aquella en la que habian puesto las esperanzas academicas se estrellaba!
Creo que eso es lo unico que mis padres no entendieron el año pasado. Por que yo, que siempre habia sido una estudiante modelo, me atascaba en un curso... Supongo que no lo entenndieron en su momento, y quiza nunca lo hagan. Pero recuerdo, que cuando les dije que dejaria los estudios, mis padres se encolerizaron.
Las cosas fueron mejorando, y poco a poco, me fui curando de la depresion que me atenazaba el alma. Sin embargo, mis perspectivas academicas no estaban muy claras.
En septiembre no tuve opcion. Mis padres me matricularon en un colegio privado, muy elitista y de pocos alumnos. Sin embargo no era un colegio normal. Era el colegio al que los padres ricos, mandan a sus hijitos malcriados para que tengan por lo menos, la enseñanza obligatoria.
¿quien se habian creido que eran? o mejor dicho ¿quien se habian pensando que era yo? ¡para nada tenia yo algo que ver con esa pandillita de mini-snobs con los que compartia aula!
Mis ganas de estudiar, podrian catalogarse de deficientes, o incluso nulas. Sin embargo, llego el momento en el que de verdad me di cuenta de que el año anterior habria de borrarlo como fuera. Y por lo tanto algo que tendria que hacer, seria terminar mis estudios.
Asique, dia tras dia, fui perdiendole la aversion a aquel lugar, e incluso a mis compañeros... algunos de los cuales he llegado incluso a apreciar. En el fondo, aunuqe me dolio admitirlo, no estaba en un lugar tan desacertado... Yo me parecia a ellos en muchas cosas, aunque habia muchas otras que me hacian completamente diferente..
Las ganas de superarme me hacian fuerte, pero mas fuerte aun me hacian las ganas de superar a aquellos que me habian llevado hasta alli, aquellos que me haabian hecho daño...
Fue entonces, hace dos semanas, cuando todo el esfuerzo merecio la pena.
La directora del colegio me entrego las evaluaciones, y conocedora de mi caso, me felicito por mis buenos resultados..
Justo ahora, es cuando empiezo a sentir que de verdad deje todo atras, que de verdad estoy cambiando, y que vuelvo a ser alguien que merece la pena.

cambios

Dicen que el mundo no cambia de la noche a la mañana... y es cierto... se necesitan dias, meses o años para que eso suceda...
Sin embargo.. en la vida de todo ser humano, los cambios son mas rapidos... aunque no lo parezca...
De pronto.. te levantas ( o en mi caso, estas a punto de acostarte) y te das cuenta de cuanto ha cambiado tu vida en apenas unos meses....
Para mi... ha sido mucho... solamente hace un año.. pero parecen mil... fue, sin duda la peor etapa de mi vida... y ayer... sonreia, al darme cuenta de que poco a poco... el mundo habia seguido girando... conmigo dentro.. y que mi suerte habia cambiado...
Cerre los ojos fuertemente... y volvi a abrirlos... solo para asegurarme de que todo seguia tal cual estaba y que no estaba soñando...
No, todo estaba bien...
cerre los ojos de nuevo... esta vez, para dormir

Pedir perdon...

Tengo mucho caracter... creo que eso lo he sacado de mi madre... soy orgullosa, y me cuesta admitir que estoy equivocada... En muchas ocasiones, tiro de la cuerda hasta el final, creyendo que al final seran los demas los que cedan... Abuso, y muchas veces he dejado que esa cuerda se rompiera del todo. Sin embargo, tiempo despues, me di cuenta de que no habia sido para tanto... de que todas esas cuerdas rotas, no me habian lastimado tanto. Solo habian servido para alimentar mi orgullo... y eso no era bueno.
La semana pasada, tuve una pelea con mi novio, una de esas peleas tontas que empiezan por una chiquilleria, pero que acaban sacando los sentimientos mas oscuros que cada uno enterramos en nuestro corazon...De pronto... animadas por el cansancio, la furia, la sinrazon ( y he de admitirlo... un par de copas de mas de ambos) esas cosas terribles, que deberian quedarse donde estaban guardadas salieron...

Cuando dejamos de gritarnos, nos fuimos a dormir... espalda con espalda, enfadados, como si fueramos dos extraños dentro de la misma cama... ninguno diria lo siento, ninguno daria su brazo a torcer... por que los dos somos asi de cabezotas... dieron las cuatro, y las cinco de la mañana, cuando el cerro los ojos y oi su tranquila respiracion, la furia me invadio. No se por que lo hice, me levante, cogi mis cosas y me fui. No le di tiempo a reaccionar. Baje con furia las escaleras del piso, y sali a la calle, el aire era gelido, y el fino abrigo que llevaba no me protegeria. Sin embargo, ya no me iba a dar la vuelta. Vi la luz de su habitacion encenderse. Sabia que bajaria a buscarme, no me dejaria irme sola a casa. Sin embargo no quise esperarle. Me comporte como una niña pequeña, sin querer pensar... A paso firme y ligero, me dirigi a casa.. Me alcanzo con el coche y volvimos a gritar.

No me gustan esas situaciones, por que es cuando mas frenetica me pongo, al final grite, ¡se acabo. no puedo mas!
tras pronunciar esas palabras el miedo se apodero de mis, mas deprisa que el frio..
"¿ y si el tampoco podia maas, y si el tambien estaba harto?" yo no estaba harta, fue el nervio, pero durante un segundo me di cuenta de que quiza me habia pasado, que con razon o sin ella, quiza habia llevado aquello al limite, y que quiza el no quisiera rebasarlo, y simplemente quedarse alli.

Recule, pedi perdon, por que sabia que era yo la que debia hacerlo, por mi bien, por el suyo, por que era lo correcto. Me trague mi maldito orgullo, algo que debi de haber hecho hace mucho tiempo... Por que ser orgulloso no lleva a ningun lado. El sabio sabe perdonar y pedir perdon... aquel que lleva la razon no siempre quiere ( y tiene que llevarla) y las personas no somos perfectas, nos equivocamos... De hecho, entre el y yo, el es mucho mas perfecto que yo, asique deberia ser yo la que siempre pidiera perdon...
Espero, que una vez mas, esto sirva para hacerme ser mejor persona. Por que creo que ese es uno de los motivos por los que estamos aqui. Para ser mejores cada dia... Y yo quiero serlo.

Pasiones y deseos...

"No podia evitarlo. Se que lo tengo todo... que mas puede pedir una chica como yo?"

- me decia entre lagrimas, presa de la frustración-

" tengo el novio mas maravilloso del mundo, me quiere, me adora, me ama, me cuida, me protege.... y sin embargo, cuando le veo... a el...al otro... siento mi corazon latir mas apresuradamente que nunca..No puedo evitar ese escalofrio que recorre mi cuerpo cuando nuestras miradas se cruzan... El tiene esa chispa que me enciende, aun cuando esta al otro lado de la fría habitacion... es todo lo que temo, y todo lo que ansio.. es mi bien y mi mal.. mi parte oscura... pero que ilumina los instintos mas animales de mi ser..."

-yo no podia entenderlo... no me cabia en la cabeza, pero me atrevi a preguntar un poco mas...-

"es correspondido?"

"No, vamos... no lo se... no lo creo... No, definitivamente no lo es..."

" y si lo fuera?"

" si lo fuera, durante un espacio de tiempo seria feliz... luego me perderia alli donde el quisiera llevarme y tiraria mi vida por la borda."

El ser humano, tiene pasiones, deseos, que no puede controlar... que no puede manejar y no puede comprender...
En concreto la persona que me contaba esto, tenia una relacion, era feliz, y creedme que amaba a su pareja... sin embargo, alguien, con solo una mirada la hacia perder el norte... Nunca supe como acabo esa historia, deje de verla hace unos meses... Pero se, que hiciera lo que hiciera... acabaria sufriendo, por que solo acabaria haciendose daño....
¿que tendria aquel misterioso chico? eso es algo que tampoco llegare a saber nunca...

Elena

Ella siempre estaba por detras... la mas pequeña de grupo. Siempre estaba callada, y de una forma u otra, todas las demas siempre le haciamos sombra... No estaba en la misma "onda" que nosotras... No parecia interesarle los chicos, ni las chicas, no parecian interesarle las fiestas, ni la peluqueria, no se hacia la manicura nunca... se mordia las uñas, era distinta, pero a la vez, era una mas de nosotras. Eramos ocho, cada una diferente y especial a su manera, eramos ocho, y llegamos a ser inseparables, allí donde fuera una, irían las demas... Ella era una parte mas, insustituible e inigualable... Y como las demas, crecio. Cada una tomamos un camino distinto, a unas les fue mejor, y a otras peor... cada una hicimos nuestra vida aparte, cada una fuimos a buscar como mejor sabiamos nuestros sueños. Ahora ya no nos vemos, y algunas no nos hablamos...Quiza fueron demasiados años...quiza fueron demasiadas cosas... Pero ella, ella dejo lo que ninguna de nosotras pudo: un recuerdo inmaculado, limpio. Ella consiguio ser una mas, pero no se quemo, no se mancho con nada. Cada una arrastra un pasado oscuro ( algunas aun estan en el) pero ella, ella no, ella siguio adelante, sin mirar atras, sin rencores, con paso firme...
En el fondo, creo que es la que mas valia de todas nosotras, y le fue tan facil seguir, por que lo que dejaba atrás no era bueno, ni siquiera es comparable, a todo lo que encontrara adelante.

CONMOVEDORA HISTORIA:

(aqui os dejo un articulo que publico Arturo Perez Reverte en el periodico ABC dominical, narrando una historia que a mi me parecion conmovedora)


Se llamaba Alejo Garza Tamez, tenía 77 años y era empresario maderero con rancho en Tamaulipas, México. Nadie le había regalado nada: llevaba toda la vida trabajando, y cuanto tenía lo ganó con sudor y trabajo. Aficionado a la caza y la charla con los amigos, era respetado por sus vecinos; de esos hombres cuyo apretón de manos y palabra valen más que un contrato firmado. Su desgracia fue que, en los últimos tiempos, Tamaulipas, como buena parte de México, se ha convertido en territorio comanche: narcos hasta en la sopa. Y hace dos meses, el sábado 13 de noviembre, con precisión de corrido de los Tigres del Norte, los sicarios del cártel de allí fueron a decirle muy gallitos que ahuecara. Que su propiedad les interesaba, y que debía arreglarse con ellos. Veinticuatro horas para pensarlo, dijeron. Luego aténgase a las consecuencias. Que, tal como andan las cosas en esa tierra, se resumían en una: velatorio con cuatro cirios encendidos en las esquinas y ataúd en medio. El suyo.

Don Alejo se lo pensó, en efecto. Con casi ochenta tacos de almanaque, concluyó, lo mío anda más que amortizado. Se le hacía cuesta arriba cambiar de rancho, a su edad. Así que, parafraseando a Cervantes, se dijo aquello de balas tengo, lo demás Dios lo remedie. Hasta aquí hemos llegado. Reunió a los trabajadores del rancho, les pagó lo que les debía, y ordenó que al día siguiente no fuese ninguno a trabajar. Quiero estar solo, dijo. Luego hizo recuento de armas y municiones —ya he dicho que era cazador— y pasó el resto del día en preparar la casa para su defensa, poniendo barricadas en las puertas y disponiendo escopetas y cartuchos para disparar en cada ventana. La noche fue larga, de poco sueño y mucha alerta, atento a cualquier ruido exterior. Supongo que se quitaría el frío con una botella de tequila y mataría las horas con cigarrillos. Tal vez había dejado el tabaco años atrás, por la salud, y volvió a fumar esa noche.

Es así como imagino a don Alejo: sentado en la oscuridad con un rifle semiautomático entre las piernas, los bolsillos llenos de cartuchos, un tequila en una mano y la brasa roja de un cigarrillo en los labios, entornados los ojos para escudriñar la noche, atento a los sonidos del exterior. Recordando a ratos su vida. Esperando.

A las cuatro de la madrugada sonaron motores. Bajando de varias camionetas, armados hasta los dientes con fusiles de asalto y muy seguros de sí, como suelen, una veintena de sicarios se encaminó a la casa, gritando que tomaban posesión del rancho. Que todo el mundo saliese afuera, con las manos en alto. Entonces, en el interior, don Alejo apuró el tequila, apagó el último pitillo con el tacón de sus botas de piel de iguana y empezó a pegar tiros. Fue un verdadero combate, largo e intenso. Hasta granadas usaron. Desde los ranchos cercanos se oyó mucho rato el crepitar de las balas y el retumbar de las explosiones. Don Alejo vendía cara su veterana piel. Y cuando a la mañana siguiente tropas de la Marina mexicana llegaron al lugar, aquello parecía un campo de batalla. La casa todavía olía a pólvora, acribillada por centenares de disparos e impactos de granadas. El interior, destrozado a tiros, se veía alfombrado de casquillos de bala disparados por don Alejo; que yacía muerto junto a una ventana, con el rifle todavía cerca. Se había llevado por delante a cuatro gatilleros, cuyos cadáveres estaban tirados delante de la casa. Dos sicarios más, gravemente heridos, a los que sus compañeros habían dejado atrás por creerlos muertos como los otros, vivieron lo suficiente para contar la historia. El viejo peleó como una fiera, dijo uno. Hasta el último cartucho.

Colorín, colorado. Ésta es la vida y la muerte, real como la vida y como México mismo, de don Alejo Garza Tamez. Si el ejemplo es edificante o no, allá cada cual con lo que entienda. Yo me limito a contar la historia de un abuelete de Tamaulipas a quien los poderosos —los narcos, en su caso— dijeron que se hincara de rodillas, y no quiso. Le daba pereza.

La Fabrika De Los Sueños:

En Collado Villalba ( Sierra de Madrid, España) hace unos años, un grupo de jóvenes, ocupo un antiguo solar abandonado, que contaba con tres naves industriales. Se realizaron trabajos de limpieza, de construccion y reparacion del edificio. Todo el trabajo se realizo sin animo lucrativo y por supuesto por jovenes implicados en la causa. Cuando la obra estuvo terminada recibio el nombre de Fabrika de los sueños. ¿Su funcion? Albergar organizaciones de jovenes. Se montaron locales de ensallo, talleres de pintura, escuela de boxeo, escenarios para conciertos. Muchos de los grupos que ensallaban alli, dieron conciertos beneficos para causas tan nobles como el problema Saharaui. Se ofrecieron talleres, charlas informativas de distintos temas, se monto una sala de cine donde todas las semanas se proyectaban peliculas de intereses varios.

Era un lugar en el que no habia normas, pero en el que todo estaba en orden, nadie obligaba a nadie a hacer nada, pero nadie hacia algo que no debiera. Con este proyecto, muchos jovenes adoptaron buenas causas, aprendieron a esforzarse, a defender sus ideas, a arrimar el hombro, a trabajar juntos. Todo el mundo era bienvenido, por que todo el mundo se respetaba. No habia un jefe, por que todos tomaban parte en las decisiones. Cuando hacia falta dinero, cada uno decidia si poner o no. Algunos daban mas, otros menos, segun cual fuera la necesidad y la situacion de cada uno.

Pero la Fabrika era, a vista de todos, UN SOLA OKUPA. Era ilegal, y por tanto, tarde o temprano seria desalojado. Las amenazas del ayuntamiento, disminuian la vida de la Fabrika cada dia un poco mas. Sin embargo, los responsables, los amigos, los colaboradores de la organizacion, no se rendian. Organizaron protestas, hablaron con el alcalde, con politicos de la zona. Han organizado sentadas, manifestaciones. …

Finalmente la Guardia Civil, ha desalojado la Fabrika para siempre… Ahora queda pendiente que hara el ayuntamiento ( o el dueño de dicho terreno) con el solar… Esta claro, que todo esto, solo tiene su encanto cuando el solar no es de nadie y por tanto todos pueden decidir. El ambiente bohemio se perderia en caso de no ser asi…

Yo estuve alli, si bien fue por poco tiempo, guardo muy buenos recuerdos. Alli forje amistades, conoci nuevos ambientes y me forme un poco mas como persona. Y al igual que yo, muchos otros..

Solo espero que todos aquellos que tuvieron algo que ver, que pusieron su granito de arena en aquel proyecto que duro poco pero que aporto mucho, lo recuerden, y se sientan orgullosos de todo lo que consigueron. La fabrika! se ha cerrado, pero probablemente, este fenomeno vuelva a aparecer, seran los mismo jovenes, o seran otros… Sera otro solar, o se okupara de nuevo el mismo, sera este año, o el que viene… se llamo Fabrika de los sueños, y no pudo haber mejor nombre, por que demostro, que lo que se sueña, con esfuerzo y trabajo conjunto, SE PUEDE LOGRAR.

P:S MAS INFORMACION: http://www.forosocialsierra.org/Noticiasenero07.htm

Catastrofes, guerras y víctimas.

En estos tiempos que corren, me canso de encender la television y ver siempre lo mismo:
Todos los canales de noticias, cuentan siempre lo mismo..Parece que el mundo, nuestro mundo, se esta sumiendo en un caos general cada vez mayor. Da igual en que país se fije la vista, que siempre parece que todo esta a punto de derrumbarse. Guerras entre paises, guerras dentro de un mismo país, gobiernos corruptos, inestables, ineficaces... Parece que alla donde mires, los cimientos de la sociedad se tambalean.
Realmente no se que me resulta mas triste...

Ver como en Japon, la naturaleza se lleva la vida de tantas personas sin hacer distincion entre jovenes y viejos... así, sin mas... en casi el tiempo que tarda uno en darse una ducha... Da miedo... Da miedo pensar, que en lo que me frio un huevo y unas patatas, en lo que tardo en hacer hervir mi té de las cinco, una ola enorme puede acabar con las vidas y los sueños de tantas personas.


O ver, como en Islael, dos pueblos, destinados a ser hermanos, se matan entre ellos, por politica. Por injusticias. Por falta de ayuda. Por falta de igualdad. Como los niños de un lado de la frontera crecen con odio. Odio a sus hermanos, odio a los niños del otro lado. Su corazon se oscurece, y tienen que madurar bajo la opresión, la maldad, la ira, la venganza y el miedo. Muchos, no llegan a ser mayores, mueren antes, víctima de una lucha ( para mi gusto inecesaria) Dejan de ser niños cuando les ponen un arma en la mano. Cuando ven morir a su familia, cuando tienen la necesidad de salir a defenderse. Los que sobreviven, y dejan de ser niños, estan tan atormentados por las atrocidades, que siguen la estela de sus padres, inculcando mas odio en las nuevas generaciones.


Sin embargo, cuando el horror puede conmigo,se me cierra el estomago y tengo que apagar la tele, me doy cuenta de que es lo mas terrible:

Es terrible que un maremoto arrase un pais. O que un volcan erupcione, o que un rio se desborde... Pero frente a esas desgracias, que al fin y al cabo, podemos preveer, pero que sin embargo son ajenas a nosotros, y no tenemos control sobre ellas, solo nos queda arrimar el hombro. Ayudar, como podamos. Algunos mas y algunos menos, pero dar un poquito de nuestra parte.

Pero... ¿Que hacer cuando somos nostros, los seres humanos los que provocamos las desgracias? Parece que no encontramos solucion posible. No vale aplicar la ley del ojo por ojo, por que alimenta el odio, tampoco vale perdonar los errores ajenos, por que el ansia de venganza no desaparece. ¿Que hacer entonces?¿Como actuar?
Parece que se actue como se actue, siempre una parte se siente ultrajada. Y los conflictos no cesan. Florecen nuevos, y crecen los que ya existían... Y siempre todo va a peor...

Me da mucho miedo, pensar, dejar que mi mente vague de una idea a otra, y darme cuenta de que no veo solucion. No que vea una dificil, sino que no veo ninguna. Me da miedo pensar que no hay esperanza. Y si yo pienso asi... ¿como pensaran ellos? Ellos que viven en lugares tan remotos... que se deben de sentir tan desamparados, y tan solos...

No deberian sentirse asi. No es justo. Nadie debe sentirse asi....


.......No es bueno, ni justo, sentirse solo....

..

A veces, solo a veces, tiene los mismos gestos... a veces, las mismas contestaciones.
Entremezcla la dulzura con la dureza y el orgullo. Al momento sonrie, con esa sonrisa de medio lado, pícara y astuta. Parece una persona fuerte, seguro de si mismo. Independiente. No se le ve atado a nada, ni a nadie. Se sùpera a si mismo cada dia, tratando de ser el mejor. Pero sin demostrarle al resto del mundo que quiere serlo.
Puede ser la persona que mas destaca en la habitacion, o pasar completamente desapercibido.
Es serio, sombrio, pero cuando sonrie, le brillan los ojos.
No habla nunca por hablar. Ni se pone de acuerdo con nadie solo por agradar.

Despierta en mi, antiguas sensaciones, evoca recuerdos, deseos... Me recuerda a un pasado...

Pero, hay algo que lo diferencia de ese viejo y ajado recuerdo del pasado.

Y es que se, que no me debo acercar lo suficiente como para que llegue a hacerme daño.

perfectamente humana

Soy la misma persona, soy la misma chica que siempre... alli donde voy soy siempre igual... quiza alla cambiado respecto a quien fui antes... por que he madurado... sin embargo, creo que en base, sigo siendo la misma.

A pesar de todo esto... a veces me siento como si fuera muchas chicas a la vez, por que todo el mundo quiere que sea perfecta.
Tengo que ser, la hija perfecta, la novia perfecta, la amiga perfecta, la estudiante perfecta.... y lo cierto, es que en ocasiones es muy dificil. Por que mi mundo es muy amplio, y a veces, lo que requiere cada parte de el, no es lo mismo que requieren las otras...

A veces es muy complicado ser alguien perfecto.. ( perfecto en cuanto a lo humanamente posible)

13 chicos en clase

Realmente, esto no es solo un dia malo… sino una presentacion para que entendais por que muchos de mis dias SON MALOS.

Despues de una etapa de autentica locura y dejadez por los estudios, mis padres decidieron cambiarme de colegio, me sacaron de mi instituto publico de mas de mil alumnos, en donde ya me habia hecho mi sitio, ( un sitio realmente bueno) para matricularme en un pequeño colegio privado de madrid en el que ( os prometo que no exagero) no debe de haber mas de 50 alumnos…
Este colegio ( del que no voy a dar nombre) esta en una de las zonas mas pijas de madrid, en donde los padres de los nenes ricos matriculaban a sus hijos para que al menos sacaran sus estudios basicos… ¡ah! y tradicionalmente era SOLO de chicos.

Actualmente, aunque siguen siendo en su mayoria alumnos hijos de familias adineradas ( yo entre ellas) ya es un colegio mixto, pero aun asi, sigue habiendo un numero mucho menor de feminas…

El caso, es que, imaginad mi sorpresa cuando entre el primer dia de clase y vi que eran ¡TODO TIOS! Si, como lo escuchais, 13 chicos y yo… para cualquier niña que me escuche parecera muy divertido, por que ser la unica chica se supone que te garantiza un interes y atencion unica… ¡Ja!

Tratad de pasar 8 horas al dia, encerrada alli, escuchando bormas machistas, concursos de pedos y eructos, valoraciones sobra las “tetas” de todas las tias con las que se cruzan, sandeces, futbol, cerveza, sexo, (mas futbol)….
Tengo que apostillas que exceptuando a uno… el resto son un poco cortos… quiero decir, no es que tengan una deficiencia mental… es solo que no han madurado aun… asique todos los dias tengo que enfrentarme con esa pandilla de “cromañones-adolescentes”
No es que tenga nada en contra de los chicos… lo cierto es que tengo muchos mas amigos que amigas… siempre he conectado mejor con ellos que con ellas… ¿pero esto? es demasiado hasta para mi…. Se que solo queda un mes y medio de clase, pero aun asi… uff es duro, creedme…

seguire escribiendo y ya sabeis… os deseo un feliz dia =)

querido andres: por el interes.... prometo...

" por el interes te quiero Andres"


"Prometer, prometer, hasta meter, y una vez metido, se acabo lo prometido"

Jamas pense que esos dos refranes se pudieran aplicar a un buen amigo...

Podria decir, que una de mis grandes virtudes, ha sido siempre ver el lado positivo de la gente... pero tristemente, tambien es uno de mis mayores defectos...

Me encantaria decir, que la amistad es para siempre. Que cuando encuentras un amigo es para siempre... Que se quedara a tu lado, pase lo que pase... Me encantaria que todas las veces que lo he oido hubiera sido verdad... sin embargo la realidad es bien distinta...

Al final resulto que mi amigo.. aquel que habia estado en los momento mas duros de mi vida, solo lo habia estado por que me encontraba en una posicion debil, fragil... y era mas facil sacar de mi lo que el queria.... cuando las cosas mejoraron, cuando empeze de nuevo a ser feliz, y a ser la persona que era antes de hundirme... empezo a desaparecer.. quiza por que fuera menos manejable, quiza por que sus intereses sobre mi cada vez estaban mas lejos de su alcance... el caso es que se fue alejando...

Afortunadamente, su vida, tambien mejoro... eso me hace feliz... sin embargo... me apena el hecho de que una persona en la que he confiado tanto me haya fallado de esa forma... simplemente no lo esperaba...

Supongo que como a muchos otros, solo queda tacharle de la lista de los "Por siempre" y ponerlo en la de " cuando quiere" junto con una nota en subrayado que diga " no te vuelvas a fiar"