Errores

Por que nos duelen tanto los errores de los demas y somos incapaces de apenas ver los nuestros? Que facil es aquello de quejarnos de todo y todos, sin pararnos a pensar que nosotros tambien cometemos errores. Es injusto, pero nos sucede a todos, y siempre en ambas ocasiones, o somos nosotros los que resultamos egoistas, o bien somos aquellos a los que las injusticias achacan... Pero da igual como sea la situacion que, la vida nos acabara poniendo en justo la contraria.
En lo que a mi respecta, e de admitir, que no siempre pienso en esto, y que a menudo me dejo llevar por el disgusto y la desilusion... Solo espero que escribiendo esto... La proxima vez, sea capaz de pensar mas, contar hasta diez, y recapacitar....
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"Que red de intrigas tejemos cuando empezamos a mentir"

Todos, en algun momento de nuestra vida hemos mentido, ya fuera a nuestra madre diciendo que dormiriamos en casa de una amiga cuando lo que queriamos era salir de fiesta, a nuestros amigos cuando queriamos ocultar que no habiamos quedado aquella tarde con ellos por que teniamos un plan mejor, o a nuestra pareja, para evitar que los miedos le hicieran daÑo. El caso es que fuera por la razon que fuera, hemos mentido. El problema, esta en que hay personas que mienten constantemente, construyen una vida imaginaria, que acaban por creerse. Las primeras mentiras acaban volviendose mas ingeniosas a medida que pasa el tiempo, se complican, se entremezclan unas con otras, y acaban formando una complicada red que es imposible de mantener. Sin embargo, cuando esto ocurre, en vez de decir la verdad, las personas buscan mentiras nuevas, que ayuden a sostener esa vida imaginaria.. Sin darse cuenta de que tarde o temprano, todo se descubrira....
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En 10 metros cuadrados, durante 10 horas

Siempre he pensado que aunque dicen que somos unicos, tenemos personas semejantes a nosotros en cualquier lugar.... A todos nos han dicho alguna vez esa frase de " me suena tu cara" o "te pareces a... " Nos puede ocurrir en la misma ciudad.. En el mismo lugar.. Sea por causa del destino o vaya uno a saber por que.. Pero ocurre.. En ocasiones me e encontrado con gente con la que guardaba un parecido asombroso.. Sin tener nada que ver.. Tambien me sucede encontrar gente que me recuerda a otras personas... A algunas de las que guardo un buen recuerdo, y a otras que no tanto... Y es entonces, cuando, mi cerebro, forjado de hierro y acero, se forma una idea completamente injusta de esa persona que me hace evocar la memoria, porque tiendo a pensar que es igual a la que ya conozco... Tanto para lo bueno como para lo malo... Y es entonces cuando me pregunto, si siendo asi, me estare cerrando a conocer a grandes personas... Si mi cerebro se equivoca... O el instinto me ayuda a protegerme... Y pienso ademas, que si eso me sucede a mi, que les pasara por la mente a aquello a los que yo no evoque un buen recuerdo? Es curioso.. Pero despues de estar 10 horas trabajando solo puedo pensar en cosas como estas... Despues de 10 horas encerrada en 10 metros cuadrados con alguien que me recuerda un pasado angustioso... Sinceramente.. No se que pensar..
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Periquitos en sus jaulas...

A veces en los momentos mas simples.. Es cuando nuestra cabeza empieza a darle vueltas a las cosas... No se si le sucedera a todo el mundo.. Pero a mi, en concreto, me pasa que cuando mas estable esta mi vida, mas me pide el corazon romper con las cadenas y ataduras que me mantienen firme... No es el astio de la rutina, y tampoco es el aburrimiento... Supongo que solamente son mis ansias de libertad, mis ganas de echar a volar, de no sentirme atrapada... Alguien me dijo una vez, que a los periquitos enjaulados solo les pueden pasar dos cosas, la primera es que se escapen, y la otra es que mueran de pena... Y yo no quiero que me sucedan ninguna de ls dos cosas... Quiero ser libre, quiero conocer mundo, conocer gente, ser eterea, fuerte y segura.... Es triste que en momentos como este, en el que todo va tan bien en mi vida, mi corazon ruegue por algo mas... Pero que ninguno de los dos sabe que es.... Es egoista solo plantearselo... Pero no puedo evitarlo por mas que lo intento... Supongo que esta en la naturaleza del ser humano...
La vida es un sueño, nos pasamos el tiempo soÑando con lograr objetivos... Uno tras otro, hasta cumplirlos... Y el verdadero sueño creo, es ser capaz de soñar.....

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"Cariño quiero... "

A veces las personas pueden resultar muy egoistas.... Piden piden y piden... Y cuando no obtiene lo que quieren, se disgustan. Lo cierto,es que (aunque no quiero darmelas de santa) intento satisfacer los deseos de todo el mundo.. Pero me invade la rabia, cuando tras muchas concesiones, digo que no, y se enfadan... "CariÑo, quedate un poco mas" y yo me quedo " cariÑo quiero ir a tal lado" y yo voy " cariÑo vente conmigo a casa" y yo voy, "cariÑo que no quiero ir a casa, que quiero salir mas de fiesta" y yo dejo salir...
Pero cuando digo no, cuando digo que yo me voy, que estoy cansada, que no dormi bien, que mañana trabajo y que no quiero mas fiesta, es entonces cuando soy una mala persona...
Es realmente injusto.
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Calma

Esa sensacion de calma que se corresponde a cuando todo va bien. A la que te aferras deseando que no se escape nunca... Que permanezca constante. Esa sensacion de calma que nos hace desear parar el tiempo.... Que se detenga, que se estanque... Si bien es cierto, que jamas temi tanto como ahora a aquella frase que citaba: calma que precede a la tempestad.
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Flamantes

Todos nos hemos sentado alguna vez a observar los fuegos artificiales... Y para cada uno de nosotros significa cosas diferentes... Para mi, felicidad, alegria, ilusion, esperanza... Para el resto?
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Dicen que la vida da muchas vueltas.. y que nunca quedan asuntos por resolver... El caso es que, yo creo, que tarde o temprano, todos los capitulos del libro de nuestra vida, se van escribiendo... de forma simultanea. A veces, algunos se escriben rapido, en apenas unos dias, o unos meses.. otros tardan años... y cuando no sabemos muy bien que es lo que pasara al final, aparece una nueva pagina. Creo que tengo algunos capitulos terminados... pero esos son los que no merecen la pena... por que aquellos que quedan por terminar, son los que nos soprenden... Los que de repente, cuando menos lo esperamos se convierten en una continuacion de nuestra vida...

Puedo recordar muchos capitulos que aun no he terminado de escribir... pero espero con ganas la continuacion de uno en concreto...

los chicos bueno y malos

Todas las chicas, nos pasamos la mitad del tiempo quejandonos de los hombres. Siempre parece que no hay uno bueno, que todos nos hacen daño, y que siempre hagamos lo que hagamos siempre, todo sale mal...
Pero ahora.. con el paso del tiempo, pienso que quiza, quien realmente tiene la culpa somos nosotras, y no ellos.. por que... a la larga, nosotras, lo que buscamos, es un chico malo.
Buscamos ese concepto de chico inalcanzable, seguro de si mismo, que no le teme a nada, y que nada parece afectarle. Buscamos ese chico, con la esperanza de conseguirlo, y que seamos nosotras lo unico que sea capaz de ablandar su duro corazon de hielo... Y a veces, lo conseguimos. Pero, incluso cuando transformamos al chico malo, en un bueno, no estamos contentas... Es en ese momento, cuando parece que lo despreciamos, ya no es lo que en un principio habiamos estado buscando ... y entonces... muchas veces, sin darnos cuenta, perdemos todo lo que habiamos conseguido....
¿triste verdad?
pero increiblemente cierto...
mentiran la mayoria que diga que no les sucede eso...
El topico del chico malo estara siempre presente en nuestras vidas... Todas queremos una historia de amor perfecta... pero los grandes taquillazos son los de aquellas hostorias dificiles, complicadas, de sabores agridulces....

Que es lo que sucede cuando no se quiere decir adios y has de decirlo?
Usamos diversos recursos, como despedidas mas suaves, con dos besos, con un abrazo, con un "hasta luego".. Como si de verdad quisieramos creer que pronto todo volvera a ser como antes...
Pero no, nada vuelve a ser como fue... Nada... Y el "hasta luego" se queda ta vacio.....
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" Quiza era la ultima vez que la veria a "la lujuria" aunque no queria pensarlo demasiado... Tenia otras cosas en las que concentrarme... Sin embargo un angel y un demonio me agobiaban... uno me decia que mejor asi.. que la tentacion no es buena... el otro, me hacia divagar en aquellos pensamientos en los que no queria pensar...

Quiza sea mejor asi... nunca sabre que habria sido de caer en su trampa... pero creo que siempre me lamentare, de que mi ultima imagen suya, fuera un adios, un hasta luego, en vez de un hasta siempre... En la fraccion de segundo que tarda un coche en adelantar a alguien que camina por la acera. "

Alguien que merece la pena.

Llevo mucho tiempo queriendo escribir, pero si soy sincera no he encontrado tiempo para hacerlo. O puede que quizas no lo haya buscado con suficiente interes. Independientemente de cual haya sido el motivo, lo cierto es que ahora lo estoy haciendo.

Hace dos semanas, por fin, obtuve mis resultados escolares. Nunca he sido una mala estudiante, pero el año pasado, cuando cai en aquel oscuro pozo, deje de lado todos los aspectos de mi vida. Incluyendo, los estudios. Desde muy joven, mis padres han querido, que tanto mi hermano pequeño como yo, tuvieramos estudios. Pero, la vida dio muchas vueltas y mi hermano, que siempre tuvo problemas para sentarse delante de un libro y aprenderse una leccion, dejo de ser el foco de tanto deseo. ¡Cuan duro golpe fue para mis padres, el ver que su hija mayor, aquella en la que habian puesto las esperanzas academicas se estrellaba!
Creo que eso es lo unico que mis padres no entendieron el año pasado. Por que yo, que siempre habia sido una estudiante modelo, me atascaba en un curso... Supongo que no lo entenndieron en su momento, y quiza nunca lo hagan. Pero recuerdo, que cuando les dije que dejaria los estudios, mis padres se encolerizaron.
Las cosas fueron mejorando, y poco a poco, me fui curando de la depresion que me atenazaba el alma. Sin embargo, mis perspectivas academicas no estaban muy claras.
En septiembre no tuve opcion. Mis padres me matricularon en un colegio privado, muy elitista y de pocos alumnos. Sin embargo no era un colegio normal. Era el colegio al que los padres ricos, mandan a sus hijitos malcriados para que tengan por lo menos, la enseñanza obligatoria.
¿quien se habian creido que eran? o mejor dicho ¿quien se habian pensando que era yo? ¡para nada tenia yo algo que ver con esa pandillita de mini-snobs con los que compartia aula!
Mis ganas de estudiar, podrian catalogarse de deficientes, o incluso nulas. Sin embargo, llego el momento en el que de verdad me di cuenta de que el año anterior habria de borrarlo como fuera. Y por lo tanto algo que tendria que hacer, seria terminar mis estudios.
Asique, dia tras dia, fui perdiendole la aversion a aquel lugar, e incluso a mis compañeros... algunos de los cuales he llegado incluso a apreciar. En el fondo, aunuqe me dolio admitirlo, no estaba en un lugar tan desacertado... Yo me parecia a ellos en muchas cosas, aunque habia muchas otras que me hacian completamente diferente..
Las ganas de superarme me hacian fuerte, pero mas fuerte aun me hacian las ganas de superar a aquellos que me habian llevado hasta alli, aquellos que me haabian hecho daño...
Fue entonces, hace dos semanas, cuando todo el esfuerzo merecio la pena.
La directora del colegio me entrego las evaluaciones, y conocedora de mi caso, me felicito por mis buenos resultados..
Justo ahora, es cuando empiezo a sentir que de verdad deje todo atras, que de verdad estoy cambiando, y que vuelvo a ser alguien que merece la pena.