¿Lo recuerdas?

-¿Lo recuerdas?
-No.
-¿No recuerdas nada?
-mmm si y no. Recuerdo el como, pero no el porque.



Y ahora me explico: Recuerdo todos esos dias... todos esos meses... vivir dormida, dormir soñando, con una vida, soñando que vivia un sueño. El cansancio pasaba factura, y dia tras dia, las fuerzas iban desapareciendo... Disgustos, penas, sufrimiento dolor... como dije una vez, " cucharadas de sal todos los dias, y el domingo un terroncito de azucar que endulzaba el mar sabor de boca." Pero la sal causa ulcera.

A todos nosotros, de pequeños, nos ha pasado, que hemos tropezado, y nos hacemos heridas en las rodillas. Duelen, si, pero se curan. Y al igual que las heridas de fuera, las de dentro tambien se curan. Poco a poco. Con calma, con paciencia. Pero SE CURAN.

No olvido lo que pase, por que me recuerda los errores que no debo volver a cometer. Pero si olvido a aquellos que hicieron de mi vida un infierno

septiembre de cambios

En mi opinion, hay dos epocas del año cruciales en la vida de todo el mundo. Septiembre y Enero.
Son dos momentos, en las que nos llenamos la cabeza de buenos propositos, de intenciones ilusiones y deseos...
En enero, nos proponemos cosas como dejar de fumar, hacer mas deporte, nos cambiamos el pelo, o incluso algunos habitos...
Y por norma,centramos nuestros "nuevos propositos" laborables en el mes de septiembre... Empezar el curso lo mejor posible ( los que estudiamos) y afrontar el trabajo con la mejor cara ( aquellos que trabajeis) En ambos casos, nos proponemos superar el año anterior, traspasar las expectativas, y llevarlo lo mejor posible... Es una epoca dura... en la que tenemos que afrontar los cambios... ( sean buenos o malos..)


Para mi, este mes de septiembre, engloba todos los cambios, personales y vitales, nueva pareja, nuevos amigos ( o conservar los que ya tenia) nuevo colegio... nueva vida ( pero sin perder la esencia... eso que me hace ser yo misma.) simplemente dejar atras esas etapas oscuras y sombrias, olvidar a esa niña triste, asustada y dolida que he sido durante tanto tiempo...

Asique, resumiendo, espero, no equivocarme, y espero que a todos vosotros, lectores, en este "nuevo" año, o durante lo que queda de el ( si es que sois como yo, que en septiembre renovais, vuestros nuevos proyectos, decisiones, ilusiones y deseos, os lleven lejos y os hagan felices.
suerte

Decir te quiero.

Me asombra, la facilidad con la que decimos " te quiero"
A menudo, casi a diario... a nuestros padres, a nuestros amigos, a nuestra pareja... decimos " te quiero" como si no costara nada, como quien dice "eh, ¿que tal estas?" como un saludo o despedida informal... Y eso a la larga pasa factura... Por que te acostumbras, y lo das por hecho... No aprendes a luchar por el cariño o el amor de una persona... Y por lo tanto.. no valoras haberlo conseguido.

A día de hoy, a excepcion de mi familia y mis mejores amigos... ( amigos que han estado a mi lado toda la vida) solo le he dicho "te quiero" a un par de personas... puede que si me apurais a tres... Pero tengo la seguridad de que cuando lo dije, fue de verdad. Por que lo sentía... No fue, por ese quedar bien que tiene la gente... esas ganas de agradar....
¿ en que mundo cabe que en esas esporadicas relaciones, fruto de los dias, tanto ellos como ellas, adornen los niks de sus mesengers, y los estados del tuenti, con empalagosos " te amo mi vida" "lo eres todo" "te quiero mas que a nada" que apenas duran unas semanas? Comprendo, y creo, en el amor a primera vista... por supuesto que si, pero seamos sinceros... ¿cuantos de esos "amores" son de verdad amor, y no solo un reflejo, de una desenfrenada pasion...? ¿cuales de esos amigos, a los que tanto amamos, seran amigos dentro de unos años? Incluso en relaciones que se prolongan durante años... al final.. los protagonistas de estas historias, dicen... " no, si es que... no nos queriamos tanto"
En mi opinion... nos precipitamos demasiado a la hora de determinar que queremos a alguien...que amamos a alguien.... Lo damos por sentado... por asumido... Y nos perdemos momentos unicos por ello. Por que en el momento en que oimos demasiado pronto las palabras magicas... dejamos de prestar atencion, esperando ( o no) el escucharlo...
Puede parecer estúpido, lo se... pero a mi si alguien que me conoce poco, me dice lo mucho que me quiere, respondere con una sonrisa lo mucho que me alegro, pero no me lo creere...y mucho menos respondere con una mentira, mientras que, con alguien a quien estoy conociendo, y estoy disfrutando de los pequeños momentos... No importa que tarde un año en decirme " te quiero" estoy segura, de que me hara mucha mas ilusion que si lo hizo antes... Y mas importante aun... estoy casi segura de que yo podre responder " yo tambien te quiero"

Es importante decir "te quiero" y siempre e defendido, que cuando llegue el momento... debemos aprovecharlo... por que a veces ( como me sucedio a mi una vez) perdemos la oportunidad para siempre. ( Es posible, que si yo lo hubiera dicho en su momento, no hubiera cambiado nada, pero al menos nunca hubiera tenido la duda del " que habria pasado") Digamos te quiero, digamos te amo, digamos lo eres todo para mi... pero digamoslo cuando sea verdad... digamoslo cuando lo sintamos... pero no por que es lo que esta de moda... o por que es lo que se espera que hagamos...

Prefiero que no me digas nunca que me quieres, a que me digas lo mucho que me amas, y despues no tengas reparo en romper esa promesa...
Por que os puedo asegurar... que por unas cosas u otras... en mi caso... habre dicho pocas veces " te quiero" pero hasta dia de hoy, no me arrepiento de ello... Puede que ese amor se haya transformado... pero de una forma u otra sigue siendo amor...

Dias de colores

Creo recordar que era Audrey Hepburn, en "desayuno con diamantes" la que decia, que hay dias en los que ves la vida de color de rosa, por que eres completamente feliz, días negros, por que no han sido demasiado buenos, y dias rojos, por que simplemente, aunque no te haya sucedido nada, la apatia, y la desidia se apoderan de ti...

Ahora, no podria decir con exactitud, cuantos de esos "dias rojos" he vivido a lo largo de los ultimos dos años.. dias en los que nada, me hacia levantarme de la cama, no tener un motivo por el que sonreir... puede que no sucediera nada. Pero el fantasma de todo lo acontecido, hacia, que mis dias, no fueran mas que una sucesion absurda de horas, minutos y segundos...

Sin embargo, hoy me e dado cuenta, de que no solo hay dias color de rosa, negro, o rojos, como decia Audrey, sino que tambien hay dias que estan llenos de color, de luz y de felicidad...
Para que os hagais una idea... ayer me sacaron una muela del jucio... ( la segunda en lo que va de verano, y aun me quedan las otras dos =( ) y tengo la cara hinchadisima, como si tuviera una pelota de tenis en un carrillo. Estoy horrible, y me duele un monton...
Pero aun asi...pese a eso, mi dia a sido de colores... ya fuera por que esta mañana me acerque a verle un rato... o por que hable con el a media tarde... o por que vino a verme a la noche...
Ya sea por que me hace reir.. ( aunque me tiren los puntos) o por que me sigue diciendo lo guapa que estoy ( aunque tenga el moflete del tamaño de una bola de bolos.. ) o por que simplemente me abraza cuando ya hace un poco de frio...
Hoy, ha sido uno de esos dias, en el que los colores parecen brillar mucho mas que de costumbre...

Envidias

Tengo una amiga, a la que realmente no se si puedo llamarla amiga ahora mismo, que siempre, fueramos donde fueramos, era la que mas llamaba la atencion. Siempre, la consideraron la mas linda, siempre la mas graciosa, la mas simpatica, la mas atrevida... Y en cambio, el resto de nosotras, permaneciamos en un segundo plano.
Durante años... me averguenzo en decir, que la tuve envidia. Si bien es cierto, que una envidia mas o menos sana, por que en el fondo me alegraba de que ella tuviera suerte.
Sin embargo, yo, no podia entender, como ella, en su interminable desfile de chicos maravillosos, atentos, comprensivos, dulces y cariñosos... No era capaz de asentar un poco la cabeza, y concederse el privilegio de ser feliz... " es que me canso pronto" me decia cuando yo le preguntaba.
Pues bien... ha querido el destino, que uno de esos fantasticos chicos, ( puede que el mas dulce, el mas cariñoso, y el de mejor corazon de todos ellos) y encima guapo que se rompe.. esta ahora a mi lado... y es uno de los principales motivos, por los cuales, la sonrisa volvio a mi rostro...
Sin embargo, a ella no le hico mucha gracia, y despues de montar un escandalo propio de una niña de 5 años, en una discoteca en la que coincidimos, trate de explicarle, que por muy amiga que ella fuera, ( que ia no lo era tanto) yo no pensaba dejar pasar esa oportunidad que tan feliz me hacia..... que no queria volver a esos dias de oscuridad... Ella no entendia, por que, este chico en particular me hacia tan feliz.. y yo le explique... En ese momento, vi que ella se arrepintio, de ser tan fria, de no implicarse nunca...de tratar a los chicos como juguetes... y de pensar solo en si misma... porque de vez en cuando, deja pasar oportunidades tan maravillosas como la que he aprovechado yo.
Desde entonces... ya no la tengo envidia, por que he comprendido, que no necesito, que me doren la pildora, no necesito ser el centro en la vida de todo el mundo... No necesito ser la mas guapa para todo el mundo, o la mas simpatica... Lo que necesito, es que, siendo yo misma... Pueda compartir mi vida, y junto con la otra persona, hacer que nosotros, seamos el centro de nuestro propio mundo. Pero los dos juntos.

aprendiendo o recordando.

Sorprendentemente, ahora deseo que el tiempo se detenga. Antes, me ahogaba en cada segundo que pasaba, creyendo que en vez de ser un pequeño espacio de tiempo, se trataba de una eternidad. Horrible, lacerante... Hubiera dado la mitad de mi vida por conseguir que aquellos dias hubieran pasado mas aprisa...
Sin embargo ahora...todo es tan diferente. Ahora... Los unicos minutos que quiero que pasen deprisa, son aquellos que me separan de los ratos agradables...
Practicamente habia olvidado, esa sensacion de tener el corazon en calma... Casi habia olvidado lo que era acostarse por las noches, apagar la luz, y dormir de un tiron hasta el día siguiente...
Lo había olvidado...Pero lo más maravilloso de todo eso, es que, ahora, que recuerdo como se puede sentir uno... Es lo mas maravilloso que he aprendido en los últimos meses de mi vida.

casi feliz.

-¿Recuerdas aquella sensación de la que te hable?
-Sí.
-Esa de no poder respirar... que me oprimía el pecho, que me agarraba con fuerza los pulmones y el corazon... Ya no está... Me dí cuenta ayer. Fue maravilloso.
-Eso esta bien, muy bien... oh pequeña...No sabes cuanto me alegro por ti.
-Yo tambien...

Han pasado muchas cosas en el último mes de mi vida... Y sorprendentemente, todas han sido buenas... y maravillosas... Poco a poco las iré escribiendo... Pero ahora, prefiero emborracharme con la dicha, de ser casi, feliz del todo.

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" No puede haber arcoiris sin un poco de lluvia antes"

suerte y buen verano

Realmente, ahora no voy a tener mucho tiempo para escribir... me e tomado unas merecidisimas vacaciones, para poder reflexionar, dejar mis ideas claras, olvidarme del pasado y asi, poder volver lo mas fuerte que pueda...
Realmente, ahora estoy en el unico lugar donde se que puedo estar bien... Estoy en un lugar donde los malos recuerdos no me pueden perseguir, no me pueden alcanzar... Los he dejado a dos mil kilometros de aqui, en casa, en las sombras de mi habitacion.. con la esperanza de que cuando vuelva, se hayan disipado...
Sin embargo... hay algo que ultimamente me ronda la cabeza, y es la idea de que, creo que el problema no fue que yo no era lo suficientemente buena. Si no que yo valia demasiado, y que no lo supieron valorar... No supieron valorarme...
Soy una sombra de lo que fui, pero sere quien quiero ser... La idea esta clara, NADIE, me va a hundir como lo han hecho aquellos desalmados que han destrozado mi vida, sin miramiento alguno... aquellos cobardes... ¿por mi? a paseo... Creo que en esta historia, enrevesada, complicada i dolorosa, he demostrado que pasara lo que pasara, he sido una buena persona, he dado todo lo posible por los demas, dejando mis principios, prioridades i a mi misma de lado, en favor de aquellos a los que amaba, y que sin embargo, no merecian tanto privilegio.
He tratado de quedarme en paz, pero me he dado cuenta, de que el mundo esta lleno de insensibles, de malas personas, de egoistas... y que contra eso... no se puede luchar... asique no queda nada mas que pasar pagina, y seguir adelante...

Asique, solo quiero, decir, finalmente, a aquellos que estubieron a mi lado, que gracias.. que no podria ni podre, llegar a ningun lado sin ellos, que son la luz de mi vida, y que me hacen sentirme una persona orgullosa de si misma, por poder tenerlos a mi lado. que no hay forma de pagar, por lo que han hecho por mi, que no hay forma de compensar todo lo que me han ayudado, pero que pese a todo, lo intentare, que siempre estare ahi cuando me necesiten y cuando no. Cuando las cosas vayan bien, y cuando no lo hagan...
que les quiero, y que les voy a hechar de menos...
hay una frase, que dice, que a veces, hay que dejar a los amigos atras, para descubrir quienes somos, pero que no por eso, los queramos menos... Si no que los querremos aun mas, cuando volvamos.

En cuanto a "aquellos" que han destrozado mi vida, y la han convertido en el infierno que fue, solo tengo una palabra: SUERTE.
y digo suerte, por que sta vida es muy dura, y nunca sabes cuando te va a devolver el daño que has causado, asique solo espero, que tengas suerte y que la vida te trate, lo mejor posible...
aunque no lo merezcas...

Lo dicho... suerte... y buen verano.

viaje al pasado

Cambiar el pasado...
Ojala pudiera... Durante mil noches, me he sentado en la ventana, y, mirando al horizonte, he deseado volver atras... y encontrarme con la niña que fui antes, pararla junto a aquella puerta, hace ya tanto tiempo, y decirla que se diera la vuelta... sujetarla de la mano, e impedir que subiera a aquella cama...Enfrentarme a ella, y evitar que llamara... levantarla del suelo cuando se arrastraba suplicando una ayuda... Contarle como acabaria su historia, antes de que fuera demasiado tarde para ella, como ha resultado para mi.... Durante noches he suplicado por poder cambiar el pasado... Por poder evitar todo lo que sucedio despues... Durante noches, enteras... he llorado... Daria media vida por que todo fuera como yo quisiera, y la otra media por evitar que sucediera todo lo que ha sucedido...
Sin embargo... si algo he aprendido... Es que las cosas suceden por algun motivo... Que siempre hay un porque... lo entendamos o no, lo sepamos o no, lo veamos o no... pero siempre lo hay... Las cosas suceden por que tienen que suceder... por que asi esta escrito... Por que si no, no seriamos quienes somos...
Y da igual lo que hagamos... Por que aunque pudiera viajar al pasado y cambiar todo lo que hice... ¿quien me asegura, que el dolor desapareceria al volver al presente? Estoy segura de que por otro lado, se manifestaria... Arrasaria... y puede que peor... con mas fuerza...
No intentes cambiar tu pasado... Intenta construir un futuro mejor.

...

Las luces... tantos colores, el olor a polvora... fuegos artificiales... El cielo, negro, oscuro, despejado, sin una nube, y en lo alto, los cartuchos ardiendo en forma de flores de colores... El aire de la noche...Fresco, agradable, una suave brisa agita de vez en cuando mi pelo... De fondo, el sonido de la musica... el acompañamiento de los artificios, el petardeo de los mismos... el ruido de la multitud alrededor... niños, padres... algun coche retrasado, atrapado en las calles cortadas... Los minutos se suceden...y yo, solo soy capaz de dejar mi mente vagar... sin control alguno... mis ojos ven luces...fuegos de colores... pero mi mente se llena de imagenes...de recuerdos... fugaces, algunos felices, otros tristes, algunos vividos como si hubieran sucedido ayer...otros atrapados en lagunas... dificiles de rescatar a estas alturas...
La semana ha sido dura... los sentimientos comienzan a encontrarse unos con otros... me traicionan... mi parte racional... y mi parte irracional chocan... se golpean, luchan, por aflorar a mi conciencia... por influir... Y los dejo.. a su aire.. comprovando cual es mas fuerte de las dos...
Limpio las lagrimas que se escapan de mis ojos...No son las ultimas, pero hace tanto que empece a llorar que apenas puedo recordar el primer dia que lo hice... de hecho, no puedo recordarlo... o puede que si...
y al final... solo queda polvora en el aire, el cielo se queda negro... y durante unos segundos, todo el mundo permanece callado...Como si la tierra se hubiera detenido... Es un instante...solo uno... pero lo percibo como una eternidad...
¿POR QUE? es lo unico que puedo pensar...
Y un segundo despues, la muchedumbre aplaude... y el mundo vuelve a ser el mismo de siempre...

En la interminable Busqueda de nuestro ser, hay dias que aprendemos algo nuevo. Algo oculto, escondido...que no sabiamos que estaba ahi...Algo que nos sorprende.
Y en ese dia de descubrimiento, surge la pregunta: ¿que clase de persona somos? ¿ es el heroe o el villano que llevamos dentro el que gana?
Y, mientras la busqueda de nuestro ser continua...buscamos respuestas en todas partes... en la naturaleza, en dios... en pequeñas tragedias, que quiza jamas podamos comprender,Pero aun asi... nos empeñamos en esa busqueda...obsesionados con esa unica meta : hayar nuestro proposito en esta tierra, sin pensar en las consecuencias, el dolor, las amistades o los pactos que tengamos que hacer con el diablo.