No se quien es, pero se que no soy yo

Hoy, como si no pasara nada, me e puesto guapa, me he pintado los ojos, y un poco de carmin en los labios.. Hoy, como si nada, he dejado precioso mi pelo.. Y he elegido mi ropa con cuidado...
Hoy, como si fuera un dia de aquellos de ayer.. He decidido salir a la calle.
Me siento bien, me siento linda..
Pero cuando me he mirado al espejo. Me he dado cuenta de que lo que se reflejaba, no era mas que un truco, una ilusion, un espectro timido y borroso, que lucha por mantenerse a flote.
Todo no es mas que una fachada, para intentar demostrarle al mundo que sigo siendo la misma, cuando no lo soy.
No deja de ser una estupida mascara, hecha con horas y maquillaje, espeso y duradero, que como cenicienta, en algun momento perdera su magia, y dejara de nuevo lo que soy.
La niña timida y asustada, enamorada y triste que se esconde en su silencio, para no tener que afrontar aquello que tanto miedo le da..

Al otro lado del espejo, el reflejo, se reia de mi, como diciendo, " Esto que ves, no lo alacanzaras jamas.."
que cierto..

Esa chiquita rubia que me mira, no soy yo... No se quien es, pero se que no soy yo

Ahora..

Y si, es el momento de sacar la cabeza....

Al final. Despues de todos estos dias tan malos. Despues de tanta desesperanza, tanto llanto y desconsuelo, es ahora cuando aparece la oportunidad de sacar la cabeza del agua y tomar un poco de aire fresco.. La pregunta es... ¿hasta cuando durara esta situacion de calma?
¿hasta cuando aguantara la media sonrisa en mi rostro?
No lo se, y no quiero saberlo..
¿Deberia aprovechar e intentar sonreir, olvidar una vez mas?
Eso podria estar muy bien.. Pero ¿que pasara la proxima vez?
¿que pasara cuando todo vuelva a como acaba siempre?
Me hundire otra vez, y sera peor.. Lo se..

Por eso aun no estoy segura de querer volver... Por eso aun no se si estoy preparada...

Pero no creo que aun lo este...

En el ruedo

Son las dos de la mañana, y mi telefono suena, un toque pequeño, corto y absurdo, y como siempre que suena, miro la pantalla deseando que sea su nombre el que parpadea. Tomo el telefono, y cuando miro, ya no esta. Desbloqueo el maldito aparato, y ahi esta, su maldito nombre, como riendose de mi, como dejandome claro que no me vale con sufrir lo que sufro ahora, si no que aun tengo que hacerlo mas.
Que aun me queda mucho por aguantar. Que debo guardar algo de la energia ( que ya no me queda) para que asi, cuando el quiera, pueda darme el golpe de gracia.
Un golpe seco, fuerte, y directo, que por fin termine de destrozar lo que quede de mi.

Como los toros en el ruedo. Mientras observan con mirada suplicante al torero, que con la espada en alto, se recrea en el momento, mientras la plaza al completo, observan espectantes a que el decida CUANDO, y COMO sera el momento mas adecuado para dar muerte al noble animal:

El toro, aun lucha, ya no lucha por matar al hombre que tiene frente a el, no, ahora libra la ultima batalla de su vida, la de sobrevivir apenas un segundo mas.

El torero a salvo, henchido por el clamor de aquellos que lo observan, lo mira discreto, nota la respiracion del animal, jadeante, efimera. Que poco le queda.. se trata de apurar hasta el ultimo segundo. Para que su labor parezca mas hazañosa de lo que en realidad es. Adelanta un paso hacia el animal...

Lo ve venir, y baja la testuz, no sabe por que, pero aun no quiere morir, algo dentro de el le dice que siga luchando, pero esta tan cansado.. Nota el calor de la sangre callendo por su espalda, y como de esa forma se escapa su vida, poco a poco, gota a gota, y finalmente, al final, se da cuenta de que ya no puede hacer nada mas. Que mejor morir como unn valiente, y acude al encuentro de su verdugo...

¿El tiempo cura las heridas?

" Ocurra lo que ocurra, aun en el dia mas borrascoso, las horas y el tiempo pasan"
>> William Shakespeare <<

Cuanta razon tenia este genio, al decir que el tiempo pasa, por que es cierto que lo hace. Cuando te quieres dar cuenta, han sucedido cientos de cosas, pequeñas y grandes, que te han hecho llorar, que te han hecho reir.

Eso si, no se quien seria el espabilado que dijo que "el tiempo cura las heridas"
Ignoro que clase de sustancia habria inhalado,fumado inyectado o ingerido aqui el amigo, por que desde luego, a la hora de la verdad LAS COSAS NO SON ASI.

La pura experiencia me demuestra que por mucho que pase el tiempo, aquellas heridas que no se han sanado bien, no se curaran. Al igual que una mala gripe, o un corte mal curado, siempre, cuando menos lo esperes, volvera.. y si puede ser posible, dolera mas que la vez anterior..



¿ Y por que ahora meses despues vuelvo a escribir?
La respuesta es tan sencilla como invalida.

NO LO SE

Quiza sea por que menti, una y otra vez, a mi, a el, a mis amigos.. a mi familia.. Cree una historia paralela, en la que yo ya no estaba enamorada, en la que yo ya no sentia nada.. y durante un tiempo resulto.. Durante un tiempo valio la pena. Pude sonreir, y ver las cosas a traves de aquel borroso velo que cubria mis ojos. Pero todo no era mas que una ilusion, nada real.. al final, el tiempo me dovolvio a mi lugar..

Hubo mas veces, dos, tres, quiza, no las recuerdo, no quiero pararme a contarlas, por si me parecen pocas y debiera haberlas aprovechado mas, pero cada una de ellas, fueron descubriendome poco a poco la verdad, que yo me empeñaba en seguir sin ver.
Todo estaba ahi, como al principio, nada cambiaba, solo yo, que no era capaz de afrontarlo.

Y por no querer admitirlo, por intentar demostrar lo fuerte que era, por tratar de fingir ser quien no soy, al final, un fatidico dia de septiembre, toda la verdad me golpeo, me dejo aturdida, no sabia donde estaba, ni con quien, ni que habia estado haciendo 5 minutos antes.
En ese momento todo perdio el sentido. Y el mundo que tan fragilmente habia estado construyendome cada dia que pasaba, mi pequeña burbuja de cristal en la que todo era aparentemente perfecto, estallo en pedazos, desperdigandose por el suelo, al igual que mi corazón.

Por fin, aquel remedio barato y absurdo, de mala calidad, que habia conseguido para protegerme, habia fallado, Y ya no habia nada que me separara de la cruda realidad.
No habia querido darme cuenta de lo mucho que me seguía importando, y cuando me vi obligada a ello, fue demasiado tarde para poder detener el golpe.

Eso fue hace mas de un mes.


Desde entonces.. ya nada volvio a ser como antes.

Acepte lo que era. Lo que tenia que ser. Y decidi no darle mas vueltas. Pero no por ello, dejar de seguir sufriendo. Ya no hiba a luchar mas, No tenia ni fuerzas, ni ganas, ni motivaciones para ello.

Y no se como, me e ido encerrando en mi misma, hay gente que me dice que no parezco yo, que no hablo, que no rio.. sera por que no tengo ganas..

Y me asusta, por que no soy asi, o al menos no lo he sido nunca.. Asique aprovecho, estos momentos de lucidez, en los que aun me permito pensar ,e hilvanar frases coherentes de mas de 5 palabras seguidas, para expresar lo que siento. Aprovecho estos momentos fuera de la catatonia, para que asi quede constancia de que aun, queda algo dentro de mi, que de vez en cuando, me impulsa a seguir adelante, como una lucecita...

.... aunque cada vez, es mas tenue....