El odio, bendito sentimiento humano, que poderoso, llena las mentes de los debiles.. hasta ajora e estado orgullosa de mi misma, por no haber sabido odiar, “ no gano nada con ello” decia siempre.. “odiar a alguien no me llevara a ningun lado.. “ y me sentia mejor persona por no ser capaz de sentir aquello tan humano y tan real.. aquello que siente cada persona en un momento de su vida..
Sin embargo ahora.. lamento no poder hacerlo… lamento no poder odiar, lamento no poder arder de rabia, lamento no ser capaz de ponerme furiosa, lamento no ser capaz de reprochar cada uno de los comportamientos..
¿Por qué no soy capaz?
Algunos dicen que soy demasiado buena, que soy demasiado sensible… ¿sensible? Si de verdad lo fuera, si de verdad tuviera algun sentimiento en mi interior.. podria ser capaz de odiar.
Dicen que es un sentimiento profundo, fuerte.. que te lleva a hacer las cosas mas alocadas, que te lleva donde otras cosas no te llevan, que te sostiene cuando no hay fuerzas que lo hagan..dicen que ayuda a seguir adelante, que provoca el olvido, y acerca la razon.. dicen que ayuda a superar los malos momentos.. las crisis..
Y sin embargo.. ni eso.. por no poder.. no puedo siquiera odiar..
Con el paso del tiempo, la falta de respuestas `por un lado, se convierten en afirmaciones por el otro.. me entero de cosas que no querria saber.. oigo cosas que no qusiera oir.. las palabras “ muñeca de usar y tirar” “ pasatiempo” y “ entretenimiento” resuenan en mi cabeza, con mas fuerza que ayer… cada vez mas fuerte.. cada vez mas alto.. intento no escucharlas, pero ya estan dentro de mi..
Y ahora es cuando el torrente de preguntas, junto con las lagrimas, aparecen.. se recrean en el dolor…
¿ por que lo hiciste?
¿Por qué no lo dejaste claro?
¿ merecia algo asi?
¿ tan poco valgo?
¿ en que falle?
¿ que hice mal?
¿Qué me falto?
¿ por que nunca fui lo suficientemente buena?
¿ no pensanse en el daño que hacias?
¿quisiste hacerme daño?
¿Por qué jugaste asi?
¿ no sabias que yo no podia jugar mas?
¿ por que volviste de nuevo?
¿ alguna vez fui algo para ti?
¿`por que deje de serlo?
¿ que tengo que hacer ahora?
¿ por que sigo esperando respuestas?
¿Por qué no las das?
¿Por qué no las merezco?
¿ eres feliz?
¿crees que lo soy?
¿ acaso te importa?
¿ piensas que merecio la pena?
¿ por que destrozaste aquello que arreglaste?
Y—
¿ hasta cuando seguire asi?
Son millones de preguntas a las que no encuentro respuestas.. son millones, que vuelan sobre mi, me atormentan cada dia.. y siento que a cada segundo estoy mas lejos de averiguar la verdad.. No puedo entender por que todo esto.. no puedo entender. Que hice mal para merecer semejante trato.. no puedo entender por que yo, que es lo que me hace tan vulnerable.. ¿ un cartel en la frente? Luminoso? Que se ve a kilómetros de distancia..
¿por que todo el mundo me hace daño?
Siempre me considere como una buena persona. Siempre pense, que lo daba todo por los demas, nunca me e puesto a mi por delante.. siempre e procurado la felicidad ajena antes que la mia.. siempre e intentado ser mejor, cada dia.. supèrarme…
Dar lo mejor de mi, y sacar lo mejor de los demas..
Pero nada de todo esto sirvio.. nada de lo que hice fue valorado..
Y ahora, por fin, ha llegado el momento de rendirse, de decir adios. De dejar de fingir que estoy bien, de dejar de esperar, de dejar de añorar..
No queda nada para mi aquí.. ya no hay nada que me interese.. y lo siento.. de veras que si.. pero se acabo el ser quien no soy, nunca fui fuerte, y la poca fuerza que tenia, la gastaron a base de puñaladas..
Una puede aguantar muchas cosas.. demasiadas… pero al final.. se hace demasiado difícil seguir adelante.. al final ya no se puede seguir luchando contra lo imposible..
Hay cosas que marcan.. para bien o para mal.. y esta vez, contra todo pronostico.. fue para mal… no pude con ello.. no fue capaz.. fue superior a mi..
Por que no slamente me decepcionaron, si no que me decepcione a mi misma.. perdi el control de todo cuanto tenia, de todo cuanto sentia.. de todo cuanto era.. perdi el contrpñ de emociones, pensamientos, sentimientos, y sensaciones… ya no hay nada..
No queda nada para mi..
Es curioso, lo que pueden hacer de nostros los demas.. el daño que pueden hacer..
Podria desear que nunca hubieras vuelto.. podria desear que hubiera sido otra..
Por que sabias que yo no estaba bien.. intentaste reparar el daño, pero ( espero que ) sin querer… hiciste mas daño aun.. dejaste claro que el hecho de que me trataran como lo hicieron fue por que verdadermante no merezco otra cosa.. por que no soy mas que eso.. el pasatiempo. Hasta que llegue algo mejor..
Algo que de verdad merezca la pena..
Y pese a todo, sigo sin ser capaz de odiar.. no puedo.. ¿Por qué?
Y aunque nunca lo sepas, fuimos tres. Durante muy poco tiempo, en el tiempo y el espacio, pero fuimos tres, y luego me quede sola, ya solo eramos dos, por que tu no estabas… por que habias tomado otro camino.. momento difícil donde los haya.. yo sola.. esperando a poder ser de nuevo una. Por que tu te habias marchado, y yo no podia seguir…
Tres, espantoso numero para unos, bendicion para otros.. yo? Solo lo guardo como un recuerdo.. tres, epoca de cambios, tres, momento de desdicha.., tres, temor, tres lagrimas… tres.. temor.. tres… tres.. tres..
Los numeros pares equilibran, y los trios desequilibran..
Tres tres tres..
( y no hablo de ella.. no tesoro.. no hablo de ella… )
Tres tres tres..
Numero que no sale de mi cabeza.. que no puedo sacar aunque quiera..
Y ya no quedan mas pastillas… ya no quedan mas botellas, no hay nada que mitigue el dolor.. no hay nada que pueda hacerme olvidar..
Pero lo que mas me duele, no es HABER PASADO POR TODO SOLA, no, estaba dispuesta a hacerlo. Por ahorrarte disgustos.. no, lo que mas duele.. es saber.. que nunca mereci la pena. Que no vali la pena.. que no fui mas que tu pasatiempo.. por que las noticias vuelan, y nadie guarda los secretos.. por que ya no me hace falta preguntar, por que sta todo mmuy claro.. por que jamas lo estubo como lo esta hoy..
Ahora solo me queda renunciar… solo me queda meterme en la cama, y esperar.. a que el dolor deje de arañar las puertas de mi corazon.. a que la esperanza le gane a la razon..
A que todo vuelva a donde empezo, tantos meses atrás..
Por que el tiempo no se detiene… eso lo tengo claro..
Pero yo no soy capaz de avanzar con el..
Por que no somos dos, no seremos tres,
Por que solo soy yo..
Nadie mas que yo..
Y no queda nada por lo que luchar..
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