subiendo al arbol:

Mi primo, antes de que sus padres se mudaran a La Moraleja, vivía en un chalet, tenían un jardín tremendo, con una piscina y un pequeño invernadero donde su madre, la tia Rosa, cuidaba de un monton de plantas... En verano, mis padres, me llevaban alli, para que pasara las calurosas tardes en compañia de mis primos y sus vecinos... Todos los niños del barrio, solían ir a casa de Alex, por que tenia piscina, y su madre daba bocadillos de nocilla blanca para merendar... Mientras ella "jardineaba" en el invernadero, nosotros jugabamos en la piscina... Un verano, decidimos construir una cabaña en lo alto de un pino centenario. Nos costo, casi dos meses terminarla, pero recuerdo, que cuando la acabamos, nos parecia una obra de arte...
El primer dia, cuando fuimos a estrenarla, subiendo por la improvisada escalerilla que habiamos construido para subir, ( con unas tablas clavadas al tronco del arbol y una cuerda para escalar) perdí pie, me solte de la cuerda, y me caí desde casi dos metros de altura. Cai de espaldas... ¡Que sensacion tan horrible, sentia que el aire no llegaba a mis pulmones! ni siquera era capaz de coger aire para llorar... me quede ahi, tirada en el suelo, incapaz de moverme, pensando que si lo hacia, el dolor me partiria los huesos...
Hasta que mi primo, que vio mi caida, bajo del arbol ( el muy mamon, ahora se rie) se sento a mi lado, y me ayudo a levantarme, muy despacito, primero me ayudo a sentarme,asegurandose de que yo volvia a respirar, despues se levanto el, y con mucho cuidado, tiro de mi hasta ponerme en pie... Yo me tambaleaba, me costaba mantener el equilibrio, y sentia que mis piernas eran de gelatina.
Decidi no volverme a subir a aquel arbol nunca mas...
Y pasaron los dias.. y todos los niños subian a la cabaña del arbol, siempre despues de darnos un baño en la piscina, subian la merienda arriba, y disfrutaban de ella. Yo, me quedaba abajo, sentada junto al pino. Por que tenia miedo de que si me volvia a subir, me caeria.
Al final, decidi, que no queria ir mas a casa de alejandro, por que me aburria mucho cuando todos los niños jugaban en la cabaña del arbol y yo me quedaba abajo, pero el miedo, era mucho peor que el aburrimiento.
Un dia, en una merienda-cena familiar,mientras los adultos tomaban el cafe, Alex tiro de mi, me llevo hasta el arbol y dijo:
-sube.
Yo mire con espanto el pino.
-no, no quiero.
-sube, yo ire detras de ti, y si te caes, te caeras encima mia y no te haras daño.
Discutir con mi primo es absurdo, por que casi siempre termina ganando el. Asique solo dire, que al final, agarre la cuerda con las dos manos, y empece a trepar.
Temblaba un monton, y estaba nerviosa, tenia miedo, pero si miraba detras, podia ver a mi primo... y me sentia mas segura.
Finalmente, llegue arriba, me agarre con las dos manos a la plataforma de madera, y me sente. El alivio que senti, solo era comparable con lo orgullosa y satisfecha que me sentia de mi misma.
-¿ves? no es para tanto... ademas si no hubieras subido no habrias podido ver las vistas.
Os prometo que desde ahi arriba, y con ocho años, se tenia la sensacion de que podiamos controlarlo todo... era precioso y comprendi, que merecia el esfuerzo, haberse atrevido a subir, afrontar mi miedo, y arriesgarme...
( años despues me entere de que mi primo valoraba tanto las vistas, por que podia ver la casa de la vecina, que curiosamente, tomaba el sol en top-less... pero eso es otra historia.)


¿Por que me acuerdo de esta historia ahora?
Realmente no es por que me haya pasado los ultimos dias, viendo fotos con mi primo de cuando eramos pequeños, si no por que he llegado a un punto en mi vida, en el que me he dado cuenta de que tengo que salir adelante, que ya me he hundido, ( o me han hundido) pero que no me puedo pasar el resto de mi vida, llorando por las injusticias de la vida. Por que hay cientos de cosas hermosas y maravillosas esperandome ahi fuera, por que merece la pena sonreir, y hacer sonreir a los demas. Que quedarse anclado en un pasado, no aporta nada, ( por muy duro que sea) Por que aquellos que de verdad te quieren sufren tanto como tu, cuando ven que te rindes y que no quieres seguir adelante...
¿que podría haber gente que me apoyara mas?
Si, por supuesto
¿que habra momentos en los que aun flaquee?
Claro que si
Pero lo que importa es que algun dia... me levante, y me dare cuenta de que todo esta en el pasado...
Esta vez, ademas he podido comprovar, que hay personas que esconden la cabeza cuando se ven en un problema ( en el que estan MUY implicados) que no valoran los esfuerzos que has hecho por ellos, y que deciden que la mejor forma de "ayudar" es quitarse de enmedio... bien, pues aunque no es asi...( por que si te toca pringar... ¡te jodes y pringas! aunque tu vida sea maravillosa ahora...) aunque no es asi... al menos, el dia de mañana, yo podre levantarme sin remordimientos... y creo, que si se trata de personas con remordimientos, su caso sera distinto, se levantaran y diran...oh! la cague.. fui un cobarde...( blah blah blah)
¿que es peor? ¿que seas una mala persona y no te arrepientas de haberte comportado como un capullo? o ¿ que te des cuenta de que has sido un capullo y te coman los remordimientos?
mmmm dimelo tu... ¿hay huevos?
(((( probablemente, una vez mas... NO TENGAS...¿"PALABRAS"?)))

En resumen, que ya me extiendo... que vamos por ello, que la vida "esta llena de soledad, de sufrimiento, de tristeza... y sin embargo, se acaba demasiado deprisa"
Asique hay que aprovecharla, por que no quiero que por miedo, me pierda tantas cosas dulces y lindas que pueda encontrar.

:D

Mi angel de la guardia.

- ¿crees que alguien, en alguna parte del mundo, puede estar haciendo lo mismo que nosotros, en este mismo instante?
-espero que sí, por que si no, este mundo, seria un lugar en el que no mereceria la pena vivir.

Mis pequeñas cosas.

Mis pequeñas cosas... mis pequeñas cosas, que nunca digo, pero que estan ahi... son esos pedacitos de mi misma, que no todo el mundo conoce, pero que forman parte de lo que soy. Mis pequeñas cosas, son tantas... que a veces se acumulan, queriendo estallar, queriendo salir por cualquier poro de mi cuerpo. Asique lo mejor, es, cuando vienen, cuando quieren salir, dejarlas escapar... canalizarlas, y plasmarlas lo mejor que pueda para que no revienten dentro de mi.
Son mis pequeñas cosas...
En mi vida, me he dado cuenta de que hay cientos de pequeñas cosas, que me deben hacer sonreir. Y que deberia aprovechar para poder ser feliz...
A veces, solo hace falta pasar una mañana con unos amigos, tomando un cafe, escuchando musica y bailando las canciones de las bandas sonoras de las peliculas de disney.
Otras, puede ser pasar unas horas, tirada en un cesped, dejando que los rayos del sol acaricien mi piel... Eso llena de vida. Da la sensacion de que el mundo se ha detenido, y de que pase lo que pase, en un mundo asi... la vida no puede ser tan mala.
¿no?

El fin puede convertirse en un principio.

Empezar de cero, es, si cabe, mucho mas dificil que mantener la situacion insostenible que nos empuja a cambiar de vida.
El miedo a lo desconocido, a fracasar, a equivocarnos, se a une a todo aquello que ya antes nos atemorizaba... el dolor, la perdida, la impotencia, la sensacion de abandono, la soledad...
Pero conservamos la fe, en que todo puede cambiar. Estamos tan desesperados por alcanzar la eterea felicidad que nos creemos capaces de cualquier cosa, por mucho miedo que tengamos.
Por que la desesperacion, nos lleva por caminos que no haniamos pensado ser capaces de recorrer... Y, aunque tengamos miedo, aunque dudemos, el temor de quedarnos atras, es mayor, que el temor a fracasar.
No he querido rendirme nunca, siempre he aguantado todo lo que me ha sucedido... hasta aquí... hasta ahora...
He visto lo que es no tener un motivo por el que levantarte, por el que seguir adelante... por el que luchar.He visto la peor cara del mundo, he caminado de la mano de dolor y la tristeza, perdiendo por el camino partes de mi misma, hasta que solo quedo un cuerpo debil y cansado, casi imposible de mantenerse en pie por si mismo.
Ahora bien... ¿ es esto lo que quiero? ¿ es aqui donde quiero llegar?
Creo que la respuesta es NO. Y por eso, aqui, y ahora, decido cambiar, huir a un lugar mejor, en busca de un momento mejor, en busca de una vida mejor.
Podria odiar a aquellso que me llevaron a donde estoy, pero eso a mi no me sirve de nada. Odiar no solucionara mis problemas, odiar no los hara desaparecer...
Asique dejo eso atras...
Renuncio a lo que fuí, en favor de lo que quiero ser.

blah blah blah... pero joder que cierto

¿Por que seguimos en una relación insana a sabiendas que no nos aman? Esperar a que te quieran puede ser una de las experiencias mas humillantes y tristes,: “Ya no me abraza, ya no se preocupa por mi” o “Nunca me he sentido realmente amado o amada”. ¿Que esperas entonces? Mendigar amor es lo peor de las indigencias, porque lo que esta en juego es tu persona, y si la otro, el que esta por encima, acepta dar limosnas, no te merece.

¿Quién tiene el poder en una relación? No es el más fuerte, ni el que tiene más dinero, es el que necesita menos al otro. Si tu pareja puede prescindir de ti mucho más fácil de lo que tú puedes prescindir de él o ella, hay que equilibrar la cuestión. Una persona honesta jamás estaría con alguien a quien no ama para aprovecharse de ciertos beneficios, llámese comodidad, dinero, compañía, etcétera.
Si no te quieren, no es negociable. ¿Qué vas negociar, qué acuerdos vas a proponer si no hay sentimiento, ni ganas ni deseo? ¡Que mala consejera puede ser a veces la esperanza! En ocasiones, la crudeza de la realidad o la más dolorosa desesperanza nos quita la carga de un futuro inconveniente. Si bajara un ángel y te dijera que tu pareja nunca podrá amarte de verdad, por lo menos como te gustaría, ¿seguirías manteniendo la relación? ¿Qué harías? Para mi es claro que si alguien titubea o duda de que me ama, no me ama. “Dame un tiempo”, “Déjame pensarlo” o “No estoy seguro”: excusas o mentiras.

Si es evidente que no te quieren y sigues allí a la espera de la resurrección amorosa, dispuesta o dispuesto a responder a cualquier insinuación, te extralimitaste: estás del otro lado. Y si tú. Sensación de insatisfacción afectiva persiste a pesar de tus justos reclamos, ya tienes resuelto el problema. No hay dudas: no te aman, y alguien tiene que irse.

El reflejo del espejo.

hoy me he levantado...como cualquier dia... quiza mas impasible que nunca.... o menos que siempre... no lo se... estaba arta de estar en la cama dando vueltas... las noches son muy largas, y pasarlas despierta es una putada... asique cuando mi reloj a marcado las 6:00, suspirando me he levantado de la cama, he apartado el pelo de mi cara, y e suspirado... la misma rutina de todos los dias... cuando he subido la persiana, los primeros rayos del sol, esos tan flojitos, tan tenues han atravesado las rejillas, iluminando un poco mi habitacion.
he bajado a la cocina, para tomarme unn cafe, haber si eso me despejaba un poco la mente... lo he puesto en una taza, lo he calentado, he hechado leche, y azucar... y daba vueltas a la cucharilla, a sabiendas de que el azucar ya estaba disuelta, a sabiendas de que no es necesario darle tantas vueltas a una cucharilla de cafe... pero daba igual, por que estaba entretenida, tenia algo en la mente, que me hacia pensar en cualquier otra cosa que no fuera el momento de salir de casa y asumir un nuevo dia...
Distraida, me he llevado el cafe a los labios, estaba caliente, pero no quemaba, y le he dado un sorbito... y he cometido el error de levantar la mirada... me he encontrado conmigo misma... ahi, a un metro escaso, habia un reflejo en la ventana, a primera vista, era alguien normal... una chica, despeinada, en pijama... una imagen normal... o al menos a primera vista.
Despues, me he dado cuenta de que no, he comprendido, por que ya no hay espejos en mi cuarto... o por que no hay en baño... por que la chica del reflejo, la que me devolvia la mirada, no era alguien reconocible, se parecia a mi, y vestia con mi ropa. pero no era yo... mas delgada que yo, mas cansada que yo, con unas profundas ojeras, de color azul o quiza morado, la mirada apagada, triste... cansada.
Ahora entiendo por que un dia, cuando volvi a casa, mi madre habia quitado los espejos de mi habitacion...No queria que yo me viera asi...
¿quien quiere? ¿que sentiran aquellos que me ven todos los dias?
Hay quien me quiere, y hay quien no.
Hay a quien le importo, y hay a quien no.
Hay gente que sigue llamando, y hay quien no.
Hay muchas cosas... Y hay otras que no...
Pero el reflejo que habia en la ventana, de esa chica abandonada, desde luego no era yo.
Pese a que a sido un dia normal, con la misma gente, haciendo las mismas cosas, y viviendo la misma mierda... hay algo que marca la diferencia... algo pequeño... algo simple... Pero algo...
Ya se donde estoy...y más aun... YA SE DONDE NO QUIERO ESTAR.

¿que pasa con lo que queremos nosotros?

El tuenti... El tuenti, es raro... por norma... solo hay gilipoyeces... los tipicos comentarios chorras... ¿que tal? ¡cuanto hace que no nos vemos! ¿quedamos este fine?
¿que tal en el botellon? En fin...Lo que decia...CHORRADAS.
Pero de vez en cuando... encuentras cosas que te hacen reflexionar.
esta entrada la escribio un "amigo", no me llevo del todo bien con el... no congeniamos siempre, pero en el fondo tengo el presentimiento de que es muy buena gente, ya digo, que no le conozco mucho, pero estoy segura de que es de esas personas que una vez que dejan de hacer bromas tontas, es de esas que merece la pena conocer.. ya dire si me equivoque o no, al igual que yo esta pasando una mala racha...ha escrito esto en el tuenti y realmente... es muy inspirador...


Hoy me puse a pensar la importancia que no le damos a la vida, cuando ésta sin querer nos quita cosas, pensamos que es injusta y olvidamos que sin ella no seríamos quienes somos.
Todos estamos llenos de momentos felices y nos sentimos morir cuando algo se termina.
La felicidad llega en cualquier momento, todo en el mundo se termina, hasta lo más hermoso, hasta lo más molesto y doloroso.
A veces nosotros pensamos que estar solos es el fin de la vida y no nos damos cuenta que a veces la soledad nos ayuda a encontrar respuestas que no estaban.
¿Por qué cuantas veces estamos acompañados de mucha gente y en realidad nos sentimos solos?.
El amor tiene un millón de vueltas, a veces nos sorprende y nos da felicidad y a veces se transforma en lo peor que hay y nos da el peor de los sufrimientos.
Pensando todo esto , crecí un poquito mas, aprendí a sonreír un poco mas y a ver la realidad tal cual como es, pero sobre todo pude darme cuenta
que no sirve de nada el ORGULLO cuando existe la AMISTAD y el AMOR,
que no sirve LLORAR cuando un amor se va,
que no vale la pena aprender a CALLAR y que si sientes algo por alguien..... díselo, no te calles, pero díselo hoy,
porque mañana puede ser demasiado tarde, y
que no existen FRONTERAS cuando nos sentimos vivos y que la DISTANCIA no es importante cuando existe AMOR verdadero y
que si de verdad queremos algo o a alguien debemos LUCHAR por conseguirlo y nunca rendirnos.
También me di cuenta de que deberíamos hacer mas caso a nuestro CORAZON, a nuestra voz interior y no hacer caso a lo que digan los demás.
Nos pasamos media vida haciendo cosas
con las que no estamos de acuerdo,
a veces pensando mas en los demás
que en nosotros mismos.
Y esta bien pensar en el bienestar de los demás,
pero ............ ¿que pasa con lo que verdaderamente
queremos nosotros?.

Una Nana.... ( a Lullaby)

-Deberías dormir...
-¿Que más quisiera yo que poder cerrar los ojos y dejar mi mente en paz? Pero no es tan facil...Simplemente, el sueño no llega...
Los sollozos se apoderaban de mi garganta impidiendo que pudiera pronunciar frase alguna...
-¿Sabes que haremos? Tengo un plan... Tu solo escucha... quizá te ayude...

Y de pronto unas notas, dulces y tranquilas de piano, recorrieron dos mil quilometros a traves de un satelite, una nana, y su voz me inundo la mente... y no podía recordar la ultima vez que habia hecho eso... no podía recordar la ultima vez que habia escuchado su voz, cantando tan cerquita de mi... Si cerraba los ojos y me esforzaba solo un poquito, podia creer que estaba a mi lado, velando que yo durmiera... sentado en su gran piano de cola, deslizando sus manos por las teclas, casi podia verlo... es algo que resultaba tan familiar... Tan dulce...siempre tan dulce, despues de todo lo que ha pasado...
Y la melodia llegaba a su fin... con las ultimas nerviosas notas, sentia como mi respiracion se hacia mas amena, mas tranquila...
-¿mejor?
Y por primera vez en muchos meses dije:
-Si.
y lo dije de verdad, me sentía un poquito mejor, casi segura de que algun dia todo pasara... y que todo tiene una solucion...
-tranquila pequeña, mañana sera otro día, y veras, como todo cambia...volveras a ser feliz, volveras a sonreir, volveras a ser tu misma, e iluminaras el mundo con tu sonrisa...


- HOTEL ON A HILL -
"THERE'S A HOTEL ON A HILL, AND THE FOOD WON'T MAKE YOU ILL, BUT THERE ARE MANY OTHER REASONS TO STAY...THERE'S ALWAYS PEOPLE IN THEIR ROOMS, WATHING THE SKY IN ALL ITS GLOOM, AS THEY ARE CASTING ALL THE BAD DREAMS AWAY... AND I KNOW YOU LIKE TO STAY, BUT THE ROOMS ARE FULL TODAY,SO, LOOKS LIKE YOU'LL HAVE TO STAY SAD, BUT IF YOU LIKE I COULD RESERVE A DOUBLE BED OR TWO FOR YOU... AND THERE'S A ROAD THAT TAKES YOU THERE... AND THERE'S A MILLION FLIGHTS OF STAIRS... YOU HAVE TO CLIMB TO FIND THE HOTEL, STAIRS THAT WIND AROUND THE HOTEL, IT'S NOT YOUR AVERAGE KINDA MOTEL... THE HOTEL ON A HILL....."

T.M.FLETCHER.

pequeño momento de paz

Cuando se vive en un mundo que parece gris, te acotubras a que el ruido de la tormenta, atrone en tus oidos constantemente... te acostumbras a esa sensacion de soledad y tristeza absoluta... Tu cabeza gira tan deprisa que temes marearte... y ya no hay palabras que describan que es lo que sientes... Y sin embargo, a veces, solo a veces, el mundo deja de girar, y estas tu solo, rodeado de solo aquellos a los que quieres, ya no hay ruido, y durante un segundo puedes cerrar los ojos y creer que estas en un sitio mejor... es un pequeño momento de paz...

Esperando tantas cosas...

No siempre tenemos aquello que deseamos, normalmente solo obtenemos una pequenia parte de aquello que nos atrevemos a soniar. Nos pasamos media vida esperando cosas, y a veces cuando por fin sucede nuestras espectativas pueden haber sido mucho mas altas de lo que verdaderamente resulta ser. Esperamos tantas cosas, que se podría decir que el ser humano vive de suenios. Y cuan cierto es, vivimos de suenios y esperanzas, vivimos un presente para conseguir un futuro, esperando conseguir un futuro. Aquel futuro que deseamos y que ansiamos obtener. Nos pasamos media vida esperando. Y sin embargo, mientras lo hacemos, nos suceden cosas que no esperábamos, y cierta y extraniamente eso, lo inesperado es lo que cambia nuestras vidas.

accidentes.

Nos cuesta aceptar que no siempre son los esfuerzos, o prestar atencion a los detalles,lo que nos da las respuestas. A veces debemos detenernos, relajarnos, y esperar el terrible accidente...
Por muchos planes que hagamos, y muchos pasos que sigamos no sabemos como acabará el día. Prefeririamos conocer los problemas que vamos a encontrarnos. Los accidentes, terminan siendo los momentos más interesantes de nuestro día, de nuestra vida. Las personas que no esperamos que aparezcan...acontecimientos que nunca hubieramos imaginado... de pronto te encuentras en un sitio donde nunca pensanse que estarias... y se esta bien... o tardas en acostumbrarte...sabes que llegara un momento en el que te sentirás a gusto ahi...asique debes acostarte pensando en mañana, repasar tus planes, hacer comprovaciones, y esperar a que los accidentes que se crucen en tu camino... sean de los felices...a

6.676.120.288

En el planeta tierra, convivimos 6.676.120.288 de habitantes, es un número realmete grande... un Número, que, tengo que pararme a pensar antes de poder decirlo en voz alta. Cada una de esas personas tiene una vida, todas diferentes, todas únicas, algunas se cruzarán, otras no lo harán jamás... Algunas viviran historias parecidas y otras no... eso es algo que no podemos calcular, o no podemos predecir, ni siquiera lo podremos saber.
Pero, cuando te paras a pensar en la cantidad de personas que somos en el mundo, nos damos cuenta de que por muy oscuro que se vea todo, si hay tantas personas, alguna habrá que nos pueda hacer feliz ¿no?
quiero decir, que, todos hemos sufrido el dolor que produce un ruptura, todos hemos sufrido por alguien que nos ha hecho daño, y todos hemos pensado que hemos perdido al amor de nuestra vida...
Pero habiendo 6.676.120.288 de vidas latentes en este mundo, ¿quien me asegura que no está ahi fuera lo que busco?¿quien me dice que esta todo perdido?
Esto es un absurdo...Pero un absurdo esperanzador...

pedir perdon

Pedir perdón, es algo que no todo el mundo sabe hacer… Muchas veces, dejamos que pase el tiempo, dejamos que lo hagan los demás, o simplemente, eludimos hacerlo por que nuestro orgullo no nos permite decir “lo siento”
Sin embargo, pedir perdón, redime tus pecados, o al menos esto pensaba yo hasta ahora, por que puedes hacer algo mal, y puedes lamentarlo, y podrás pedir perdón… y podrán perdonarte o no, pero quien realmente ha de perdonarte, eres tu mismo… Por que en tu conciencia queda, tu sabes lo que has hecho, y puede que lo sientas o no, pero si de verdad estás arrepentido, no te serviría que te perdonen, deberás perdonarte a ti mismo…

Y eso trato de hacer, obtener mi propia absolución, convencerme de que merezco un perdon. De que merezco que me perdonen… y perdonarme a mi misma.

.

La vida de todo el mundo comienza igual: encontrandose bien... empiezan en el antes... se aferran a ese recuerdo... al antes...al encontrarse bien... hasta que de pronto... el antes se convierte en el despues... cuando encontrarse bien... es solo un recuerdo... y aunque todas las historias comienzan igual... el como acaben depende de nosotros mismos...

Historias de la infancia.

Todos conocemos los cuentos de nuestra infancia…el zapato le cabe a cenicienta la rana se convierte en principe, a la bella durmiente la despierta un principe… la materia de la que estan hechos los sueños… el problema es que los cuentos no se hacen realidad.
Las otras historias, esas que comienzan en noches oscuras y tormentosas y que tienen un final atroz son las que parecen convertirse en realidad…
A quien invento el “ y fueron felices y comieron perdices” …. Habria que darle una paliza...

Cuando somos pequeños, la noche te da miedo por que hay monstruos escondidos bajo la cama, cuando creces esos monstruos son distintos… la inseguridad, la soledad, el arrepentimiento, y aunque seas mayor y mas sabio, sigues teniendole miedo a la oscuridad... dormir... es lo mas facil del mundo, solo hay que cerrar los ojos...pero para muchos de nosotros, el sueño parece fuera de nuestro alcance, queremos dormir pero no sabemos como lograrlo pero en cuanto nos enfrentamos a nuestros demonios, a nuestros miedos... y buscamos ayuda en los demas...la noche no da tanto miedo, por que nos damos cuenta de que no estamos solos...en la oscuridad

¿por que seguire escribiendo?

Es una pregunta dificil de contestar... lo cierto es que cualquiera que me conozca un poquito, pensará que se me fue la olla... ya me lo han dicho... y realmenete no es nada nuevo, quiza tengan razon... o puede que no...
Los que me conocen realmente saben que seguire escribiendo por que es la única forma de creer que sigo teniendo algo dentro de mi, o que sigue quedando algo de la yo que era... todavia de vez en cuando dejo que mi mente recorra esos senderos que no quiero recordar, y como dicen por ahi : "mejor fuera que dentro" y asi me libero de toda esta mierda que hay dentro de mi corazon...
Sigo escribiendo por que es lo mejor que se hacer ahora mismo, o por que es lo unico que se que puedo hacer ahora mismo... sigo escribiendo por que es lo unico que ahora mismo me da paz...

Lo que aprendí antes de desaparecer

Y de pronto… lo que más he deseado, se hace realidad… Las manecillas del absurdo reloj se detienen… lo han hecho sin aviso, de repente, han dejado de moverse, pero no como si hubiera algo que las presionara para que no pudieran avanzar…Se han detenido, como si la pila que las hacia girar se hubiera gastado. Han firmado su ultimo tic-tac, con un suspiro apagado y triste, como de agonía, de cansancio, como quien suspira cuando ha terminado una carrera, o un examen especialmente agotador.
Las manecillas de mi reloj se han parado. Gracias a dios, lo han hecho de una vez. Puedo dejar de contar el tiempo, los segundos, los minutos, los días… ahora los meses… mañana los años.



Y siento, haberos hecho malgastar vuestro tiempo, siento haberos hecho pensar que podríamos con ello. Siento haberos dejado creer, que todo volvería a ser como antes. Por que nunca fue así.
Mantenerse a flote es muy difícil, sobretodo cuando ya estas cansado.
Y, avergonzada admito, que ME HE RENDIDO, que esta vez no quiero seguir nadando… que el agua esta demasiado fría, que no quiero esforzarme más, por que me cuesta demasiado, es un esfuerzo mayor del que estoy dispuesta a hacer, No, mis fuerzas se quedaron, en intentar convertirme en una persona que no era yo, para poder dar la talla, a ciegas, sin saber quien tenía que ser, y olvidando, quien he sido siempre.
He perdido mucho tiempo, por que no dejaba de pasar mientras yo me montaba en la montaña rusa…Subidas y Bajadas…Continuas subidas y bajadas… Sin darme cuenta de que no tenia frenos. Y al final… Sin ellos, me estrelle…

Pero estoy donde debo estar, estoy pagando mis errores, mis sueños, mis deseos…Estoy pagando mi confianza, en mi y en los demás. Estoy pagando aquellas decisiones que tomé y que debería haber dejado de lado… Pero estoy aquí, por que quise. Dejo atrás muchas cosas… Y otras me perseguirán para siempre, como todo lo que he aprendido…

He aprendido que Curiosamente en la vida real, el tiempo disfruta haciéndonos la vida imposible. Puede hasta con el más fuerte. Va mas despacio y sobrevuela nuestras cabezas, hasta que se congela y nos deja atrapados en un instante, incapaz de movernos en una dirección, o en otra.
El tiempo vuela… El tiempo no espera a nadie… El tiempo cura todas las heridas…
Todos queremos más tiempo…Tiempo para levantarnos, tiempo para crecer, tiempo para dejar que pase….TIEMPO.

He aprendido que a veces, en la vida nos encontramos con situaciones, que parecen llevar marcadas una línea roja, indicando por donde debes andar… y por donde no debes hacerlo.
Si decides cruzar esa línea, lo haces por tu cuenta y riesgo…
¿Entonces por que, cuanto mas ancha es la línea, mas nos apetece cruzarla?
Tenemos más margen, más terreno, antes de llegar a lo prohibido… ¿no?
¿Por qué abusar? ¿Acaso no nos basta? ¿Por que queremos más?

Por que no podemos evitarlo, vemos una línea y queremos cruzarla. Quizá por la emoción que nos produce pasar de lo familiar a lo desconocido. Una especia de reto personal. El problemas, es que cuando cruzas… es casi imposible volver atrás.

Claro que si consigues quedarte al otro lado… te sentirás mucho más seguro….
Pero nunca sabrás… que es lo que había al otro lado…

He aprendido que los recuerdos, son nuestra forma de mantener vivo el pasado. Algunos son tan dolorosos, que no queremos revivirlos, pero un recuerdo también puede ser un regalo. Algo que podemos abrir una y otra vez para llenarnos de felicidad…
Y a veces, un momento se transforma en recuerdo, en el mismo instante en que sucede.
Por que es tan cierto, tan puro, tan significativo… que quieres captarlo para siempre.

He aprendido que hay mucho que decir sobre el vaso medio lleno, sobre saber decir “CUANTO” .Creo que es una línea borrosa, un barómetro de necesidad y deseo. Depende por completo del individuo, y depende de lo que te estén sirviendo. A veces solo queremos probarlo, otras veces, no hay suficiente, el vaso no tiene fondo. Y lo único que queremos es más…

He aprendido que el dolor adopta formas diversas… un punzada, una leve molestia, dolor sin mas, el dolor con el que convivimos a diario… pero hay uno que no podemos ignorar, tan enorme que borra todo lo demás haciendo que el mundo se desvanezca, hasta que solo podemos pensar en, cuanto daño hemos hecho cuanto nos han hecho… Como enfrentarnos a el depende de nosotros.
Anestesiarlo, soportarlo, aguantarlo, olvidarlo, hundirse… para algunos la mejor forma de enfrentarse a el, es seguir viviendo.
No hay soluciones, ni respuestas sencillas, solo hay que respirar hondo y esperar a que se acabe.
La mayoría de las veces el dolor puede aliviarse, pero a veces llega cuando menos lo esperas, te da un golpe bajo y no te deja levantarte.
Hay que aprender a aceptar el dolor, por que lo cierto es que nunca te abandona, y la vida siempre lo acepta.

He aprendido que la verdad es dolorosa. En el fondo, la mayoría de las veces no queremos conocerla, sobre todo si sabemos que nos afectará. A veces decimos la verdad por que es lo único que podemos ofrecer. A veces decimos la verdad, por que necesitamos decirla en voz alta para poder oírla. Otras veces la contamos por que no podemos aguantarnos… Y otras, la contamos… por que a alguien le debemos al menos eso.

He aprendido que por mucho que intentemos ignorarlas o negarlas, las mentiras caen por su propio peso. Nos guste o no, pero lo realmente cierto de la verdad, es que duele, así que por eso mentimos.


He aprendido que a veces nos sorprende que en muchas ocasiones, nos permitamos renunciar a la entrega.
Entregarse, es complicado.
Y otras veces nos sorprende, Lo fácil, que nos resulta abrirnos a quien menos lo esperas.

He aprendido que tenemos cicatrices de heridas en los lugares más insospechados. Como si fueran mapas secretos de nuestra historia personal, vestigios de viejas heridas.
Algunas heridas se cierran, dejándonos solo una cicatriz, pero otras no.
Algunas cicatrices las llevamos a todas partes… y aunque la herida cierre, el dolor persiste. ¿Cuales son peores? ¿Las nuevas heridas terriblemente dolorosas? ¿O las viejas que debieron cerrarse hace años pero no lo hicieron?
Quizá las viejas heridas nos enseñan algo
Nos recuerdan donde hemos estado y lo que hemos superado
Nos enseñan que debemos evitar en el futuro
O eso creemos.
Aunque en realidad no es así.
Hay cosas que debemos aprender una i otra vez.

He aprendido que a veces hasta las mejores personas toman decisiones precipitadas. Malas decisiones. Decisiones de las que somos conscientes, de que nos arrepentiremos la mañana siguiente.
Bueno tal vez no del todo. Por que por lo menos, nos hemos lanzado. Pero, aun así, algo en nuestro interior decide hacer una locura, que sabemos que se dará la vuelta y nos morderá el culo. Pero la hacemos de todos modos.
Lo que quiero decir es que recogemos lo que hemos sembrado, nos devuelven nuestros actos.
Es el karma, y lo mires por donde lo mires… es un asco…
¿y .la venganza? Es una furcia

He aprendido que a menudo, lo que mas queremos, es lo que no podemos tener.
El deseo nos rompe el corazón, nos extenúa, el deseo puede destruir nuestra vida.
Pero aunque desear algo puede ser muy duro. Los que más sufren, son quienes no saben lo que quieren.

He aprendido de un viejo proverbio que dice que no puedes escoger a tu familia aceptas lo que te a deparado el destino. Y te guste o no, la quieras o no, la entiendas o no, la aceptas. Pero que una escuela de pensamiento afirma que la familia donde naces solo es un punto de partida, que te alimentan, visten y cuidan de ti, hasta que estas listo para adentrarte en el mundo y encontrar tu propia sitio.

He aprendido que a vejeces cuando pensamos que no existen milagros, de pronto, traspasamos el abismo con la mano Y a veces, contra todo pronostico, contra toda lógica. Tocamos a quien queremos.

He aprendido que un sueño, es alcanzar la felicidad y que cuando alcanzamos nuestros objetivos, encontrar nuestra media naranja, aprobar el curso, vivir al máximo, cuando lo logramos, como somos humanos, nos ponemos a soñar con otra cosa. Por que si este es el sueño. Nos gustaría despertarnos.
Pero llega el momento en que aceptamos que el sueño se ha convertido en una pesadilla.
Nos decimos que la realidad es mejor. Nos convencemos de que es mejor que el sueño. Pero los mas fuertes, los mas decididos, nos aferramos a ese sueño, o nos encontramos con un nuevo sueño, que no esperábamos.
Nos despertamos, y nos sentimos, contra todo pronostico, llenos de esperanza.
Y con un poco de suerte, nos damos cuenta de que pase lo que pase. sea como sea nuestra vida, el verdadero sueño, es ser capaz de soñar.

He aprendido que nadie piensa que su vida acabara siendo de lo mas normal. Todos pensamos que será fantástica. Desde que nos marcamos una meta, tenemos grandes esperanzas: esperamos avances, ayudar a la gente, que nos ayuden a nosotros. Marcar la diferencia, tenemos grandes esperanzas sobre quienes seremos, y luego llegamos hasta aquí…
Pero a veces, lo que esperas, es peor si lo comparas con lo inesperado
La razón por la que nos aferramos a nuestras esperanzas, es que lo que esperamos, es lo que nos mantiene vivos. En pie, esperando. Y esperar es… solo el comienzo.
Lo inesperado, es lo que cambia nuestras vidas.

He aprendido que en fin pensándolo bien a valido la pena
Dios santo como ha cambiado irremediablemente mi vida.
Siempre es el ultimo día de verano, y me e quedado de noche en el frío , sin una puerta por la que volver a entrar.
Para muchos la vida pasa de largo, mientras la malgastan creando grandes planes para ella.
A lo largo de la mía, he dejado muchos pedazos de mi corazón, aquí y allí, y ahora apenas me queda el suficiente como para seguir viviendo
Pero fuerzo una sonrisa, sabiendo que mi ambición, sobrepasaba mucho mi talento

He aprendido que jamás de deben dejar las cosas para el ultimo momento, que siempre tienes que decir las cosas, por que puede que al día siguiente ya no tengas la oportunidad, que si tienes que decir “te quiero” lo digas, aunque no te atrevas, aunque tengas miedo, aunque tiembles… Por que puede que jamás vuelvas a tener una noche de estrellas para decirlo.

He aprendido, que a veces, cuando estas mal… pides ayuda… y otras veces no… te callas y aguantas, aguantas tu dolor, reprimiéndolo, mordiéndote la lengua y reteniendo las lágrimas… pero que otras veces, la ayuda llega sin ser pedida… de quien menos te lo esperas… Que puedes encontrar consuelo en alguien que parecía desconocido, que un helado de vainilla puede darte mas calor que una hoguera ardiendo. Y que a veces, esas personas pueden hacer que el propio sol muera de envidia por que tienen fuerza y luz para eclipsarle…

He aprendido lo que es amar, lo que es querer y necesitar a alguien con toda la fuerza que puedas tener en el cuerpo. Lo que es plantearte que serías capaz de hacer por una persona, y darte cuenta de que es una pregunta estúpida que no necesita respuesta, por que la respuesta seria “ todo” serias capaz de darlo todo.

Y he aprendido que no siempre hay finales felices, que no siempre los cuentos y las historias acaban bien. Que a veces, los cuentos de hadas, tienen un final dramático. Que pueden destrozarte por dentro y por fuera hasta dejar de ti solamente una sombra de aquello que fuiste una vez. No conozco a nadie a quien no le persiga algo, y que aunque intentemos rebanar el dolor, o meterlo en un armario, solemos fracasar… El único modo de sacudirse las telarañas, es pasar página, O dejar que una vieja historia descanse. Darle descanso por fin…
Pero que hay historias que tienen que terminar por nosotros, por que no somos capaces de hacerlo, Yo no podía dejarlo, por aquellos momentos, los únicos momentos en que me sentía segura.

No hay que ser fuertes a toda costa, esta bien bajar la guardia, a veces es lo mejor que puedes hacer… siempre que los elijas con inteligencia… Otras veces, simplemente ya no puedes más…

Tengo mucho que decir…Demasiado… Pero…Ya no importa…Por que he desaparecido…