uno de esos dias ( parte 2)

Por que resulto que si era el dia.

Por que al final, no es solo uno de esos dias, no. Al final ha resultado ser el dia, el utlimo. Ya no quiero seguir mas con esto.

Lo he ocultado durante tanto tiempo.. que al final se ha hecho insostenible. Ya ni siquiera yo soy dueña de mis emociones, de mis sentimientos, y de mis actos.

Han pasado tantas cosas, tantas y tan maravillosas.. que me seran imposibles de olvidar.. Pero no puedo seguir anclandome a ellas. No lo entenderas lo se, pero por que nadie lo entiende. Ni siquiera yo.

Y sera que trato de buscarle el sentido a todo en mi vida, y sera verdad como me han llegado a decir, que no hay razon para todo. que a veces las cosas suceden sin mas. sin motivo ni explicacion.

Como dice la cancion, puede que la respuesta sea no preguntarse por que.

Ya no quiero mas porques, tampoco los voy a pedir, ni los voy a buscar. Ya no voy a romperme la cabeza pensando en las cosas que fueron, en las que pudieron ser, en las que nunca seran y en las que quise que fueran..
Por que no tiene sentido.

Esta vez, me siento, como que todo se ha acabado, por que no tengo fuerzas para seguir luchando contra algo que es mas fuerte que yo.
No puedo seguir luchando por aquello que no termina de llegar.
No puedo seguir como hasta ahora, poniendo una sonrisa y callando lo que verdaderamente pienso.

Me arrepentire quizas de no haber preguntado antes, de haber dejado pasar las cosas, de haber permitido que todo esto se me fuera de las manos. como siempre, por otra parte.
Y no tiene que ver, que me hayan dicho que valga mas que esto. Que me merezco ser feliz y esas cosas, no se si sera verdad o no lo sera, no voy a averiguarlo ahora, y no se cuando lo hare.

Todo esto tiene que ver, con que no puedo seguir viviendo cada dia de esta forma, por que gasto mas energia y animo del que tengo, y ya no quiero depender del de los demas para sonreir.

Por que esto es un adios, lo miremos por donde lo miremos, es un adios a lo anterior, a la vida que dejo atras, que he llevado durante tanto tiempo.
Y probablemente sea la primera vez que me he sentido de esta forma. Pero dudo que sea la unica, La diferencia esta, en que mientras te necesite para recuperarme, nunca podre hacerlo.

Por eso, aunque duela, tendre que cerrar las ultimas puertas, que durante tanto tiempo he mantenido abiertas, esperando a que cruzaras. A sabiendas que nunca lo harias, y que no habia nada que pudiera ofrecer para que lo hicieras.
Por que soy demasiado debil, lo se,, pero no me averguenza decirlo. Por que la fragilidad no es un defecto, simplemente es algo que se es o no.
Y yo no puedo hacer nada por cambiar lo que soy. Ya lo he intentado y no sirve de nada.

No me voy a poner a analizar las mentiras, ni los fallos, no quiero hacerlo, por que probablemente empañarian los pocos recuerdos buenos que tengo.

Prefiero seguir mi politica de no preguntas. Por que se, que la verdad me haria mas daño.

Quiza nunca sepa que es en lo que he fallado siempre, o quiza algunn dia lo sepa. no lo se...

Pero no me importa, por que de lo que se trata ahora es de intentar dejar todo atras, de poder seguir yo sola, de intentar ser quien fui una vez, hace ya tanto tiempo, y que parece haber sido olvidada.

Por que siempre fue bonito, y por que siempre me acordare. Por que forma parte de lo que soy, y de lo que nunca podre cambiar. Pero ya no puedo seguir asi, y si tu no lo ves, o no te quieres enterar, no puedo hacer nada mas. No merezco ese trato. No merezco muchas de las cosas que me han sucedido, y aun asi, he tenido que cargar con ellas, pensando que siempre podia haber sido peor..

Pero no quiero pensar que podria haber sido peor, si no pensar que algun dia, aunque no sepa cuando, sera mejor. aunque no pueda ser de la forma que yo queria que fuera.

Ha hecho falta mucho tiempo, muchas conversaciones, muchos amigos, y algun que otro gilipoyas, para poder tomar esta decision. Pero sobre todo, lo que mas me a ayudado a decidirme, a sido, el hecho de darme cuenta de que todas y cada una de las noches, he llorado, quisiera o no admitirlo. Por que no ha habido ni una sola en la que no llorara, nunca.
Y llamame niñata, pero ya hay cosas que aunque nimias, ya no puedo soportar. No quiero que se siga diciendo todas esas cosas tan tontas y tan crueles a veces, por que siempre me pasa lo mismo.

Siempre acabo mal, haciendome daño a mi misma y a los demas.. hasta cuando iva a durar esto? creo que ya no quiero que dure mas. No puedo seguir manteniendo la fachada de muñequita.. por que no lo soy. O quiza si lo sea, y por eso merezco un trato de tal.

¿Cuantas veces puede romperse un corazon y que siga latiendo?

Alguien me hizo una vez esa pregunta, y no supe que contestar. Ahora tanto tiempo despues, estoy a punto de saber la respuesta, o parte de ella. Se que aunque este roto, seguira latiendo. Y dolera, cada latido, uno seguido de otro, poco a poco, como una punzada... pero latira. Es lo unico que puedo responder a esa pregunta.. ¿cuantas veces pueden romper un corazon? Tantas veces como su dueño lo permita..

Pese a todo, si te das cuenta, y piensas que aun puede funcionar... vuelve. Pero hazlo pronto. Antes de que nuestros caminos se separen para siempre.