...

¿Sabes?
Podría decirte cientos de cosas.. Millones en realidad.. no te haces una idea.. todas esas noches que hemos pasado juntos los últimos meses, se quedarían cortas si tuviera que hacerlo.. y lamento que jamás tenga el tiempo necesario para poder hacerlo..
Lamento haberte perdido, no solo una vez, que fue duro, si no haberme engañado, pensando que te podía haber recuperado... y no por que no lo consiguiera, si no por que nunca estuve cerca de lograrlo.. ( y por que jamas te tuve) Quiza eso sea lo que lamento mas… no haber podido tener la oportunidad de tenerte ( en el sentido menos posesivo que puedas imaginar..) nunca.
Y sin embargo.. Aunque quisiera, no podría olvidar ni uno solo de los segundos que me has dado. Ni los buenos ni los malos. Y digo los buenos y los malos, por que tu,tanto para bien como para mal , has sido la persona que hasta hoy, me has hecho mas feliz, y mas me ha hecho llorar.
He pasado por muchas cosas duras..
Algunas, ojala nunca las hubiera tenido que vivir, por que realmente, nadie, nadie en este mundo se las merece.. Pero me e dado cuenta de que a veces, nos tienen que suceder cosas para que aprendamos la leccion, y aprendamos a no confiar en el primero que pasa por delante nuestro, y nos dice “vamosnos a hablar..”
Pero nada, nada, me dolió tanto, como cuando me di cuenta de que jamás funcionaria. Mas que nada, por que ttambien e aprendido que el verdadero daño, solo te lo pueden hacer las personas que verdaderamente te importan, ( aunque no te lo hagan a conciencia..)
Que no funcionara.. No se muy bien el porque.. a menudo, me lo planteo, no pienses que no. Yo hubiera dado todo de mi misma, te lo hubiera dado todo. Cualquier cosa que hubieras deseado, lo hubieras tenido, estaba preparada para anticiparme a cualquiera de tus deseos, y no hubieras tenido siquiera que pedirlo, por que yo lo hubiera sabido antes. Habría estado ahí, aun cuando no me llamaras.. Por que jamás tendrías que haberlo hecho. No hubiera hecho falta.
Cualquier cosa que hubieras pedido, habría sido tuya. Lo que fuera... no hubiera importado, cuan difícil de conseguir fuera, porque lo habría logrado... Estoy segura..
Habria conseguido traerte la luna, si eso es lo que quisieras... o el sol. O ambas..
Recuerdas, ¿aquella noche encerrados en mi coche bajo las estrellas? Yo si, y solo por eso, seria capaz de coger cada una de ellas, y guardarlas en una cajita para ti.
Es una imagen que no puedo borrar de mi mente… aquel cielo.
Llegue a pensar que era el comienzo de algo. Pero me equivoque.
Me equivoque, por que aunque pudiera averte dado cualquier cosas que quisieras.. YO NUNCA FUI AQUELLO QUE QUISISTE.
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Te menti.. te menti cuando dije que ya no sentia lo mismo que la primera vez.... cuando sugeri que ya no era igual.... nunca a sido así... Engañe a todo el mundo, a ti, a mis amigos, a los que fueron mi pareja, y a mi misma… Nunca he sabido mentir, pero ha sido la unica vez, que verdaderamente lo hice bien.. o al menos durante un tiempo.. ahora.. ya da igual.. no tengo por que mentir.. no tengo por que seguir fingiendo. Por que ya no temo que te asuste, o que te presione lo que siento.. por que ya da igual.. Por que nada de lo que diga, o haga, podría cambiar las cosas. Aunque creo que no ha sido una gran mentira.. y por eso no tengo ese cargo de conciencia que me da cuando miento, creo que no ha sido una gran mentira, por que tu siempre has sabido la verdad, dudo mucho que alguna vez creyeras la faceta que intentaba mantener.. (lo sabias, estoy segura de ello, eres demasiado inteligente para no haberte dado cuenta, y me conoces a veces mejor que yo misma.) y que solamente por pura deferencia, o educación o por lo que fuera, nunca lo dijiste.. fue un secreto a voces, como quien dice..

Cuando alguien te importa de verdad, eres capaz, de olvidar lo malo, de olvidar el dolor, y las lagrimas y quedarte solamente con lo bueno. Y eso es lo que hago, o lo que intento hacer al menos. Quedarme con las cosas buenas, que son las que cuando las recuerdo me hacen sonreir, aunque solo sea un poquito. Por que, si lo pienso, hasta después de haberte marchado, los recuerdos que me quedan, son de las pocas cositas lindas que me hacen cerrar los ojos, contar hasta diez, respirar hondo, y seguir adelante, en este mundo que tan poco entiendo, y que tanto me esfuerzo en comprender..
Y ya se que todo esto te parecera ridiculo, por que no entiendes estos gestos, lo dejaste claro, cuando Gerardo se desvivia por sara.. pero yo, yo soy distinta..

Demasiado sensible? Si.
Demasiado dependiente a veces? No lo dudo.
Demasiado complicada? Por supuesto
Demasiado analítica? Ambos sabemos que si..
Soñadora, credula e infantil? No te lo voy a reprochar..

Nunca sabre… por que nadie lo sabe, que es lo que me falto.. que es aquello de lo que carezco, que me pudiera haber hecho buena para ti.. no se si fue que no fui lo suficientemente bonita, o simpatica, agradable, divertida, atenta, firme, confiada, o que fui demasiado niña, asustada, frágil, atormentada, docil, taimada, timida.. El resultado es que nunca di la talla, aunque lo intentara.. y no sabre por que.. sera una duda, que no podre resolver.. pero no me cojere una rabieta caprichosa de las mias por ello..
Tampoco quiero preguntar “porque”, no seria justo.. y realmente tampoco quiero saberlo.. creo que era Fito, el que decia: “ puede ser que la respuesta, sea, no preguntarse porque” creo que es cierto.. mejor asi ¿no crees?
Mas que nada, por que dudo que tubieras una respuesta que darme..

Queda en el aire, la duda, de si verdaderamente alguna vez, fui algo para ti, ( aunque solo fuera un poquito) o solamente me decias aquello que sabias que yo queria escuchar cuando queria escucharlo.. queda la duda, de que algo de verdad si que habia.. y que no fue todo mas que un mal entendido.. por que aunque no cambiara nada, al menos sabria, que durante un tiempo, efimero y sin trascendecia, estando a mi lado, al menos, fuiste un poquito feliz.. con eso me bastaria.. ( y atento al uso del condicional, que indica que no estoy poniendo en duda tus palabras anteriores respecto a este tema..) o si simplemente te cansaste de mi.. Con todo esto, no quiere decir, y repito lo que dije hace semanas, que no estubiera a gusto tal y como estabamos.. Y aunque no se exactamente por que han cambiado las cosas, puedo, lo menos imaginarmelo..
Pero tampoco creo que pudieras darme una respuesta concreta… Por que ni siquiera tu lo has sabido nunca..

Ahora bien.. me has dado tanto.. y todo, sin pedir nunca nada a cambio.. por eso., Llamame estupida si asi lo deseas, de una forma u otra, estare aquí si algun dia necesitas algo.. Por que como ya te he dicho, todo aquello que te hicera a ti feliz, a mi me bastaria.. y aunque no sea yo la que pueda conseguirlo por mi misma, espero que si algun dia, necesitas algo, te acuerdes de que esta personita estara para ayudarte. Por que no dudare en responder si necesitas algo.

Te deseo, todo aquello que desees en la vida. Por que creo que lo mereces, por que como te dije una vez, eres de esas personas con las que el resto del mundo tenemos la suerte de encontrarnos una vez en la vida. Por que solamente el tiempo que has invertido ayudandome, hace que ( al menos en mi opinión) te hayas ganado el cielo.

Una vez dijiste, que no entendias, como el resto del mundo puede hecharte de menos.. bien, dije que te lo explicaria:

Riete, ( por que se que lo haras) pero yo creo en los angeles. No en los angeles que nos pintan en los frescos barrocos florentinos.. no, si no en las personas, que cuando mas necesitamos algo estan ahí.. las personas que nos dan un motivo para seguir adelante cuando nosotros solos no somos capaces de encontrarlos. Para mi, esos son angeles. Y si te soy sincera, a dia de hoy, solo he conocido a dos.. asique me siento muy afortunada de haber tenido esa suerte. ( no por que el resto de personas no valgan, si no por que no todo el mundo es capaz de sacar lo bueno de los demas, de la misma forma que lo hacen las personas como tu) El problema, es, que el resto de personas normales.. tendemos a acostumbrarnos a teneros cerca.. y cuando os vais.. entonces, todo se vuelve mucho mas complicado que cuando llegasteis.. Es por eso, por lo que la gente te hecha de menos cuando decides no formar parte de su vida.. ( y no hablo solo de mi, ya que al menos, creo que de momento, de una forma o de otra.. cuento ( o espero) poder contar con al menos,” tu amistad” el dia que verdaderamente me haga falta)
Riete del topico, pero no cambies nunca.. Necesitamos personas como tu en el mundo.. y es una lastima que seais tan poquitos.. pero eso es lo que os hace tan valiosos.




Alguien me dijo una vez:
“No one can say that you have not tried it.
Sometimes we can not have all.
You fough, like I did.
What I did wrong? Nothing, I was not what you needed.
Now, the same thing happens to you .. perhaps you were not what I was looking for.
But no one can say that you have not tried.”

O lo que es lo mismo:

“Nadie puede decir, que tu no lo hayas intentado.
A veces, no podemos tenerlo todo.
Tu luchaste, al igual que lo hice yo.
¿en que me equivoque yo? En nada, yo no era lo que necesitabas.
Ahora te sucede lo mismo.. quizá, tu no eras lo que estaba buscando.
Pero nadie puede decir, que tu no lo hayas intentado.”

Y creo, que fue ahí cuando lo comprendi.. que no podia hacer nada mas.. por que me he quedado sin recursos.. Tampoco se puede considerar que me haya rendido no? En fin no lo se.. Simplemente hay que saber, cuando no hay posibilidad de ganar…

No se por que escribo esto ahora.. sera por que son las tantas de la mañana, llevo casi una semana sin dormir en condiciones, y por que es una de las pocas veces que actuo sin pensar.. pero tampoco quiero que todo lo que tengo dentro se quede ahí encerrado, por que hace mas daño. Creo, que hasta el dia de hoy nunca me ha quedado nada por decir.. de una forma u otra.. pero siempre he acabado diciendo todo lo que llevaba dentro.. Y ya que no tendre la oportunidad de soltarte todo esto a la cara como me gustaria, tendre que hacerlo asi.. al menos servira para que me deshagogue un poco, por que para volver a empezar de cero, lo mejor, es dejar los lazos cerrados.. o las cosas dichas. Y siento que tenga que ser de esta forma… hoy, de hecho, no estoy lo que se dice muy sagaz, y las palabras son torpes, y poco adecuadas.. he llegado a escrbir mejor.. o incluso a pensar mejor, pero como ya te he dicho.. estoy haciendo esto, según vienen a mi cabeza, y por eso, esta todo tan desastrosamente expresado.. espero que puedas entenderlo..
Es curioso, que siempre tenemos algo que decir, hasta que llega el momento de hacerlo. ( o al menos eso me sucede a mi.. ) que cuando llega la hora de la verdad.. no se muy bien que decir o que hacer.. Me quedo sin palabras… o si las tengo, no saco valor para dejarlas escapar..

Como te dije una vez, solo podria pedirte que no te fueras, pero eres tu, y te iras, al igual que llagaste.. y lo entiendo. Por que si lo has hecho, es que no habia nada lo suficientemente bueno que te retuviera. La culpa fue mia por no haber sido lo suficientemente buena. … Y ese a sido uno de mis grandes fracasos.. pero dicen, que de los fracasos aprendemos.. ¿lo que aprenda de esto? No se lo que sera.. con el tiempo lo averiguare espero.. si no, pues mala suerte… por que es tu eleccion, y creo que no puedo hacer nada por cambiarla, si lo hubiera, se me habria ocurrido y lo habria hecho..

¿sabes? Todo esto me resulta, si cabe, increíblemente gracioso. Hace un par de semanas, era yo, la que tenia que escuchar algo como esto. A sabiendas de que dijeran lo que dijeran, nadda podria hacerme cambiar de opinión. Siempre supe ( aunque no queria admitirlo,) que probablemente a mi me pasaria lo mismo.. y aquí estoy, diciendote todas estas tonterias, sin saber por que, “tendrias que haberte quedado con el ingles” dijiste. ¿entiendes ahora por que no podia hacerlo? Es curioso, que la mismo que vivi yo, hace tan poco, me este sucediendo al reves.. es comico, si cabe la parte divertida en todo este asunto. Como le dije a alvarito, el karma existe, y todo lo que haces te es devuelto.. sabes? El karma apesta, creeme.. Pues bien, ahora me toca a mi, y no te he hecho recorrer dos mil kilomtros en un avion, ni siquiera has tenido que moverte de casa, pero el resultado es el mismo. Lo que hay, lo sabes, por que no me quiero acostar una noche mas, sabiendo, que no lo dije todo, que no lo deje claro.. que me callé las cosas, que las oculte.. no, no quiero y no puedo.
Si decido hacerte llegar esto.. probably al dia siguiente, con la cabeza fria, me arrepentire.. no lo se. Por que la yo calculadora y fria, no lo haria..
Probablemente lo archivare.. dentro de esa carpeta, llena de mails, llena de escritos, que nunca mande.. a ti, a patricia, a edu, a fran.. a fletcher…. Y dentro de unos años lo leere.. y me reire.. espero. Sonreire y me asaltaran los buenos recuerdos..

Podria seguir hablando, ( o escribiendo) durante dias.. pero no es mas que perder el tiempo. En realidad todo lo que te pueda decir, ya lo sabes:
Gracias por todo, por lo que siempre hiciste, por estar al otro lado del telefono, y por aguantarme tantas y tantas horas durante tantas noches.. por aconsejarme o por simplemente estar callado mientras yo soltaba todo aquello que tenia dentro.
Gracias por haberme ayudado a superar cosas que pense que no podria.. Gracias por el cariño que me as dado, por las veces que me has hecho reir, ( aun cuando pensaba que no podia hacerlo) por las sonrisas que has sacado de mi, y las que me has regalado. Gracias por las notas de cordura que diste a mi vida en los momentos mas locos. Gracias por las noches de estrellas.. ( aunque te diera por tocar el maldito claxon) Gracias, por ser como eres. Y haberte detenido en mi vida, para hacerla un poco mejor.
Siento que no te quedaras mas tiempo, pero no puedo culparte por ello. Es algo que siempre tuve que haber sabido.. y de lo que sin embargo me costo mucho darme cuenta.. y aunque ahora se me ha juntado todo, y me faltan apoyos.. se que con el tiempo estare bien..
Una vez, te solte un rollo parecido a este, solo que aquella vez, te lo mande por el movil. Aquella vez, no obtuve respuesta ni afirmativa ni negativa, nada. Ni siquiera de que lo habias recibido. En su momento, tiempo después me dijiste que nunca contestaste por que no sabias que decir.. espero que esta vez no te hayas quedado sin palabras tambien.. aunque supongo que de ser asi, tambien lo entenderia, no es muy normal que la gente envie este tipo de cosas.. Pero, si piensas algo de todo esto, me gustaria saberlo. No tiene por que ser inmediato, es decir, se que estas cosas, te suelen hacer pensar, y que sueles necesitar tu tiempo para hacerte a ellas.. quiza me equivoco..y puesto que ya me e equivocado tanto, supongo que no sera mas que un error mas.. pero, ya sabes.. que si tienes algo que decir al respecto.. quisiera escucharlo..

Y suena arrastrado.. quiza.. pero solo queria decirte.. que sigo aquí.. por si cambias de opinión.. por si todo esto te ha hecho pensar en algo.. que lo dudo. Pero sigo aquí..

Cuidate mucho pequeño. Ya nos veremos.
Un beso!
Y gracias.

the finally end.

quieres saber por que pasa? ( entre otras cosas...) M.in.T.o Today at 17:57


Ya esta, todo tenia que acabar. Los sueños no duran para siempre.. y cuanto mas te empeñas en seguir soñando, antes se convierten en una pesadilla..
Pesadilla.. eso es lo que acabo siendo.

Un error.. pero un error no por lo que hice, sino por que lo hice dos veces..
Termino por importarme mas de lo que debiera.. pero esta vez, pense que yo lo estaba haciendo bien. Pense que podia lograr que funcionara, pense que yo esta vez, podria tener suerte.

Pero me equivoque, como siempre. Por que resulto que una vez mas no estube a la altura de las circunstancias. Una vez mas demostre que no valía lo suficiente.
Me quede lejos de lograr nada.
Pero mas aun, me crei, realmente llegue a creer, que era verdad lo que decias..
“dice lo que quieres escuchar pequeña”
¿Cuántas veces he escuchado eso mismo?
Cientos, y sin embargo, no quise hacer caso, pense, “ no, esta vez no es asi..esta vez es diferente..esta vez todo sera distinto.. “

No pequeña, no, una vez mas, quedaste de idiota.

Por que ni siquiera te queda el respeto, ni siquiera eso.
Todo el mundo lo comenta, todo el mundo lo habla. Todo el mundo habla de mi como la imbecil que se creyo aquellas palabras.. mentiras maquilladas de verdades.. no te fies.. "use to belive in what u can see" .. Y yo que me creia inteligente..
Por el amor de dios, era inteligente. Por dios, si tengo un coeficiente de 156!!!
Pero no, eso no me ha servido de nada, ni a mi, ni a mi mente extremadamente analitica, por que a la hora de la verdad, cuando de verdad tenia que analizar los valores de la realidad, los dejaba de lado, para seguir basandome en esperanzas.. estupida, estupida, mas que estupida.
Y no es que me importe lo que diga la gente de mi, no puede ser peor que la opinión que tengo de mi.. que no puede ser mas nefasta..

Una vez, no hace tanto tiempo,4 meses atrás…mi opinión acerca de mi, era similar. Me sentia absurda utilizada, hundida carente de valor, ausente.. creí no merecer aquello tan cruel que me habia pasado.. Me sentia insegura, sola, fria, y asustada.

Ahora me siento igual.. con la diferencia de que, antes, el daño lo habia hecho una persona que no me importaba, que no era ni habia sido nadie especial en mi vida, que habia entrado de repente, y que salio de forma aparatosa, dejando una horrible huella que aun me acompaña.. pero no era mas que eso.. alguien malo en la vida, con quien tarde o temprano, todos nos encontraremos..
Esta vez, el daño lo ha hecho alguien que si que era importante… alguien que crei, que me valoraria de otra forma.. alguien que aunque yo no quisiera, poco a poco se hizo un huequecito en mi pequeña vida.. y que al igual que para bien, dio grandes alegrias… ahora para mal.. me ha llevado a la absoluta soledad.

Por que realmente daño, te hacen las personas que te importan,( aunque no lo hagan adrede..) y ese es el daño que cuesta superar.. por que pese a todo, si te importa alguien, no puedes tener una mala opinión de el. Por que una vez mas, no me queda ni el odio. nunca me enseñaron a odiar, o sera que no puedo hacerlo. y no me queda ni eso, ni siquiera un rastro de algun sentimiento que, pese a oscuro y perverso, me haga convencerme de que hay algo en mi interior al que le importan las cosas... ya no.. vacio, todo vacio.. extraño verdad?
Bueno, por eso, y por que en realidad, no ha hecho nada malo.. simplemente a mi me duele.. pero era un riesgo que yo sabia que estaba corriendo.. y si no soy capaz de odiar con motivos.. ¿como voy a ser capaz de hacerlo sin ellos?

“Pobre niña boba.. deja de vivir de sueños, deja de vivir pensando que tu mundo es un cuento de hadas..
Deja de creer que todo el mundo es bueno por naturaleza, por que hasta las mejores personas te pueden destruir”

Ya no queda mas que decir.. solo queda llorar.. ir soltandolo poco a poco.. despacio, muy despacio..
Por que no ha sido el detonante de todo esto que se me viene encima.. pero, si dios quiere. si es el punto final de todo lo que ha pasado... cuando una cosa puede salir mal. saldra... y despues de una, vienen varias, por que las cosas malas, son cobardes, y nunca, nunca nunca, vienen solas..
pero ya esta, esta era la ultima.. tiene que serlo... cuando ya lo has perdido todo.. no puedes perder nada mas.. y como me dijo alguien anoche.. " estas abajo del todo no?, estas fatal, no conocia esa faceta tuya... pero se ve que estas horrible.. miralo por el lado bueno.. ya no puede ser peor.. " cierto.. es lo unico que me queda. que ya nada puede ser peor..

Una vez se habrio una erida en mi corazon, que cerre a base de suturas mal cosidas.. y que ahora, se ha abierto con mas fuerza que nunca.. impidiendome hasta respirar..

¿Cuántas veces se puede romper un corazon y que este siga latiendo?
Mi querido fletch, me hizo esa pregunta una vez, queriendo saber, de donde sacaba las fuerzas para aguantar una y otra vez.. no le supe contestar..
Ahora, aunque no se el numero exavcto, se, que sigue latiendo. Por que esa es su funcion… por que eso es para lo que fue creado.. para latir.. para bombear sangre por nuestras venas..
Pero late, por que ese es su trabajo.. y por que aunque no tenga fuerzas.. no puede parar.. es pura inercia.. es algo para lo que fue programado y algo que no puede dejar de hacer..

Pude dártelo todo, y no es poco de lo que hablo, cualquier cosa que hubieras querido, lo hubieras tenido.. pero nunca fue suficiente.. jamas.. pude darte el mundo en una bandeja de plata, si lo hubieras querido, la luna, redonda como una balon, en un lecho de estrellas si lo hubieras deseado.. Pero no fue suficiente tampoco.. ¿Qué mas querias?
Ni siquiera tendre el consuelo de saber que es lo que no pude darte.. lo que me hace sentirme mas impotente..

Crei que me habia recuperado de unos meses atrás, pero me doy cuenta de que estoy igual que al principio..

“por que no hablas princesa?”
“por que no tengo nada que decir.. ya no.. “

Ahora solo me queda, dejar que todo siga como ha de seguir, e intentar olvidar toda esta mentira que he creido vivir.. olvidar, olvidar.. y olvidar.. por que duele.. duele mucho.. y no puedo estar siempre agarrandome el pecho, para que no se abra..

Y lo siento.. .. lo siento tanto..
Siento haber sido tan estupida..
Siento haber esperado de mas..
Siento no haber sido analítica por una vez..
Pero pense que esta vez, era bueno seguir tu consejo de no pensar las cosas…

Por que al final haciendo balance, cuando pude tener todo no quise nada.. ( meses atrás, lo abandone en el lluvioso londres…
y cuando no pude tener nada, lo quise todo

Y no habrá nadie cuando baje del avión la próxima vez. Saldré por la puerta de salida, y el aeropuerto estará abarrotado, mirare a los lados, buscando sin querer, como algo rutinario, algo a lo que me acostumbre, y aun me sorprenderé de que no este allí. Me convenceré de que no está y no volverá a estar jamás.

Y volveré a casa, y el vacío Será mayor, No habrá mas paseos a la luz de la luna, ni noches de estrellas, no habrá mas cosquillas, no habrá mas besos. Todo se habrá acabado.

Por que al final. Ni al bajar del avión, ni al salir de casa, habrá nadie esperándome

( y no fue por que yo lo quisiera asi.. no fue mi eleccion.. =( )

siendo una sombra.

¿como se siente, cuando proncuncias, las que sabes que seran tus ultimas palabras?
No se aun cuales seran.. pero se que estan cerca.. muy cerca.. el final, como predije hace ya unos meses, esta a la vuelta de la esquina. Esperanndo, paciente... sin decir nada, callado.. No le importa el tiempo, por que sabe que no tiene prisa.
Que tarde o temprano llegara su momento.. y que cuando este aqui, nada podra pararlo.
Aquel agujero que se abrio en mi corazon hace ya tantos meses, amenaza con abrirse por completo, con liberar todo lo que guarda.. y consumirme por dentro.
Sera rapido, doloroso, pero rapido. Se desatara con una fuerza incomprensible e incomparable..
Como jamas lo ha hecho, y jamas lo hara.
Las ultimas fuerzas que me mantienen en pie.. se consumiran.. expiraran.. y me abandonaran... y entonces sere una carcasa vacia, sin nada que esconder.. sin nada que guardar.. sin nada que pueda albergar..
desaparecera todo lo que soy, todo lo que he sido.. todo lo que sere.. o lo que hubiera llegado a ser..
dejare de exitir como debia de hacerlo..
Fue Platon el que penso que nuestro alma y nuestro cuerpo son dos entes separados. Independientes..
¿se puede vivir sin uno de ellos?
Dentro de poco lo averiguare...
Cuando mi alma se apague y deje de brillar para siempre.. aunque mi corazon siga latiendo..
Aunque la sangre siga corriendo por mis venas...
Aunque el aire siga entrando en mis pulmones..
Aunque aun quede un poco de calor en mi cuerpo..
Todo sera humano.. menos yo.. que sere una sombra.

i will always love you

Y no habrá nadie cuando baje del avión la próxima vez. Saldré por la puerta de salida, y el aeropuerto estará abarrotado, mirare a los lados, buscando sin querer, como algo rutinario, algo a lo que me acostumbre, y aun me sorprenderé de que no este allí. Me convenceré de que no está y no volverá a estar jamás.

Y volveré a casa, y el vacío Será mayor, No habrá mas paseos a la luz de la luna, ni noches de estrellas, no habrá mas cosquillas, no habrá mas besos. Todo se habrá acabado.

Por que al final. Ni al bajar del avión, ni al salir de casa, habrá nadie esperándome.

Hay corazones, que no se deberian romper.. y sin embargo, son estos, los que dan mas estando hechos pedazos...

Aun no se si existen los milagros

"A menudo, lo que mas queremos, es lo que no podemos tener.

El deseo nos rompe el corazon, nos extenua, el deseo puede destruir nuestra vida.

Pero aunque desear algo puede ser muy duro. Los que mas sufren, son quienes no saben lo que quieren"

Y Entonces Pensamos que existen los milagros, traspasamos el abismo con la mano, Y; a veces, contra todo pronostico, contra toda lógica.

Tocamos a quien queremos.