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¿Sabes?
Podría decirte cientos de cosas.. Millones en realidad.. no te haces una idea.. todas esas noches que hemos pasado juntos los últimos meses, se quedarían cortas si tuviera que hacerlo.. y lamento que jamás tenga el tiempo necesario para poder hacerlo..
Lamento haberte perdido, no solo una vez, que fue duro, si no haberme engañado, pensando que te podía haber recuperado... y no por que no lo consiguiera, si no por que nunca estuve cerca de lograrlo.. ( y por que jamas te tuve) Quiza eso sea lo que lamento mas… no haber podido tener la oportunidad de tenerte ( en el sentido menos posesivo que puedas imaginar..) nunca.
Y sin embargo.. Aunque quisiera, no podría olvidar ni uno solo de los segundos que me has dado. Ni los buenos ni los malos. Y digo los buenos y los malos, por que tu,tanto para bien como para mal , has sido la persona que hasta hoy, me has hecho mas feliz, y mas me ha hecho llorar.
He pasado por muchas cosas duras..
Algunas, ojala nunca las hubiera tenido que vivir, por que realmente, nadie, nadie en este mundo se las merece.. Pero me e dado cuenta de que a veces, nos tienen que suceder cosas para que aprendamos la leccion, y aprendamos a no confiar en el primero que pasa por delante nuestro, y nos dice “vamosnos a hablar..”
Pero nada, nada, me dolió tanto, como cuando me di cuenta de que jamás funcionaria. Mas que nada, por que ttambien e aprendido que el verdadero daño, solo te lo pueden hacer las personas que verdaderamente te importan, ( aunque no te lo hagan a conciencia..)
Que no funcionara.. No se muy bien el porque.. a menudo, me lo planteo, no pienses que no. Yo hubiera dado todo de mi misma, te lo hubiera dado todo. Cualquier cosa que hubieras deseado, lo hubieras tenido, estaba preparada para anticiparme a cualquiera de tus deseos, y no hubieras tenido siquiera que pedirlo, por que yo lo hubiera sabido antes. Habría estado ahí, aun cuando no me llamaras.. Por que jamás tendrías que haberlo hecho. No hubiera hecho falta.
Cualquier cosa que hubieras pedido, habría sido tuya. Lo que fuera... no hubiera importado, cuan difícil de conseguir fuera, porque lo habría logrado... Estoy segura..
Habria conseguido traerte la luna, si eso es lo que quisieras... o el sol. O ambas..
Recuerdas, ¿aquella noche encerrados en mi coche bajo las estrellas? Yo si, y solo por eso, seria capaz de coger cada una de ellas, y guardarlas en una cajita para ti.
Es una imagen que no puedo borrar de mi mente… aquel cielo.
Llegue a pensar que era el comienzo de algo. Pero me equivoque.
Me equivoque, por que aunque pudiera averte dado cualquier cosas que quisieras.. YO NUNCA FUI AQUELLO QUE QUISISTE.
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Te menti.. te menti cuando dije que ya no sentia lo mismo que la primera vez.... cuando sugeri que ya no era igual.... nunca a sido así... Engañe a todo el mundo, a ti, a mis amigos, a los que fueron mi pareja, y a mi misma… Nunca he sabido mentir, pero ha sido la unica vez, que verdaderamente lo hice bien.. o al menos durante un tiempo.. ahora.. ya da igual.. no tengo por que mentir.. no tengo por que seguir fingiendo. Por que ya no temo que te asuste, o que te presione lo que siento.. por que ya da igual.. Por que nada de lo que diga, o haga, podría cambiar las cosas. Aunque creo que no ha sido una gran mentira.. y por eso no tengo ese cargo de conciencia que me da cuando miento, creo que no ha sido una gran mentira, por que tu siempre has sabido la verdad, dudo mucho que alguna vez creyeras la faceta que intentaba mantener.. (lo sabias, estoy segura de ello, eres demasiado inteligente para no haberte dado cuenta, y me conoces a veces mejor que yo misma.) y que solamente por pura deferencia, o educación o por lo que fuera, nunca lo dijiste.. fue un secreto a voces, como quien dice..

Cuando alguien te importa de verdad, eres capaz, de olvidar lo malo, de olvidar el dolor, y las lagrimas y quedarte solamente con lo bueno. Y eso es lo que hago, o lo que intento hacer al menos. Quedarme con las cosas buenas, que son las que cuando las recuerdo me hacen sonreir, aunque solo sea un poquito. Por que, si lo pienso, hasta después de haberte marchado, los recuerdos que me quedan, son de las pocas cositas lindas que me hacen cerrar los ojos, contar hasta diez, respirar hondo, y seguir adelante, en este mundo que tan poco entiendo, y que tanto me esfuerzo en comprender..
Y ya se que todo esto te parecera ridiculo, por que no entiendes estos gestos, lo dejaste claro, cuando Gerardo se desvivia por sara.. pero yo, yo soy distinta..

Demasiado sensible? Si.
Demasiado dependiente a veces? No lo dudo.
Demasiado complicada? Por supuesto
Demasiado analítica? Ambos sabemos que si..
Soñadora, credula e infantil? No te lo voy a reprochar..

Nunca sabre… por que nadie lo sabe, que es lo que me falto.. que es aquello de lo que carezco, que me pudiera haber hecho buena para ti.. no se si fue que no fui lo suficientemente bonita, o simpatica, agradable, divertida, atenta, firme, confiada, o que fui demasiado niña, asustada, frágil, atormentada, docil, taimada, timida.. El resultado es que nunca di la talla, aunque lo intentara.. y no sabre por que.. sera una duda, que no podre resolver.. pero no me cojere una rabieta caprichosa de las mias por ello..
Tampoco quiero preguntar “porque”, no seria justo.. y realmente tampoco quiero saberlo.. creo que era Fito, el que decia: “ puede ser que la respuesta, sea, no preguntarse porque” creo que es cierto.. mejor asi ¿no crees?
Mas que nada, por que dudo que tubieras una respuesta que darme..

Queda en el aire, la duda, de si verdaderamente alguna vez, fui algo para ti, ( aunque solo fuera un poquito) o solamente me decias aquello que sabias que yo queria escuchar cuando queria escucharlo.. queda la duda, de que algo de verdad si que habia.. y que no fue todo mas que un mal entendido.. por que aunque no cambiara nada, al menos sabria, que durante un tiempo, efimero y sin trascendecia, estando a mi lado, al menos, fuiste un poquito feliz.. con eso me bastaria.. ( y atento al uso del condicional, que indica que no estoy poniendo en duda tus palabras anteriores respecto a este tema..) o si simplemente te cansaste de mi.. Con todo esto, no quiere decir, y repito lo que dije hace semanas, que no estubiera a gusto tal y como estabamos.. Y aunque no se exactamente por que han cambiado las cosas, puedo, lo menos imaginarmelo..
Pero tampoco creo que pudieras darme una respuesta concreta… Por que ni siquiera tu lo has sabido nunca..

Ahora bien.. me has dado tanto.. y todo, sin pedir nunca nada a cambio.. por eso., Llamame estupida si asi lo deseas, de una forma u otra, estare aquí si algun dia necesitas algo.. Por que como ya te he dicho, todo aquello que te hicera a ti feliz, a mi me bastaria.. y aunque no sea yo la que pueda conseguirlo por mi misma, espero que si algun dia, necesitas algo, te acuerdes de que esta personita estara para ayudarte. Por que no dudare en responder si necesitas algo.

Te deseo, todo aquello que desees en la vida. Por que creo que lo mereces, por que como te dije una vez, eres de esas personas con las que el resto del mundo tenemos la suerte de encontrarnos una vez en la vida. Por que solamente el tiempo que has invertido ayudandome, hace que ( al menos en mi opinión) te hayas ganado el cielo.

Una vez dijiste, que no entendias, como el resto del mundo puede hecharte de menos.. bien, dije que te lo explicaria:

Riete, ( por que se que lo haras) pero yo creo en los angeles. No en los angeles que nos pintan en los frescos barrocos florentinos.. no, si no en las personas, que cuando mas necesitamos algo estan ahí.. las personas que nos dan un motivo para seguir adelante cuando nosotros solos no somos capaces de encontrarlos. Para mi, esos son angeles. Y si te soy sincera, a dia de hoy, solo he conocido a dos.. asique me siento muy afortunada de haber tenido esa suerte. ( no por que el resto de personas no valgan, si no por que no todo el mundo es capaz de sacar lo bueno de los demas, de la misma forma que lo hacen las personas como tu) El problema, es, que el resto de personas normales.. tendemos a acostumbrarnos a teneros cerca.. y cuando os vais.. entonces, todo se vuelve mucho mas complicado que cuando llegasteis.. Es por eso, por lo que la gente te hecha de menos cuando decides no formar parte de su vida.. ( y no hablo solo de mi, ya que al menos, creo que de momento, de una forma o de otra.. cuento ( o espero) poder contar con al menos,” tu amistad” el dia que verdaderamente me haga falta)
Riete del topico, pero no cambies nunca.. Necesitamos personas como tu en el mundo.. y es una lastima que seais tan poquitos.. pero eso es lo que os hace tan valiosos.




Alguien me dijo una vez:
“No one can say that you have not tried it.
Sometimes we can not have all.
You fough, like I did.
What I did wrong? Nothing, I was not what you needed.
Now, the same thing happens to you .. perhaps you were not what I was looking for.
But no one can say that you have not tried.”

O lo que es lo mismo:

“Nadie puede decir, que tu no lo hayas intentado.
A veces, no podemos tenerlo todo.
Tu luchaste, al igual que lo hice yo.
¿en que me equivoque yo? En nada, yo no era lo que necesitabas.
Ahora te sucede lo mismo.. quizá, tu no eras lo que estaba buscando.
Pero nadie puede decir, que tu no lo hayas intentado.”

Y creo, que fue ahí cuando lo comprendi.. que no podia hacer nada mas.. por que me he quedado sin recursos.. Tampoco se puede considerar que me haya rendido no? En fin no lo se.. Simplemente hay que saber, cuando no hay posibilidad de ganar…

No se por que escribo esto ahora.. sera por que son las tantas de la mañana, llevo casi una semana sin dormir en condiciones, y por que es una de las pocas veces que actuo sin pensar.. pero tampoco quiero que todo lo que tengo dentro se quede ahí encerrado, por que hace mas daño. Creo, que hasta el dia de hoy nunca me ha quedado nada por decir.. de una forma u otra.. pero siempre he acabado diciendo todo lo que llevaba dentro.. Y ya que no tendre la oportunidad de soltarte todo esto a la cara como me gustaria, tendre que hacerlo asi.. al menos servira para que me deshagogue un poco, por que para volver a empezar de cero, lo mejor, es dejar los lazos cerrados.. o las cosas dichas. Y siento que tenga que ser de esta forma… hoy, de hecho, no estoy lo que se dice muy sagaz, y las palabras son torpes, y poco adecuadas.. he llegado a escrbir mejor.. o incluso a pensar mejor, pero como ya te he dicho.. estoy haciendo esto, según vienen a mi cabeza, y por eso, esta todo tan desastrosamente expresado.. espero que puedas entenderlo..
Es curioso, que siempre tenemos algo que decir, hasta que llega el momento de hacerlo. ( o al menos eso me sucede a mi.. ) que cuando llega la hora de la verdad.. no se muy bien que decir o que hacer.. Me quedo sin palabras… o si las tengo, no saco valor para dejarlas escapar..

Como te dije una vez, solo podria pedirte que no te fueras, pero eres tu, y te iras, al igual que llagaste.. y lo entiendo. Por que si lo has hecho, es que no habia nada lo suficientemente bueno que te retuviera. La culpa fue mia por no haber sido lo suficientemente buena. … Y ese a sido uno de mis grandes fracasos.. pero dicen, que de los fracasos aprendemos.. ¿lo que aprenda de esto? No se lo que sera.. con el tiempo lo averiguare espero.. si no, pues mala suerte… por que es tu eleccion, y creo que no puedo hacer nada por cambiarla, si lo hubiera, se me habria ocurrido y lo habria hecho..

¿sabes? Todo esto me resulta, si cabe, increíblemente gracioso. Hace un par de semanas, era yo, la que tenia que escuchar algo como esto. A sabiendas de que dijeran lo que dijeran, nadda podria hacerme cambiar de opinión. Siempre supe ( aunque no queria admitirlo,) que probablemente a mi me pasaria lo mismo.. y aquí estoy, diciendote todas estas tonterias, sin saber por que, “tendrias que haberte quedado con el ingles” dijiste. ¿entiendes ahora por que no podia hacerlo? Es curioso, que la mismo que vivi yo, hace tan poco, me este sucediendo al reves.. es comico, si cabe la parte divertida en todo este asunto. Como le dije a alvarito, el karma existe, y todo lo que haces te es devuelto.. sabes? El karma apesta, creeme.. Pues bien, ahora me toca a mi, y no te he hecho recorrer dos mil kilomtros en un avion, ni siquiera has tenido que moverte de casa, pero el resultado es el mismo. Lo que hay, lo sabes, por que no me quiero acostar una noche mas, sabiendo, que no lo dije todo, que no lo deje claro.. que me callé las cosas, que las oculte.. no, no quiero y no puedo.
Si decido hacerte llegar esto.. probably al dia siguiente, con la cabeza fria, me arrepentire.. no lo se. Por que la yo calculadora y fria, no lo haria..
Probablemente lo archivare.. dentro de esa carpeta, llena de mails, llena de escritos, que nunca mande.. a ti, a patricia, a edu, a fran.. a fletcher…. Y dentro de unos años lo leere.. y me reire.. espero. Sonreire y me asaltaran los buenos recuerdos..

Podria seguir hablando, ( o escribiendo) durante dias.. pero no es mas que perder el tiempo. En realidad todo lo que te pueda decir, ya lo sabes:
Gracias por todo, por lo que siempre hiciste, por estar al otro lado del telefono, y por aguantarme tantas y tantas horas durante tantas noches.. por aconsejarme o por simplemente estar callado mientras yo soltaba todo aquello que tenia dentro.
Gracias por haberme ayudado a superar cosas que pense que no podria.. Gracias por el cariño que me as dado, por las veces que me has hecho reir, ( aun cuando pensaba que no podia hacerlo) por las sonrisas que has sacado de mi, y las que me has regalado. Gracias por las notas de cordura que diste a mi vida en los momentos mas locos. Gracias por las noches de estrellas.. ( aunque te diera por tocar el maldito claxon) Gracias, por ser como eres. Y haberte detenido en mi vida, para hacerla un poco mejor.
Siento que no te quedaras mas tiempo, pero no puedo culparte por ello. Es algo que siempre tuve que haber sabido.. y de lo que sin embargo me costo mucho darme cuenta.. y aunque ahora se me ha juntado todo, y me faltan apoyos.. se que con el tiempo estare bien..
Una vez, te solte un rollo parecido a este, solo que aquella vez, te lo mande por el movil. Aquella vez, no obtuve respuesta ni afirmativa ni negativa, nada. Ni siquiera de que lo habias recibido. En su momento, tiempo después me dijiste que nunca contestaste por que no sabias que decir.. espero que esta vez no te hayas quedado sin palabras tambien.. aunque supongo que de ser asi, tambien lo entenderia, no es muy normal que la gente envie este tipo de cosas.. Pero, si piensas algo de todo esto, me gustaria saberlo. No tiene por que ser inmediato, es decir, se que estas cosas, te suelen hacer pensar, y que sueles necesitar tu tiempo para hacerte a ellas.. quiza me equivoco..y puesto que ya me e equivocado tanto, supongo que no sera mas que un error mas.. pero, ya sabes.. que si tienes algo que decir al respecto.. quisiera escucharlo..

Y suena arrastrado.. quiza.. pero solo queria decirte.. que sigo aquí.. por si cambias de opinión.. por si todo esto te ha hecho pensar en algo.. que lo dudo. Pero sigo aquí..

Cuidate mucho pequeño. Ya nos veremos.
Un beso!
Y gracias.