the finally end.

quieres saber por que pasa? ( entre otras cosas...) M.in.T.o Today at 17:57


Ya esta, todo tenia que acabar. Los sueños no duran para siempre.. y cuanto mas te empeñas en seguir soñando, antes se convierten en una pesadilla..
Pesadilla.. eso es lo que acabo siendo.

Un error.. pero un error no por lo que hice, sino por que lo hice dos veces..
Termino por importarme mas de lo que debiera.. pero esta vez, pense que yo lo estaba haciendo bien. Pense que podia lograr que funcionara, pense que yo esta vez, podria tener suerte.

Pero me equivoque, como siempre. Por que resulto que una vez mas no estube a la altura de las circunstancias. Una vez mas demostre que no valía lo suficiente.
Me quede lejos de lograr nada.
Pero mas aun, me crei, realmente llegue a creer, que era verdad lo que decias..
“dice lo que quieres escuchar pequeña”
¿Cuántas veces he escuchado eso mismo?
Cientos, y sin embargo, no quise hacer caso, pense, “ no, esta vez no es asi..esta vez es diferente..esta vez todo sera distinto.. “

No pequeña, no, una vez mas, quedaste de idiota.

Por que ni siquiera te queda el respeto, ni siquiera eso.
Todo el mundo lo comenta, todo el mundo lo habla. Todo el mundo habla de mi como la imbecil que se creyo aquellas palabras.. mentiras maquilladas de verdades.. no te fies.. "use to belive in what u can see" .. Y yo que me creia inteligente..
Por el amor de dios, era inteligente. Por dios, si tengo un coeficiente de 156!!!
Pero no, eso no me ha servido de nada, ni a mi, ni a mi mente extremadamente analitica, por que a la hora de la verdad, cuando de verdad tenia que analizar los valores de la realidad, los dejaba de lado, para seguir basandome en esperanzas.. estupida, estupida, mas que estupida.
Y no es que me importe lo que diga la gente de mi, no puede ser peor que la opinión que tengo de mi.. que no puede ser mas nefasta..

Una vez, no hace tanto tiempo,4 meses atrás…mi opinión acerca de mi, era similar. Me sentia absurda utilizada, hundida carente de valor, ausente.. creí no merecer aquello tan cruel que me habia pasado.. Me sentia insegura, sola, fria, y asustada.

Ahora me siento igual.. con la diferencia de que, antes, el daño lo habia hecho una persona que no me importaba, que no era ni habia sido nadie especial en mi vida, que habia entrado de repente, y que salio de forma aparatosa, dejando una horrible huella que aun me acompaña.. pero no era mas que eso.. alguien malo en la vida, con quien tarde o temprano, todos nos encontraremos..
Esta vez, el daño lo ha hecho alguien que si que era importante… alguien que crei, que me valoraria de otra forma.. alguien que aunque yo no quisiera, poco a poco se hizo un huequecito en mi pequeña vida.. y que al igual que para bien, dio grandes alegrias… ahora para mal.. me ha llevado a la absoluta soledad.

Por que realmente daño, te hacen las personas que te importan,( aunque no lo hagan adrede..) y ese es el daño que cuesta superar.. por que pese a todo, si te importa alguien, no puedes tener una mala opinión de el. Por que una vez mas, no me queda ni el odio. nunca me enseñaron a odiar, o sera que no puedo hacerlo. y no me queda ni eso, ni siquiera un rastro de algun sentimiento que, pese a oscuro y perverso, me haga convencerme de que hay algo en mi interior al que le importan las cosas... ya no.. vacio, todo vacio.. extraño verdad?
Bueno, por eso, y por que en realidad, no ha hecho nada malo.. simplemente a mi me duele.. pero era un riesgo que yo sabia que estaba corriendo.. y si no soy capaz de odiar con motivos.. ¿como voy a ser capaz de hacerlo sin ellos?

“Pobre niña boba.. deja de vivir de sueños, deja de vivir pensando que tu mundo es un cuento de hadas..
Deja de creer que todo el mundo es bueno por naturaleza, por que hasta las mejores personas te pueden destruir”

Ya no queda mas que decir.. solo queda llorar.. ir soltandolo poco a poco.. despacio, muy despacio..
Por que no ha sido el detonante de todo esto que se me viene encima.. pero, si dios quiere. si es el punto final de todo lo que ha pasado... cuando una cosa puede salir mal. saldra... y despues de una, vienen varias, por que las cosas malas, son cobardes, y nunca, nunca nunca, vienen solas..
pero ya esta, esta era la ultima.. tiene que serlo... cuando ya lo has perdido todo.. no puedes perder nada mas.. y como me dijo alguien anoche.. " estas abajo del todo no?, estas fatal, no conocia esa faceta tuya... pero se ve que estas horrible.. miralo por el lado bueno.. ya no puede ser peor.. " cierto.. es lo unico que me queda. que ya nada puede ser peor..

Una vez se habrio una erida en mi corazon, que cerre a base de suturas mal cosidas.. y que ahora, se ha abierto con mas fuerza que nunca.. impidiendome hasta respirar..

¿Cuántas veces se puede romper un corazon y que este siga latiendo?
Mi querido fletch, me hizo esa pregunta una vez, queriendo saber, de donde sacaba las fuerzas para aguantar una y otra vez.. no le supe contestar..
Ahora, aunque no se el numero exavcto, se, que sigue latiendo. Por que esa es su funcion… por que eso es para lo que fue creado.. para latir.. para bombear sangre por nuestras venas..
Pero late, por que ese es su trabajo.. y por que aunque no tenga fuerzas.. no puede parar.. es pura inercia.. es algo para lo que fue programado y algo que no puede dejar de hacer..

Pude dártelo todo, y no es poco de lo que hablo, cualquier cosa que hubieras querido, lo hubieras tenido.. pero nunca fue suficiente.. jamas.. pude darte el mundo en una bandeja de plata, si lo hubieras querido, la luna, redonda como una balon, en un lecho de estrellas si lo hubieras deseado.. Pero no fue suficiente tampoco.. ¿Qué mas querias?
Ni siquiera tendre el consuelo de saber que es lo que no pude darte.. lo que me hace sentirme mas impotente..

Crei que me habia recuperado de unos meses atrás, pero me doy cuenta de que estoy igual que al principio..

“por que no hablas princesa?”
“por que no tengo nada que decir.. ya no.. “

Ahora solo me queda, dejar que todo siga como ha de seguir, e intentar olvidar toda esta mentira que he creido vivir.. olvidar, olvidar.. y olvidar.. por que duele.. duele mucho.. y no puedo estar siempre agarrandome el pecho, para que no se abra..

Y lo siento.. .. lo siento tanto..
Siento haber sido tan estupida..
Siento haber esperado de mas..
Siento no haber sido analítica por una vez..
Pero pense que esta vez, era bueno seguir tu consejo de no pensar las cosas…

Por que al final haciendo balance, cuando pude tener todo no quise nada.. ( meses atrás, lo abandone en el lluvioso londres…
y cuando no pude tener nada, lo quise todo

Y no habrá nadie cuando baje del avión la próxima vez. Saldré por la puerta de salida, y el aeropuerto estará abarrotado, mirare a los lados, buscando sin querer, como algo rutinario, algo a lo que me acostumbre, y aun me sorprenderé de que no este allí. Me convenceré de que no está y no volverá a estar jamás.

Y volveré a casa, y el vacío Será mayor, No habrá mas paseos a la luz de la luna, ni noches de estrellas, no habrá mas cosquillas, no habrá mas besos. Todo se habrá acabado.

Por que al final. Ni al bajar del avión, ni al salir de casa, habrá nadie esperándome

( y no fue por que yo lo quisiera asi.. no fue mi eleccion.. =( )