Vivir sin los que amamos

Los hay que dicen que la muerte es el ultimo paso de nuestra vida, los hay que dicen que solo es una fase mas.

Es curioso que desde que tomamos conciencia de que la muerte siempre acaba llegando, lo aceptamos, vivimos con ello, y asumimos que algún día, no se sabe cuando, llegara nuestro momento.

El problema es ( o al menos para mi) que nos cuesta asumir que la muerte les llegue a aquellos que nos rodean. Ya sea de forma natural o espontánea, nos cuesta aceptar que nuestros seres queridos dejen de estar a nuestro lado.

Es fácil aceptar la idea de que nosotros nos iremos, que dejaremos de sufrir... Lo difícil es que nos toque sufrir la perdida de alguien, que séanos nosotros los que nos quedamos aquí, y aprender a vivir una vida sin aquellos a los que amamos

Todos los años por estas fechas, se celebran en mi ciudad las fiestas de Santiago apóstol. En la plaza principal se monta un gran escenario donde artistas de todo tipo, dan conciertos todos los días. Desde mi ventana, se puede oír el concierto entero, por que aunque esta a unos cientos de metros de la plaza, la acústica es muy buena.

Cuando era pequeña y no me dejaban salir por las noches, odiaba, oír los ruidos de las fiestas,de la gente riendo, o gritando, odiaba saber que había un mundo allí fuera fantástico al que yo jo podía acceder.

Cuando crecí y empece a conocerlo me encanto. Aquello era lo mejor que había visto en mi vida, tantas luces. Tanta gente, música .... Pero acabo por cansarme


Ahora tantos años después de mis primeras noches en vela, vuelvo al sentirme como aquella niña pequeña... Que no puede dormir por que los ruidos la molestan...

Caminos que recorrer

Es mas común de lo que creemos , que a veces nos encontremos perdidos, que no sepamos donde ir, o de donde veníamos. Es común que después de seguir durante muchos días un camino, de pronto nos demos cuenta de que no sabemos cuando empezamos el viaje. No sabemos el destino que queríamos alcanzar... No sabemos si íbamos solos o alguien nos acompañada.... Solo sabemos que estamos cansados, que las fuerzas empiezan a abandonar, que échamos de menos un hogar caliente donde poder descansar... El viaje se ha echo demasiado duro y no hemos descansado lo suficiente. Ahora desearíamos no haber caminado tanto, no haberlo hecho tan deprisa, por que no estaríamos tan lejos y seria mas fácil volver... Tenemos miedo, y estamos tristes... Solo queremos volver a casa... Pero nos obligamos a seguir adelante, a no echar la vista atrás. Por que allí no queda nada para nosotros todo lo que nos espera esta esta delante y aunque no queramos... Hay que continuar caminando.....

Aspirando alto

De pequeña, pensaba que llegaría alto, pensaba que sería actriz, por que tenía dotes para ello. Me encantaba el teatro, y siempre me apuntaba a las obras del colegio. A los seis años, aprendi incluso a llorar en escena. Tenía talento, sí, pero no se por que razón, lo acabe dejando.

Despues vino la musica. Mi padre es musico, asique me he criado entre instrumentos, partituras, canciones y conciertos. Aprendi a tocar el piano, la guitarra, y alguna cosa que me dieran, como alguna percusion. No era brillante, pero me defendia. Mi mayor logro, creo que fue cuando con catorce años, compuse mi primera cancion. Aunque tengo que decir, que la primera que merecia la pena la compuse hace pocos años, y rememora una etapa de mi vida que prefiero que siga encerrada en una caja.

En los deportes, tambien era bueno, era fantastica en equitacion, gimnasia ritmica y natacion. Quiza nunca llegaria a ser numero uno en nada, pero era buena.

He sido buena en muchas cosas, pero por cosas del destino nunca me he dedicado en profundidad a ello. Siempre tomaba el camino de las cosas en las que no era sobresaliente, ya fuera por que necesitaba mas esfuerzo...o por que simplemente me queria demostrar a mi misma que podia ser igual de buena en todo... que gran mentira...

Ahora, creo que me he equivocado... que tome decisiones equivocadas y que abandone caminos demasiado pronto... ahora bien...¿quien no toma decisiones equivocadas con 15 años
? supongo que todo el mundo.... Lo imjusto es que esas decisiones marcaran mi vida

Indignantemente hipócrita, Katie Holmes.

La revista Glamour, que se vende todos los meses y de la que soy más o menos fiel lectora, publicaba el pasado mes de mayo, un reportaje sobre la labor de la asociación Millenium Promise (creada por la cúpula de Tommy Hilfiguer) La labor de esta fundacion empezo con su trabajo en Ruhiira (Uganda)donde solo un 8 por ciento de las mujeres daba a luz en un centro de salud. El numero ahora es de un 89 por ciento. Ahora mismo hay construidas 21 escuelas primarias (para 50.000 habitantes) 6 centros de salud. Tambien llevan a cabo proyectos de depuracion y reparto de agua entre las ocho aldea. Ahora al tema, en este reportaje, la estrella no es siquiera la ONG,no, la estrella es Katie Holmes, la señora esposa de Tom Cruise, y madre de la "monisima" Suri Cruise. Y a partir de aqui es cuando mi incredulidad aumenta por momentos, rebasando los limites de la incomprension humana, y alcanzando la verguenza ajena. Frases como perlas, como collares de perlas, que la señora Cruise nos brinda:

ME HAN CONMOVIDO ESTOS NIÑOS TAN DULCES, SI ME SIENTO INCREIBLEMENTE PRIVILEGIADA POR TENER TANTAS COSAS MATERIALES. NUNCA HABIA VISTO LA POBREZA TAN DE CERCA Y TAN TERRIBLE. ESTAR AQUI PERMITE DARTE CUENTA DE QUE ES IRREAL QUE LA GENTE VIVA ASI CUANDO TU TIENES TANTO

Y claro yo me pregunto, por que una de las tias más forradas del mundo, se soprende de que haya gente que viva sin agua, sin luz, sin gas, sin comida, con enfermedades, resumiendo, que viva sin nada. Ella se soprende, ella, que viaja con un sequito de dos relciones publicas, dos guardaespaldas, un peluquero y un maquillador. Joder un maquillador! en Uganda! Cuanto cobra tu maquillador Katie? igual con el sueldo que saque por acompañarte a Uganda si te lo ahorras, a los niños les puedes contruir una depuradora nueva, o una biblioteca, o, que se yo, un cine. Igual puedes ayudar a pagar mas medicos, si si, medicos de esos que usas tu para que te levanten el culo, o te operen las tetas, pero que en vez de dedicarse a eso, se dediquen a curar enfermedades, a salvar vidas. A medida que avanza la entrevista, trata de vendernos la idea de que en su fmailia son muy solidarios, claro que si, pero en vez de comprarle zapatos Loubutin a tu hija de cinco años, podrias gastarte ese mismo pastizal en eso pobres niños que te dan tanta pena no? En fin, que mi madre como mucho, me compra en el ZARA, pero todos los meses se gasta 100 eurazos en diversas Ongs.... y yo tan contenta y orgullosa. Y nosotros ni siquiera somos solidarios, si lo fueramos, dariamos mas de lo que damos, dariamos todo lo que no fuera imprescindible para vivir.... Pero tu. tu, querida, que tienes la vida hecha, y la de tu hija, que probablemente jamas levantara peso, o estudiara algo, o tu marido, que su mayor esfuerzo son las escenas de riesgo que no le hacen los extras, no me vengas con el cuento de que eres solidaria, por que gastarse dos millones de dolares en alquilar la pista de hielo de central park para que tu hija patine por que tiene el capricho, no es de ser solidario, no te cambia la vida, ni a ti, ni a ella, ni a los niño de Uganda. Tremendamente hipocrita, y lamentablemente, que en el mundo haya personas que la vean ( a ella y a muchas otras) como un modelo a seguir, me da lastima, pena, verguenza de esta sociedad en la que vivo, en la que miramos para otro lado, y hacemos el paripe.

Rompiendo jarrones

Cuando somos pequeños, todos hemos jugado a la pelota dentro de casa, y mientras pateabamos la esfera de un ladoa otro de la sala, nuestra madre, nos avisaba de que acabaríamos rompiendo algo. Seguramente, casi todos nosotros no la creíamos, pensabamos que nuestro control sobre la pelota era perfecto y absoluto... pero tarde o temprano acababa sucediendo, una mala patada, y la pelota salia disparada hacia el jarron de cristal que habia frente a nosotros. Los segundos que pasaban desde que adivinabamos la trayectoria del balon, hasta el fatal desenlace, eran unos de los segundos más activos de nuestra vida. La pelota se dirigia hacia el jarron, y nosotros rezabamos para que no colisionara, la pelota colisionaba y nosotros corrriamos a tratar de agarrar el jarron antes de que cayera al suelo, y cuando este caía, nos debatiamos entre salir corriendo y escondernos donde no nos encontraran, o bien tratar de arreglar aquello ( si esque habia algo que arreglar, en mi caso, la opcion siempre era salir corriendo) De todo esto, es que habia una leccion, que aprendiamos, algunos a la primera, y otros a la decimotercera, pero acababamos aprendiendo que, si jugabamos a la pelota en casa, acabariamos rompiendo algo. Lecciones como esa, las hemos ido aprendiendo poco a poco. Las cosas simples, aquellas del dia a dia, y curiosamente, siempre estan nuestros mayores, para ayudarnos y advertirnos. Sin embargo, llega un momento en el que nuestros mayores ya no nos advierten, y nosotros no hemos crecido tanto, seguimos siendo terriblemente inocentes, y no nos damos cuenta de cuando los jarrones se van a romper. Muchas veces no nos damos cuenta siquiera de que habia jarrones.... Es duro hacerse mayor. Es duro saber que a medida que pasa el tiempo, te toca enfrentarte tu solo a problemas a que no imaginabas, que nadie te avisa de que puede suceder, y darte cuenta que, verdaderamente, romper jarrones, al fin y al cabo, no era el fin del mundo.

Esperare, por que de momento no tengo nada mejor que hacer

Pese a todo.... tratar de ser felices

En estos tiempos que vivimos, que son, cuanto menos preocupntes, sin importar donde y quien seas, lo normal es levantarse con esa extraña sensacion de tener un nudo en la garganta, un peso en el corazon y un raton en el estomago. Para algunos, la pregunta es si conservaran el trabajo, para otros si el dinero sera suficiente para pagar las facturas que comienzan a llegar como cada mes, para los más jovenes, simplemente nos centramos en aprovar las que nos quedan para evitar tener que pagar un riñon por seguir estudiando ( esto merece post aparte, lo se y lo prometo) El caso, es que seamos quienes seamos, todos ultimamentes tenemos esa horrible sensacion de incertidumbre acerca de lo que puede pasar mañana.... Es terrible vivir con esa sensacion, es antihumano, no se puede vivir así, el corazon se esfuerza por latir mas deprisa que de costumbre, la mente trabaja mas rapido, el estres se hace con nuestro cuerpo entero, la tristeza y el miedo nos embargan por completo y nos restan fuerzas para seguir adelante... Es duro vivir asi, es muy duro.... Yo, desde mi humilde opinion, doy un consejo, quiza les sirva, quiza no, a mi desde luego me da un poco de paz, el pararme durante un minuto, respirar, y disfrutar de los pequeños momentos de felicidad que nos da la vida. Ya sea disfrutar del sol en la cara una mañana de primavera, o de una tarde con los amigos, del cariño de una madre, o de unos hijos, del sentarse en el sofa y ponerse las zapatillas ( como hacia mi padre cuando llegaba a casa despues de 18 horas de trabajo) Disfrutar de las pequeñas cosas, quiza, es ahora lo unico que tenemos, y para mi, quiza eso nos haga agarrarnos con mas fuerza a la esperanza de que todo ira mejor, nos hara valorar lo que de verdad importa, lo que de verdad tenemos y por lo que de verdad debemos luchar... Hace 10 años, para muchos, el mañana era comprar un coche nuevo, para muchos el hoy, es que la vida, al menos, siga como hoy y siga mejorando. Aguantemos, y tratemos de seguir siendo felices.

¿que pasa con los monstruos?

Hace tiempo, hablaba de los monstruos que viven debajo de mi cama He de decir, que desde entonces hasta ahora, han aprendido modales, y ya no se portan tan mal como antes, sin embargo, no dejan de ser lo que son, monstruos, el Miedo, la Ira, el Sufrimiento, La Soledad...allí estan, como siempre han estado, pero ultimamente salen menos a pasear, estaran más perezosos. Es en ocasiones puntuales, cuando alguno se escurre de entre las pelusas y da un poco la lata, que si esto, que si aquello, que si lo de más allá. Siembra un poco la duda, la desconfianza, y si tiene suerte, consigue que algún compañero me haga de rabiar un rato, pero eso sucede las menos. Me he dado cuenta, que a cada dia que pasa, estan mas chiquitos, antes eran enormes, (no se como cabían todos alli debajo) con el tiempo, han ido menguando... Tengo ademas la sospecha, de que alguno se ha ido a vivir a a otra parte, El despecho, por ejemplo, hace mucho que no viene a visitarme, supongo que llego el dia en que se aburrio de mi. La duda, tambien me visita poco, solo se arrastra durante un rato, con esa pinta de serpiente que tiene, y luego se marcha otra vez, el miedo bueno, el miedo si viene más a menudo, pero sobre todo cuando tengo que levantarme de madrugada para ir al baño, se rie un poco, con esa risita de hiena que tiene, pero cuando regreso al calor de las sabanas, ya no esta. Asi mas o menos es como esta la cosa, nos toleramos y nos respetamos, ya me dejan dormir, no es como antes, que salian nada mas ponerse el sol, y se dedicaban a armar jaleo durante toda la noche, hasta más allá rayado el alba. Ahora se aburren antes, o estan más cansados de intentarlo sin resultado. No lo se, no se lo he preguntado. Aun así, aun cuando todos los demas se estan portando tan bien ( son monstruos, no se les puede pedir demasiado) hay uno que siempre esta ahi: no hace ruido, no molesta nada más que con su presencia, pero está callado, no se mueve, solo observa, a veces remueve alguna foto que olvide borrar, o quiza pone una cancion que me hace recordar, pero por lo demas, solo esta quieto... Cada dia es más traslucido, como si pierdera fuerza, como si se fuera marchando, pero aun asi, noche tras noche sigue apareciendo. Nunca he sabido que tipo de mosntuo es, le pregunto, y no me responde, le miro, y solo me mira, si le grito parpadea, no se rie, no llora, no aulla, solo observa... Convivir con el es más dificil que con el resto, por que me pone más nerviosa, consigue que le haga caso, y eso le vuelve mas fuerte...

"Cada dia salía a la misma hora, iba acompañado de una perra pastor aleman, enorme, pero con el mismo aspecto achacado que el. Los dos tenian esa mirada de haber visto mucho, y de a no descubrir nada nuevo, sin embargo, se les veia disfrutar de las tardes de primavera, cuando no hacia mucho calor, y el sol era benigno con ambos. Sentados uno junto al otro en uno de los bancos del parque, observando a los niños jugar en los columpios. A sus madres, preocpupadas, perseguirles con la merienda, a las chicas jovenes que paseaban cogidas las unas de las otras del brazo, mientras reian juguetonas delante de los muchachos que jugaban al futbol en las canchas...

En invierno, se les veia menos, acortaban sus paseos, pues el frio les hacia entumecer los huesos, solo en las tardes mas calmadas se los veia sentados en su banco del parque.

Los meses pasaban, y pero para ellos nada parecia cambiar... Amo y perra, perra y amo... con el mismo pasito cansado de siempre, no parecian cambiar.

Un dia le vi, estaba sentado, como cualquier dia de primavera, en su banquito, dando pequeñas cabezadas al sol, pero ella no estaba.

Lo vi, un dia, tras otro, a la misma hora, en el mismo sitio, pero cada dia parecia mas pequeño, como si el peso de los años lo empujara hacia la tierra....

Despues de aquella primavera, no lo vi mas...

"Esa sensación que tenemos a veces, de que todo se nos viene encima, que no hay forma de pararlo..."
" Esa sensacion de que las paredes de nuestro pequeño mundo se empiezan a juntar nos dejan en el medio de todo, o de nada al mismo tiempo. Son esas ganas de gritar, tan alto que nos oigan los angeles, o dios, tan fuerte que se quibre nuestra voz, tan desesperadamente que hasta los pajaros vuelen de sus arboles."
" Esa sensacion de impotencia, de debilidad... que a veces nos sobrepasa, y que por momentos nos hace desesperar... perdemos el norte, y andamos dando tumbos, haciendo eses, como una mala noche de sabado, en la que el alcohol ha jugado una mala pasada... desorientados, perdidos, asustados....tristes, solos, abandonados... "


Respiremos... acabara saliendo el sol, siempre lo hace, acabaremos encontrando el camino, siempre aparece... dejara de doler... siempre se sana....

Volar a Nunca Jamás

Cuando somos pequeños, los adultos hablan de osas que no entendemos... a veces, los niños más espabilados hacen una pregunta, cuya respuesta no deberian saber. Es entonces cuando los mayores responden:
-"son cosas de mayores, cuando crezcas lo entenderas"

Y queremos entenderlo en ese momento, queremos saber, queremos ser participes de aquello que cuentan, formar parte del mundo real.... y si, a medida que vamos creciendo, vamos entendiendo cosas, cosas como la vida, la muerte, el sexo, el dinero, la paz y la guerra, las enfermedades... Lo vamos comprendiendo, y nuestra vida se va tornando con cada conocimiento más complicada.

Desearia no saber muchas cosas que ahora se, Desearia no haberlas aprendido, y no aprenderlas nunca... desearia ser niña por siempre, y que todo lo malo que pudiera comprender fuera no salir a la calle a jugar por que esta lloviendo....

De pequeña soñaba que Peter Pan, venia volando hasta mi ventana y me llevaba a nunca jamas.

Me gustaria que eso sucediera ahora... pero esta vez es por razones tristemente diferentes que las de hace 15 años....