Escribe pequeña, escribe.

"Escribe pequeña, escribe..."
Es la unica forma de poder soltar las cosas, y aunque no me sienta mejor por ello. Por lo menos un peso se libera en mi alma.. aunque simplemente plasmarlo en palabras, es como admitir la verdad.

¿ que fue para ti?
¿un error?
¿un descuido?
¿un pasatiempo?
no se cual de ellas es, y no se cual es peor..
no se si quiero saberlo. Pero se que tratare de averiguarlo

.

Si.. hoy es un día de esos, no te apetece ni hablar, ni salir, ni comer, ni dormir.. solo fumarte un cigarro con la botella de Whisky al lado.. Empiezas a pensar, y te das cuenta de que las cosas no son como las imaginaste, te das cuenta de los errores cometidos, de cosas que ya no vas a poder cambiar, de todo lo malo que te ha pasado a lo largo de tu vida, lo típico, vas hundiéndote cada vez más y más, recuerdas momentos que jamás se repetirán.. y sigues pensando.. Han pasado días desde que empezaste a pensar, se te ha juntado todo y ya no tienes ganas de absolutamente nada.. Las lágrimas van callendo por tus mejillas lentamente, hasta has vomitado de tanto llorar, pero no puedes dejar de hacerlo, lo necesitabas desde hace mucho y ahora ya no puedes parar..

Otra historia de la Puerta del Sol:

Ultimamente bajo mucho a madrid..
Me gusta pasearme ( a veces sola, y otras acompañada)por las calles llenas de gente, gente anonima que no me conoce,
que no sabe quien soy,
con la que te cruzas un segundo,
y al siguiente los has olvidado por completo.

Solo que esta vez, si que hay algo que puedo recordar:

Me gusta mucho pasear por la puerta del sol, no se por que exactamente, pero me gusta.
Un dia, estaba caminando sin rumbo, cuando me cruce con una pareja de ancianos.
Los dos iban vestidos como si fueran a cenar a un sitio elegante, el con un traje de chaqueta, que aunque se ve viejo, el lleva impecable. Ella, esta vestida con un vestido, tambien antiguo, que siempre lleva perfecto, con una chaqueta, y ataviada con sus joyas. Lleva el pelo, perfectamente peinado.

El tenia un violin, y estaba tocando una pieza clasica. No reconoci la pieza, no debiera ser demasiado famosa. Pero las notas del violin eran magicas. A su lado, ella, le observaba tranquilamente y pasaba las paginas de la partitura que ambos tenian enfrente.
A sus pies, la funda del violin, esta abierta, y hay unas pocas monedas, que la gente hecha cuando pasa.
Cada vez que una moneda cae en la funda, ella sonrie, y lo agradece, y mira a su marido como dandole las gracias.
Y asi, ( tengo por constancia) estan horas. Hasta que cae la noche, y hace mucho frio, y ya casi no queda gente en la calle, y entonces ella, recoge las monedas de la funda y ( aunque muchas veces son pocas) las guarda como si fuera oro, sonrie a su marido, y ayuda a este a guardar el preciado violin.

Luego los dos se van de la mano, con un destino que ignoro.

Pero hoy, hoy ha sido distinto:

Ya habia caido la noche, y ya no habia gente en la calle. El llevaba su mismo traje, ella su mismo vestido. Pero el seguia tocando, ella no estaba a su lado, estaba justo enfrente de el. recogiendo las monedas que habia en la funda. Y el seguia tocando. Pero lo hacia de forma distinta, tocaba mirando a su mujer, como si ella fuera lo mas hermoso de su vida, como si fuera lo unico que habia en esa plaza, como si el mundo se hubiera detenido, y solo estubieran ellos dos. La miraba con amor, dedicandole con los ojos, las notas, que salian del violin.

Ella levanta la vista, y lo mira, sonrie, guarda las monedas, y le ofrece la funda, el termina la pieza, sonrie tambien, guarda el violin, y le ofrece su mano. Ella se la toma, y se van los dos. Asi, cogiditos de la mano, se pierden por una de las callejuelas de madrid.

Y entonces me he dado cuenta, de que para ser feliz, hace falta muy poco, que quiza ellos, son las personas mas felices del mundo, solo por que se tienen el uno al otro, ahi estan, ancianos, al final de su vida, y en vez de estar descansando en el sofa de su casa, estan los dos, en las frias calles de madrid, una tarde tras otra. El con su violin, y ella pasandole las ojas de la partitura. Ganando unas pocas monedas.

Pero se quieren, y eso se ve. Y parece que con eso les basta. Que son felices, y que se tienen el uno al otro y que no necesitan nada mas.

No se quien es, pero se que no soy yo

Hoy, como si no pasara nada, me e puesto guapa, me he pintado los ojos, y un poco de carmin en los labios.. Hoy, como si nada, he dejado precioso mi pelo.. Y he elegido mi ropa con cuidado...
Hoy, como si fuera un dia de aquellos de ayer.. He decidido salir a la calle.
Me siento bien, me siento linda..
Pero cuando me he mirado al espejo. Me he dado cuenta de que lo que se reflejaba, no era mas que un truco, una ilusion, un espectro timido y borroso, que lucha por mantenerse a flote.
Todo no es mas que una fachada, para intentar demostrarle al mundo que sigo siendo la misma, cuando no lo soy.
No deja de ser una estupida mascara, hecha con horas y maquillaje, espeso y duradero, que como cenicienta, en algun momento perdera su magia, y dejara de nuevo lo que soy.
La niña timida y asustada, enamorada y triste que se esconde en su silencio, para no tener que afrontar aquello que tanto miedo le da..

Al otro lado del espejo, el reflejo, se reia de mi, como diciendo, " Esto que ves, no lo alacanzaras jamas.."
que cierto..

Esa chiquita rubia que me mira, no soy yo... No se quien es, pero se que no soy yo

Ahora..

Y si, es el momento de sacar la cabeza....

Al final. Despues de todos estos dias tan malos. Despues de tanta desesperanza, tanto llanto y desconsuelo, es ahora cuando aparece la oportunidad de sacar la cabeza del agua y tomar un poco de aire fresco.. La pregunta es... ¿hasta cuando durara esta situacion de calma?
¿hasta cuando aguantara la media sonrisa en mi rostro?
No lo se, y no quiero saberlo..
¿Deberia aprovechar e intentar sonreir, olvidar una vez mas?
Eso podria estar muy bien.. Pero ¿que pasara la proxima vez?
¿que pasara cuando todo vuelva a como acaba siempre?
Me hundire otra vez, y sera peor.. Lo se..

Por eso aun no estoy segura de querer volver... Por eso aun no se si estoy preparada...

Pero no creo que aun lo este...

En el ruedo

Son las dos de la mañana, y mi telefono suena, un toque pequeño, corto y absurdo, y como siempre que suena, miro la pantalla deseando que sea su nombre el que parpadea. Tomo el telefono, y cuando miro, ya no esta. Desbloqueo el maldito aparato, y ahi esta, su maldito nombre, como riendose de mi, como dejandome claro que no me vale con sufrir lo que sufro ahora, si no que aun tengo que hacerlo mas.
Que aun me queda mucho por aguantar. Que debo guardar algo de la energia ( que ya no me queda) para que asi, cuando el quiera, pueda darme el golpe de gracia.
Un golpe seco, fuerte, y directo, que por fin termine de destrozar lo que quede de mi.

Como los toros en el ruedo. Mientras observan con mirada suplicante al torero, que con la espada en alto, se recrea en el momento, mientras la plaza al completo, observan espectantes a que el decida CUANDO, y COMO sera el momento mas adecuado para dar muerte al noble animal:

El toro, aun lucha, ya no lucha por matar al hombre que tiene frente a el, no, ahora libra la ultima batalla de su vida, la de sobrevivir apenas un segundo mas.

El torero a salvo, henchido por el clamor de aquellos que lo observan, lo mira discreto, nota la respiracion del animal, jadeante, efimera. Que poco le queda.. se trata de apurar hasta el ultimo segundo. Para que su labor parezca mas hazañosa de lo que en realidad es. Adelanta un paso hacia el animal...

Lo ve venir, y baja la testuz, no sabe por que, pero aun no quiere morir, algo dentro de el le dice que siga luchando, pero esta tan cansado.. Nota el calor de la sangre callendo por su espalda, y como de esa forma se escapa su vida, poco a poco, gota a gota, y finalmente, al final, se da cuenta de que ya no puede hacer nada mas. Que mejor morir como unn valiente, y acude al encuentro de su verdugo...

¿El tiempo cura las heridas?

" Ocurra lo que ocurra, aun en el dia mas borrascoso, las horas y el tiempo pasan"
>> William Shakespeare <<

Cuanta razon tenia este genio, al decir que el tiempo pasa, por que es cierto que lo hace. Cuando te quieres dar cuenta, han sucedido cientos de cosas, pequeñas y grandes, que te han hecho llorar, que te han hecho reir.

Eso si, no se quien seria el espabilado que dijo que "el tiempo cura las heridas"
Ignoro que clase de sustancia habria inhalado,fumado inyectado o ingerido aqui el amigo, por que desde luego, a la hora de la verdad LAS COSAS NO SON ASI.

La pura experiencia me demuestra que por mucho que pase el tiempo, aquellas heridas que no se han sanado bien, no se curaran. Al igual que una mala gripe, o un corte mal curado, siempre, cuando menos lo esperes, volvera.. y si puede ser posible, dolera mas que la vez anterior..



¿ Y por que ahora meses despues vuelvo a escribir?
La respuesta es tan sencilla como invalida.

NO LO SE

Quiza sea por que menti, una y otra vez, a mi, a el, a mis amigos.. a mi familia.. Cree una historia paralela, en la que yo ya no estaba enamorada, en la que yo ya no sentia nada.. y durante un tiempo resulto.. Durante un tiempo valio la pena. Pude sonreir, y ver las cosas a traves de aquel borroso velo que cubria mis ojos. Pero todo no era mas que una ilusion, nada real.. al final, el tiempo me dovolvio a mi lugar..

Hubo mas veces, dos, tres, quiza, no las recuerdo, no quiero pararme a contarlas, por si me parecen pocas y debiera haberlas aprovechado mas, pero cada una de ellas, fueron descubriendome poco a poco la verdad, que yo me empeñaba en seguir sin ver.
Todo estaba ahi, como al principio, nada cambiaba, solo yo, que no era capaz de afrontarlo.

Y por no querer admitirlo, por intentar demostrar lo fuerte que era, por tratar de fingir ser quien no soy, al final, un fatidico dia de septiembre, toda la verdad me golpeo, me dejo aturdida, no sabia donde estaba, ni con quien, ni que habia estado haciendo 5 minutos antes.
En ese momento todo perdio el sentido. Y el mundo que tan fragilmente habia estado construyendome cada dia que pasaba, mi pequeña burbuja de cristal en la que todo era aparentemente perfecto, estallo en pedazos, desperdigandose por el suelo, al igual que mi corazón.

Por fin, aquel remedio barato y absurdo, de mala calidad, que habia conseguido para protegerme, habia fallado, Y ya no habia nada que me separara de la cruda realidad.
No habia querido darme cuenta de lo mucho que me seguía importando, y cuando me vi obligada a ello, fue demasiado tarde para poder detener el golpe.

Eso fue hace mas de un mes.


Desde entonces.. ya nada volvio a ser como antes.

Acepte lo que era. Lo que tenia que ser. Y decidi no darle mas vueltas. Pero no por ello, dejar de seguir sufriendo. Ya no hiba a luchar mas, No tenia ni fuerzas, ni ganas, ni motivaciones para ello.

Y no se como, me e ido encerrando en mi misma, hay gente que me dice que no parezco yo, que no hablo, que no rio.. sera por que no tengo ganas..

Y me asusta, por que no soy asi, o al menos no lo he sido nunca.. Asique aprovecho, estos momentos de lucidez, en los que aun me permito pensar ,e hilvanar frases coherentes de mas de 5 palabras seguidas, para expresar lo que siento. Aprovecho estos momentos fuera de la catatonia, para que asi quede constancia de que aun, queda algo dentro de mi, que de vez en cuando, me impulsa a seguir adelante, como una lucecita...

.... aunque cada vez, es mas tenue....

31 diciembre del 2008....

quiza esta vez sea la primera que abro mi corazon de forma tan intima, soltando todo lo que llevo y e tenid dentro hasta ahora. realmente solo dos personas saben lo que paso el 31 de diciembre del 2008, y dudo mucho que la otra alguna vez lea esto, pero si lo hace, por lo menos sabra lo que fue para mi, ya que nunca fui sincera del todo. que nadie me juzgue por lo que voy a escribir, por que no seria justo. cada uno vive la vida a su manera, y a mi me a tocado la mia. y ahora, casi 2 meses despues me alegro de tomar la decision que tome, por que me ayudo no solo a superar lo que sentia, si no a darme la oportunidad de volver a ser feliz, de poner punto y final a una historia de final agridulce.....


hasta ahora no e sido capaz de plasmar con palabras lo que senti aquella noche. por miedo a que los recuerdos me golpearan con demasiada fuerza y me hicieran caer.sin embargo esta noche, me siento con fuerzas para hacerlo.

durante seis meses le llore, le ame en silencio, desviviendome por algo que yo sabia que no podia y no queria tener. durante seis mese vivi una vida prestada que no era la mia, alimentandome de ilusiones, de esperanzas vacias, basadas en nada. al final, mi corazon estallo en mil pedazos y el cuerpo no pudo soportal el peso que llebaba mi alma. al final me desmorone, y cai, me hice añicos. entonces, por primera ves en mi vida me rendi. deje atras todo, y tire la toalla.

y no se por que , el volvio, tan sorprendentemente como la ultima ves, y tan sutil como se habia marchado, regreso.
sabia que lo haria de forma efimera, y que ahora era yo quien debia tomar la decision de aceptar aquella ultima vez o bien renunciar como se suponia que lo habia hecho.

me atrevi a soñar, pense que pasara lo qe pasara, me lo merecia, y que nada ni nadie me podia quitar mi ultimo sueño.

y ahi estaba, por fin, junto a el, asomada a la ventana, con el corazon latiendome a mil por hora, como si quisiera salirse de mi pecho, por primera vez no sabia como comportarme, hacia que lado girarme, o que movimiento hacer. por primera vez en mi vida, habia perdido las riendas en algo que tan bien conocia.
pero una vez mas, fue el quien me lo puso facil. siempre lo habia sido, era como si aquellos meses no huieran existido, aun recuerdo como, nada mas posar sus labios sobre los mios, me estremeci, como si me faltara el aire. no recordaba aquella sensacion de mariposas en el estomago que vuelan agitadamente.
aun puedo recordar el suave tacto de sus manos entrelazadas en mi pelo, bajando delicadamente por mi cuello. no podria olvidarlo aunque quisiera. siempre tan perfecto, ( como tiene la maldita costumbre de ser, siempre tan atento,) no parece el mismo, y yo, por primera vez en mi vida nerviosa, como si no supiera que es lo que tenia que hacer. dudando en todo momento, sobre que seria mejor. pero dio igual, no me puso en la tesitura de tener que decidir, nunca lo hizo, ni para lo bueno ni para lo malo, jamas me dejo elegir.

y pese al miedo y los nervios, todo salio perfecto, mas aun de lo que hubiera esperado. por que aquella vez sabia que pasaria al final, que se iria, quizas para siempre, pero esta ves estaba preparada para aquello. las horas pasaban lentamente, y el sopor me ganaba la partida a ratos, pero nunca dormi lo suficiente como para olvidar que ls brazos que me rodeaban eran los suyos. jamas. en todo momento, era consciente de todo, guardando cada detalle en lo mas profundo de mi memoria. cada beso, cada caricia, dibujando filigranas sobre mi piel desnuda. no hubo nada fuera de lugar, ni un comentario, ni un gesto. siempre perfecto.

debia de hacer frio fuera, pero io no lo note, y al final, cuando todo acabo, cuando el dia ya hacia tiempo que habia llegado y el se fue, una sonrisa pequeñita se asomo a mis labios, y pense que aquellos seis meses habian merecido la pena, solo por aquella noche.