Rompiendo jarrones

Cuando somos pequeños, todos hemos jugado a la pelota dentro de casa, y mientras pateabamos la esfera de un ladoa otro de la sala, nuestra madre, nos avisaba de que acabaríamos rompiendo algo. Seguramente, casi todos nosotros no la creíamos, pensabamos que nuestro control sobre la pelota era perfecto y absoluto... pero tarde o temprano acababa sucediendo, una mala patada, y la pelota salia disparada hacia el jarron de cristal que habia frente a nosotros. Los segundos que pasaban desde que adivinabamos la trayectoria del balon, hasta el fatal desenlace, eran unos de los segundos más activos de nuestra vida. La pelota se dirigia hacia el jarron, y nosotros rezabamos para que no colisionara, la pelota colisionaba y nosotros corrriamos a tratar de agarrar el jarron antes de que cayera al suelo, y cuando este caía, nos debatiamos entre salir corriendo y escondernos donde no nos encontraran, o bien tratar de arreglar aquello ( si esque habia algo que arreglar, en mi caso, la opcion siempre era salir corriendo) De todo esto, es que habia una leccion, que aprendiamos, algunos a la primera, y otros a la decimotercera, pero acababamos aprendiendo que, si jugabamos a la pelota en casa, acabariamos rompiendo algo. Lecciones como esa, las hemos ido aprendiendo poco a poco. Las cosas simples, aquellas del dia a dia, y curiosamente, siempre estan nuestros mayores, para ayudarnos y advertirnos. Sin embargo, llega un momento en el que nuestros mayores ya no nos advierten, y nosotros no hemos crecido tanto, seguimos siendo terriblemente inocentes, y no nos damos cuenta de cuando los jarrones se van a romper. Muchas veces no nos damos cuenta siquiera de que habia jarrones.... Es duro hacerse mayor. Es duro saber que a medida que pasa el tiempo, te toca enfrentarte tu solo a problemas a que no imaginabas, que nadie te avisa de que puede suceder, y darte cuenta que, verdaderamente, romper jarrones, al fin y al cabo, no era el fin del mundo.

Esperare, por que de momento no tengo nada mejor que hacer

Pese a todo.... tratar de ser felices

En estos tiempos que vivimos, que son, cuanto menos preocupntes, sin importar donde y quien seas, lo normal es levantarse con esa extraña sensacion de tener un nudo en la garganta, un peso en el corazon y un raton en el estomago. Para algunos, la pregunta es si conservaran el trabajo, para otros si el dinero sera suficiente para pagar las facturas que comienzan a llegar como cada mes, para los más jovenes, simplemente nos centramos en aprovar las que nos quedan para evitar tener que pagar un riñon por seguir estudiando ( esto merece post aparte, lo se y lo prometo) El caso, es que seamos quienes seamos, todos ultimamentes tenemos esa horrible sensacion de incertidumbre acerca de lo que puede pasar mañana.... Es terrible vivir con esa sensacion, es antihumano, no se puede vivir así, el corazon se esfuerza por latir mas deprisa que de costumbre, la mente trabaja mas rapido, el estres se hace con nuestro cuerpo entero, la tristeza y el miedo nos embargan por completo y nos restan fuerzas para seguir adelante... Es duro vivir asi, es muy duro.... Yo, desde mi humilde opinion, doy un consejo, quiza les sirva, quiza no, a mi desde luego me da un poco de paz, el pararme durante un minuto, respirar, y disfrutar de los pequeños momentos de felicidad que nos da la vida. Ya sea disfrutar del sol en la cara una mañana de primavera, o de una tarde con los amigos, del cariño de una madre, o de unos hijos, del sentarse en el sofa y ponerse las zapatillas ( como hacia mi padre cuando llegaba a casa despues de 18 horas de trabajo) Disfrutar de las pequeñas cosas, quiza, es ahora lo unico que tenemos, y para mi, quiza eso nos haga agarrarnos con mas fuerza a la esperanza de que todo ira mejor, nos hara valorar lo que de verdad importa, lo que de verdad tenemos y por lo que de verdad debemos luchar... Hace 10 años, para muchos, el mañana era comprar un coche nuevo, para muchos el hoy, es que la vida, al menos, siga como hoy y siga mejorando. Aguantemos, y tratemos de seguir siendo felices.

¿que pasa con los monstruos?

Hace tiempo, hablaba de los monstruos que viven debajo de mi cama He de decir, que desde entonces hasta ahora, han aprendido modales, y ya no se portan tan mal como antes, sin embargo, no dejan de ser lo que son, monstruos, el Miedo, la Ira, el Sufrimiento, La Soledad...allí estan, como siempre han estado, pero ultimamente salen menos a pasear, estaran más perezosos. Es en ocasiones puntuales, cuando alguno se escurre de entre las pelusas y da un poco la lata, que si esto, que si aquello, que si lo de más allá. Siembra un poco la duda, la desconfianza, y si tiene suerte, consigue que algún compañero me haga de rabiar un rato, pero eso sucede las menos. Me he dado cuenta, que a cada dia que pasa, estan mas chiquitos, antes eran enormes, (no se como cabían todos alli debajo) con el tiempo, han ido menguando... Tengo ademas la sospecha, de que alguno se ha ido a vivir a a otra parte, El despecho, por ejemplo, hace mucho que no viene a visitarme, supongo que llego el dia en que se aburrio de mi. La duda, tambien me visita poco, solo se arrastra durante un rato, con esa pinta de serpiente que tiene, y luego se marcha otra vez, el miedo bueno, el miedo si viene más a menudo, pero sobre todo cuando tengo que levantarme de madrugada para ir al baño, se rie un poco, con esa risita de hiena que tiene, pero cuando regreso al calor de las sabanas, ya no esta. Asi mas o menos es como esta la cosa, nos toleramos y nos respetamos, ya me dejan dormir, no es como antes, que salian nada mas ponerse el sol, y se dedicaban a armar jaleo durante toda la noche, hasta más allá rayado el alba. Ahora se aburren antes, o estan más cansados de intentarlo sin resultado. No lo se, no se lo he preguntado. Aun así, aun cuando todos los demas se estan portando tan bien ( son monstruos, no se les puede pedir demasiado) hay uno que siempre esta ahi: no hace ruido, no molesta nada más que con su presencia, pero está callado, no se mueve, solo observa, a veces remueve alguna foto que olvide borrar, o quiza pone una cancion que me hace recordar, pero por lo demas, solo esta quieto... Cada dia es más traslucido, como si pierdera fuerza, como si se fuera marchando, pero aun asi, noche tras noche sigue apareciendo. Nunca he sabido que tipo de mosntuo es, le pregunto, y no me responde, le miro, y solo me mira, si le grito parpadea, no se rie, no llora, no aulla, solo observa... Convivir con el es más dificil que con el resto, por que me pone más nerviosa, consigue que le haga caso, y eso le vuelve mas fuerte...

"Cada dia salía a la misma hora, iba acompañado de una perra pastor aleman, enorme, pero con el mismo aspecto achacado que el. Los dos tenian esa mirada de haber visto mucho, y de a no descubrir nada nuevo, sin embargo, se les veia disfrutar de las tardes de primavera, cuando no hacia mucho calor, y el sol era benigno con ambos. Sentados uno junto al otro en uno de los bancos del parque, observando a los niños jugar en los columpios. A sus madres, preocpupadas, perseguirles con la merienda, a las chicas jovenes que paseaban cogidas las unas de las otras del brazo, mientras reian juguetonas delante de los muchachos que jugaban al futbol en las canchas...

En invierno, se les veia menos, acortaban sus paseos, pues el frio les hacia entumecer los huesos, solo en las tardes mas calmadas se los veia sentados en su banco del parque.

Los meses pasaban, y pero para ellos nada parecia cambiar... Amo y perra, perra y amo... con el mismo pasito cansado de siempre, no parecian cambiar.

Un dia le vi, estaba sentado, como cualquier dia de primavera, en su banquito, dando pequeñas cabezadas al sol, pero ella no estaba.

Lo vi, un dia, tras otro, a la misma hora, en el mismo sitio, pero cada dia parecia mas pequeño, como si el peso de los años lo empujara hacia la tierra....

Despues de aquella primavera, no lo vi mas...

"Esa sensación que tenemos a veces, de que todo se nos viene encima, que no hay forma de pararlo..."
" Esa sensacion de que las paredes de nuestro pequeño mundo se empiezan a juntar nos dejan en el medio de todo, o de nada al mismo tiempo. Son esas ganas de gritar, tan alto que nos oigan los angeles, o dios, tan fuerte que se quibre nuestra voz, tan desesperadamente que hasta los pajaros vuelen de sus arboles."
" Esa sensacion de impotencia, de debilidad... que a veces nos sobrepasa, y que por momentos nos hace desesperar... perdemos el norte, y andamos dando tumbos, haciendo eses, como una mala noche de sabado, en la que el alcohol ha jugado una mala pasada... desorientados, perdidos, asustados....tristes, solos, abandonados... "


Respiremos... acabara saliendo el sol, siempre lo hace, acabaremos encontrando el camino, siempre aparece... dejara de doler... siempre se sana....

Volar a Nunca Jamás

Cuando somos pequeños, los adultos hablan de osas que no entendemos... a veces, los niños más espabilados hacen una pregunta, cuya respuesta no deberian saber. Es entonces cuando los mayores responden:
-"son cosas de mayores, cuando crezcas lo entenderas"

Y queremos entenderlo en ese momento, queremos saber, queremos ser participes de aquello que cuentan, formar parte del mundo real.... y si, a medida que vamos creciendo, vamos entendiendo cosas, cosas como la vida, la muerte, el sexo, el dinero, la paz y la guerra, las enfermedades... Lo vamos comprendiendo, y nuestra vida se va tornando con cada conocimiento más complicada.

Desearia no saber muchas cosas que ahora se, Desearia no haberlas aprendido, y no aprenderlas nunca... desearia ser niña por siempre, y que todo lo malo que pudiera comprender fuera no salir a la calle a jugar por que esta lloviendo....

De pequeña soñaba que Peter Pan, venia volando hasta mi ventana y me llevaba a nunca jamas.

Me gustaria que eso sucediera ahora... pero esta vez es por razones tristemente diferentes que las de hace 15 años....

city

Dias como los de hoy, extraño la gran ciudad. Sí, a gran ciudad.. la que nunca duerme, donde siempre hay coches cirulando por las enormese iluminadas avenidas. Siempre hay alguien que vuelve, o quiza que va. Siempre hay historias circulando alrededor. Siempre hay historias, que laten, se desarrollan, continuan....E una gran ciudad puedes estar solo... Pero nunca te sentiras solo. Yo me siento sola. Hoy me siento sola...Ojala estuviera allí. No me sentiría sola.

Ya no digo ni pienso

No lo digo a menudo, por que soy de esas que procuran guardar las pAlabras para los momentos de necesidad, no lo digo a menudo, por que ya no es necesario. Es mejor decir que no lo digo nunca porque no serviría de nada. No digo las cosas que quiero creer que son mentira, aunque no lo sean, por que si no lo digo no se convertirán en verdad. Ya no digo, y ni siquiera pienso que te necesito en mi vida. Y por tanto, que no estés, no se hace tan duro

Que merezca la pena

Como niños que se comportan como saben que no deberían a veces, cuando somos adultos, nos asemejamos. Puede ser por que estamos aburrido y necesitamos algo de emoción en nuestra vida, puede ser que ansiemos algo que solo podamos alcanzar desoyendo la voz que nos recuerda que no debemos hacer... Puede haber muchos motivos, pero creo que lo importante es asegurarse de que lo que buscamos compensa nuestras acciones... Mas que nada por que nadie puede comportarse bien siempre asique el día que no lo hagamos , al menos que merezca la pena no?

Confiar hasta perderse

La confianza es algo que se otorga poco a poco.. Es uno de los regalos mas grandes que podemos dar a alguien. La confianza puede ser tu mayor aliada, o la mas peligrosa enemiga.

A veces tardamos mucho en darla.. Otras muy poco...

Algunas personas confian demasiado, otras demasiado poco...

Y realmente no importa cuando la demos, ni que tipo de persona seamos, por que nunca estaremos seguros, de que lo estemos haciendo en el momento correcto...

A veces, la confianza nos hace decir cosas que no deberiamos, que estarian mejor guardadas, que hacen mas daÑo fuera que dentro...

Realmente, confiar... Puede ser la perdicion
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El que no fue

Realmente hay un estado de no ser? Ese estado en el que las cosas dejan de existir? Que los pensamientos dejan de ser pensados? Que los sentimientos dejan de ser sentidos? De verdad hay un punto cuspide para todo en el que pasado el cual, todo desaparece y es como si no hubiera existido?

Un estado similar al olvido, que aun habiendo ocurrido, es como si no lo hubiera hecho?

Las cosas que dijimos, que hicimos, que pensamos, las personas que amamos, que nos amaron a nosotros, a los que hicimos daño, los que nos hirieron... Todo aquello... Dejara de existir... Realmente, desaparecera?

Por que creer en el olvido, sino puedo olvidarte? Por que creer en el desamor, si no puedo dejar de quererte? Por que creer en la insensibilidad, si te siento como si nunca te hubieras marchado? Por que creer??

Porque pese a todo... Dejaras de existir, porque nunca estuviste el tiempo suficiente para demostrar que existias.
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