.

Tenemos cicatrices de heridas en los lugares mas insospechados. Como si fueran mapas secretos de nuestra historia personal, vestigios de viejas heridas.
Algunas heridas se cierran, dejándonos solo una cicatriz, pero otras no.
Algunas cicatrices las llevamos a todas partes.. y aunque la herida cierre, el dolor persiste.Cuales son peores las nuevas heridas terriblemnte dolorosas? O las viejas que debieron cerrarse hace años pero no lo hicieron?
Quiza las viejas heridas nos enseñan algo
Nos recuerdan donde hemos estado y lo que hemos superado
Nos enseñan que debemos evitar en el futuro
O eso creemos.
Aunque en realidad no es asi.
Hay cosas que debemos aprender una i otra ves

.

El sueño es alcanzar la felicidad cuando alcanzamos nuestros objetivos, encontrar nuestra media naranja, aprobar el curso, vivir al maximo, es nuestro sueño. Y cuando lo logramos, como somos humanos, nos ponemos a soñar con otra cosa. Por que si este es es sueño. Nos gustaría despertarnos.
Pero llega el momento en que aceptamos que el sueño se ha convertido en una pesadilla.
Nos decimos que la realidad es mejor. Nos convencemos de que es mejor que el sueño. Pero los mas fuertes, los mas decididos, nos aferramos a ese sueño, o nos encontramos con un nuevo sueño, que no esperabamos.
Nos despertamos, y nos sentimos, contra todo pronostico, llenos de esperanza.
Y con un poco de suerte, nos damos cuenta de que pase lo que pase. sea como sea nuestra vida, el verdadero sueño, es ser capaz de soñar.

.

Tenemos cicatrices de heridas en los lugares mas insospechados. Como si fueran mapas secretos de nuestra historia personal, vestigios de viejas heridas.
Algunas heridas se cierran, dejándonos solo una cicatriz, pero otras no.
Algunas cicatrices las llevamos a todas partes.. y aunque la herida cierre, el dolor persiste.Cuales son peores las nuevas heridas terriblemnte dolorosas? O las viejas que debieron cerrarse hace años pero no lo hicieron?
Quiza las viejas heridas nos enseñan algo
Nos recuerdan donde hemos estado y lo que hemos superado
Nos enseñan que debemos evitar en el futuro
O eso creemos.
Aunque en realidad no es asi.
Hay cosas que debemos aprender una i otra ves

quererte, te quiero....

"qererte te qiero no se si como novia amiga o lo q sea ya sabes q mis sentimiento y yo vamos cada uno x nuestro lado soy asi qe le vams a acer pero yo no puedo cambiar es lo qe te puedo ofrecer"


COMO ASUMES UNAS PALABRAS ASI?
NORMALEMENTE, UNA CHICA,ESPERA ALGO MAS CLARO, ALGO MAS CONCISO, ALGO QUE LE HAGA PENSAR QUE MERECE LA PENA SEGUIR LUCHANDO...
NORMALMENTE, SE ESPERA UN TE QUIERO EN CONDICIONES, Y NADA TE HACE MAS FLIZ QUE ESCUCHARLO.. ¿SE PUEDE DECIR QUE ES UNA DECEPCION ESCUCHAR ALGO ASI?
PERO...ESTAS PALABRAS...
VINIENDO DE QUIEN VIENEN, PODRIAN SER, ALGO BUENO, PODRÍAN SER EL PRINCIPIO DE ALGO.
PODRIAN SER MUCHAS COSAS.. BUENAS O MALAS.
VINIENDO DE QUIEN VIENEN, AQUEL, QUE POCAS VECES HABLA DE SI MISMO, DE LO QUE PIENSA Y DE LO QUE SIENTE, ES UN GRAN LOGRO, ES MUCHO MAS DE LO QUE SIEMPRE HE ESPERADO.. Y QUIZAS ESO ES LO QUE ME OBLIGA A SEGUIR AQUI.

.

- A veces, nos sorprende, que en muchas ocasionas, nos permitamos renunciar a la entrega.
-Entregarse es complicado...
-Otras veces, sin embargo, nos sorprende lo dificil que nos resulta dejar de hacerlo.
-No se quien invento aquello del termino medio, debio de ser una persona afortunada.
-O un loco. Pero eso da igual, yo solo quiero desentoxicarme de todo esto. Quiero volver a empezar.. ¿No es eso lo que quiere todo el mundo, Tom?
-Eso parece, el ser humano, cuando esta asustado, tiende a huir de si mismo, tiende a dejar de luchar, y a escapar.. No se que es lo que necesitas, pero si se desde donde has de empezar otra vez...
-¿Si? ¿Y cual es ese lugar?
-El lugar del cual jamas debiste haberte marchado.
-¿Siempre sera un tema inolvidable entre nosotros verdad?
-Sera, lo que tu quieras que sea.
-Creo que estoy preparada para contarte la verdad...
-¿Lo haras?
-Creo que sí.

.

>> La Isla de los Sentimientos <<

Erase una vez una isla donde habitaban todos los sentimientos:
la Alegría, la Tristeza y muchos más, incluyendo el Amor.
Un día, se les fue avisando a los moradores, que la isla se iba a hundir.
Todos los sentimientos se apresuraron a salir de la isla, se metieron en sus barcos y se preparaban a partir, pero el Amor se quedó, porque se quería quedar un rato más con la isla que tanto amaba, antes de que se hundiese.
Cuando por fin, estaba ya casi ahogado, el Amor comenzó a pedir ayuda.
En eso venía la Riqueza y el amor dijo: ¡Riqueza, llévame contigo!
No puedo, hay mucho oro y plata en mi barco, no tengo espacio para ti, dijo la riqueza.
El Amor le pidió ayuda a la Vanidad, que también venía pasando: ¡Vanidad, por favor ayúdame!
No te puedo ayudar, Amor, tú estás todo mojado y vas a arruinar mi barco nuevo.
Entonces, el Amor le pidió ayuda a la Tristeza: Tristeza, me dejas ir contigo?
Ay Amor, estoy tan triste que prefiero ir sola.
También pasó la Alegría, pero ella estaba tan alegre que ni oyó al Amor llamar.
Desesperado, el Amor comenzó a llorar, ahí fue cuando una voz le llamó: Ven, Amor, yo te llevo. Era un viejito, y el Amor estaba tan feliz que se le olvidó preguntarle su nombre.
Al llegar a tierra firme, le preguntó a la Sabiduría: Sabiduría, ¿quién es el viejito que me trajo aquí?
La Sabiduría respondió: Es el Tiempo.
¿El Tiempo? Pero, ¿por qué sólo el Tiempo me quiso traer?
La Sabiduría respondió: Porque sólo el Tiempo es capaz de ayudar y entender al Amor.

.

Ola...Ya se que es pronto, por que si algo se de ti, es que hay que dejarte tiempo y espacio para pensar, pero no puedo evitar, decirte que siento muchisimo lo de ayer, que las cosas sonaron como no tenian que sonar.
dejarte claro, que lo unico que pretendia era acalarar mi cabeza loca, y para eso lo unico que necesitaba, era que tu me dijeras las cosas. Que no fue la mejor forma? Lo se, pero no se me ocurrio una mejor.
Ahora bien, dudas de que yo no estubiera bien? Desengañate, por que no e estado mejor en mucho tiempo. He conseguido superar miedos que pense que no podria. He hecho cosas que pense que tardaria mil años en volver a hacer, he confiado en ti, cuando pensaba que no podria volver a hacerlo. Para bien o para mal, has conseguido sacarme de donde estaba. y te aseguro que otras personas lo han intentado. He logrado sentirme mas o menos segura. y eso es mucho teniendo en cuenta como estube. Crees ahora que todo lo qeu ha pasado no es importante para mi o que no significa nada? claro que significa! no te pido mas, primero por que no soy quien para para hacerlo, y segundo por que no estoy preparada. Pero no quiero perderte, No quiero renunciar a todo esto que ha hecho que me sintiera mejor.
Desde que llegaste a mi vida hace casi dos años, te has abierto un hueco en ella, lo quieras o no, es tuyo.
Ojala pudiera borrar de un plumazo lo de ayer, o acerlo de otra forma. pero no puedo.
Lo que si qeu puedo es pedirte que no te vayas, que me perdones.
Por que aunque no se por que, te necesito, me e acostumbrado a que estes a mi lado cuando no estoy bien, y cuando si lo estoy. Y de momento no estoy preparada para dejarte ir.
Te sonara tonto
pero no quiero mas que lo que habia. sin fechas, ni horas, solo lo que ocurriera, por eso te pido, que antes de decidir, me des la oportunidad de ablar contigo cara a cara. Por si aun puedo hacer algo, por que vida, ya te lo e dicho, solo queria saber que pensabas.
Pero no dudes que yo estaba bien como estabamos, por que ha sido como un golpe de aire fresco. Lo quieras o no, as vuelto a cambiar las cosas, y no quiero perderte por un malentendido.
asique nada, espero que puedas perdonarme o que me des el beneficio de poder ablar de esto en condiciones.
feliz navidad tesoro. y gracias.

.

Cuando se tiene el corazon roto, es facil, creer que las cosas cambian.. Y sin embargo son muchos los hechos, los que te siguen hundiendote.. Cuando sera el dia que aprenda?

Llevame a ver las estrellas....

Y sin saber como ocurria, me llevaste a ver las estrellas.
Nunca ha habido nada tan bonito, como dos personas compartiendo el mismo cielo. Y haciendolo tan suyo como lo hicimos nosotros.
Por que esa noche, bajo todas aquellos cientos de luces, parecia que solo estabamos tu y yo..
Y en el fondo, solo estabamos nosotros.
Bajo, ellas, me besaste, acariciaste mi piel. Y senti,que pese a todo, aquel momento, merecia la pena.
Por que indudablemente, ese momento fue, UNA DE ESAS PEQUEÑAS COSAS que aun me siguen haciendo sonreir.

.

Una vez te dije:
-El dia que me importes mas de lo que pueda permitir, me ire..
Tu te encogiste de hombros y no dijiste nada..
Ahora temo que haya llegado ese dia..

Pasas mucho tiempo pensando en el futuro…
Planeandolo…
Y de pronto te das cuenta de que tu vida esta pasando ahora…

No mañana, la semana que viene..o el proximo mes…

Si no ahora mismo, esta es tu vida, esta aquí, parpadea y la perderas

Lo has dicho?
….Te quiero …

….No quiero vivir sin ti ..

….Te hecho de menos…

…Has cambiado mi vida..

…Te necesito…

…Me haces feliz..

Lo has dicho ???

Son cosas que siempre piensas y que nunca dices por que crees que tendras tiempo mas tarde…
Haz un plan ..
Marcate un objetivo…
Intenta lograrlo…
Pero de vez en cuando
Mira a tu alrededor
Vive a fondo
Por que esta es tu vida…
... y quiza mañana…

se acabe….

.

Por que pese a todo, sigo necesitandote cada dia, y sigo sin poder vivir si no estas...

.

la soleda es algo k todos llevamos dentro.
ahora habria k preguntarse k xk estamos solos.
algunos definen la soledad cm una locura.
yo tan solo vivo entre sus sombras.

.

cuanto mas emocionalmente separado estas... mas deseas a la persona.

.

Deja que recuerde,
deja que sueñe.
con aquella noche, con aquel beso que me robaste a traicion.
Empapados, los dos, fuera llovia, dentro hacia calor.. o eramos nosotros?
las gotas resbalaban por tu pelo. tus manos frias, ardian sobre mi piel tibia.
arrancaste suspiros desde el fondo de mi alma..
cantabria 09

uno de esos dias ( parte 2)

Por que resulto que si era el dia.

Por que al final, no es solo uno de esos dias, no. Al final ha resultado ser el dia, el utlimo. Ya no quiero seguir mas con esto.

Lo he ocultado durante tanto tiempo.. que al final se ha hecho insostenible. Ya ni siquiera yo soy dueña de mis emociones, de mis sentimientos, y de mis actos.

Han pasado tantas cosas, tantas y tan maravillosas.. que me seran imposibles de olvidar.. Pero no puedo seguir anclandome a ellas. No lo entenderas lo se, pero por que nadie lo entiende. Ni siquiera yo.

Y sera que trato de buscarle el sentido a todo en mi vida, y sera verdad como me han llegado a decir, que no hay razon para todo. que a veces las cosas suceden sin mas. sin motivo ni explicacion.

Como dice la cancion, puede que la respuesta sea no preguntarse por que.

Ya no quiero mas porques, tampoco los voy a pedir, ni los voy a buscar. Ya no voy a romperme la cabeza pensando en las cosas que fueron, en las que pudieron ser, en las que nunca seran y en las que quise que fueran..
Por que no tiene sentido.

Esta vez, me siento, como que todo se ha acabado, por que no tengo fuerzas para seguir luchando contra algo que es mas fuerte que yo.
No puedo seguir luchando por aquello que no termina de llegar.
No puedo seguir como hasta ahora, poniendo una sonrisa y callando lo que verdaderamente pienso.

Me arrepentire quizas de no haber preguntado antes, de haber dejado pasar las cosas, de haber permitido que todo esto se me fuera de las manos. como siempre, por otra parte.
Y no tiene que ver, que me hayan dicho que valga mas que esto. Que me merezco ser feliz y esas cosas, no se si sera verdad o no lo sera, no voy a averiguarlo ahora, y no se cuando lo hare.

Todo esto tiene que ver, con que no puedo seguir viviendo cada dia de esta forma, por que gasto mas energia y animo del que tengo, y ya no quiero depender del de los demas para sonreir.

Por que esto es un adios, lo miremos por donde lo miremos, es un adios a lo anterior, a la vida que dejo atras, que he llevado durante tanto tiempo.
Y probablemente sea la primera vez que me he sentido de esta forma. Pero dudo que sea la unica, La diferencia esta, en que mientras te necesite para recuperarme, nunca podre hacerlo.

Por eso, aunque duela, tendre que cerrar las ultimas puertas, que durante tanto tiempo he mantenido abiertas, esperando a que cruzaras. A sabiendas que nunca lo harias, y que no habia nada que pudiera ofrecer para que lo hicieras.
Por que soy demasiado debil, lo se,, pero no me averguenza decirlo. Por que la fragilidad no es un defecto, simplemente es algo que se es o no.
Y yo no puedo hacer nada por cambiar lo que soy. Ya lo he intentado y no sirve de nada.

No me voy a poner a analizar las mentiras, ni los fallos, no quiero hacerlo, por que probablemente empañarian los pocos recuerdos buenos que tengo.

Prefiero seguir mi politica de no preguntas. Por que se, que la verdad me haria mas daño.

Quiza nunca sepa que es en lo que he fallado siempre, o quiza algunn dia lo sepa. no lo se...

Pero no me importa, por que de lo que se trata ahora es de intentar dejar todo atras, de poder seguir yo sola, de intentar ser quien fui una vez, hace ya tanto tiempo, y que parece haber sido olvidada.

Por que siempre fue bonito, y por que siempre me acordare. Por que forma parte de lo que soy, y de lo que nunca podre cambiar. Pero ya no puedo seguir asi, y si tu no lo ves, o no te quieres enterar, no puedo hacer nada mas. No merezco ese trato. No merezco muchas de las cosas que me han sucedido, y aun asi, he tenido que cargar con ellas, pensando que siempre podia haber sido peor..

Pero no quiero pensar que podria haber sido peor, si no pensar que algun dia, aunque no sepa cuando, sera mejor. aunque no pueda ser de la forma que yo queria que fuera.

Ha hecho falta mucho tiempo, muchas conversaciones, muchos amigos, y algun que otro gilipoyas, para poder tomar esta decision. Pero sobre todo, lo que mas me a ayudado a decidirme, a sido, el hecho de darme cuenta de que todas y cada una de las noches, he llorado, quisiera o no admitirlo. Por que no ha habido ni una sola en la que no llorara, nunca.
Y llamame niñata, pero ya hay cosas que aunque nimias, ya no puedo soportar. No quiero que se siga diciendo todas esas cosas tan tontas y tan crueles a veces, por que siempre me pasa lo mismo.

Siempre acabo mal, haciendome daño a mi misma y a los demas.. hasta cuando iva a durar esto? creo que ya no quiero que dure mas. No puedo seguir manteniendo la fachada de muñequita.. por que no lo soy. O quiza si lo sea, y por eso merezco un trato de tal.

¿Cuantas veces puede romperse un corazon y que siga latiendo?

Alguien me hizo una vez esa pregunta, y no supe que contestar. Ahora tanto tiempo despues, estoy a punto de saber la respuesta, o parte de ella. Se que aunque este roto, seguira latiendo. Y dolera, cada latido, uno seguido de otro, poco a poco, como una punzada... pero latira. Es lo unico que puedo responder a esa pregunta.. ¿cuantas veces pueden romper un corazon? Tantas veces como su dueño lo permita..

Pese a todo, si te das cuenta, y piensas que aun puede funcionar... vuelve. Pero hazlo pronto. Antes de que nuestros caminos se separen para siempre.

uno de esos dias ( parte 1)

Si.. hoy es un día de esos, no te apetece ni hablar, ni salir, ni comer, ni dormir.. solo fumarte un cigarro con la botella de Whisky al lado.. Empiezas a pensar, y te das cuenta de que las cosas no son como las imaginaste, te das cuenta de los errores cometidos, de cosas que ya no vas a poder cambiar, de todo lo malo que te ha pasado a lo largo de tu vida, lo típico, vas hundiéndote cada vez más y más, recuerdas momentos que jamás se repetirán.. y sigues pensando.. Han pasado días desde que empezaste a pensar, se te ha juntado todo y ya no tienes ganas de absolutamente nada.. Las lágrimas van callendo por tus mejillas lentamente, hasta has vomitado de tanto llorar, pero no puedes dejar de hacerlo, lo necesitabas desde hace mucho y ahora ya no puedes parar..

Y lo mas curioso, es que cuanto mas lloras, mas sientes que te vas quedando vacia. que todo lo malo se va, o al menos en eso confias. Has estado esperando durante tanto tiempo nada, has estado confiando durante tanto tiempo en la gente equivocada, has estado comiendote la cabeza sin motivo, y ahora, al final, sientes que has perdido el tiempo, y te duele, pero sabes que no puedes hacer nada.
Y entonces se te presenta la opcion de volver a empezar. O al menos de intentarlo. Pero te piden dejarlo todo atras, para siempre, y sabes que no estas renunciando a mucho, por que aquello que dejas solo te ha hecho daño, pero no quieres claudicar, no quieres que nadie maneje tu vida...
Sin embargo, esta vez, no se trata de pensar las cosas, esta vez, se trata de sentir, que es lo correcto. pero,

¿QUÉ ES LO QUE SIENTO AHORA? ni siquiera yo lo se, ni siquiera puedo aclarar mi cabeza, para descubrir si de verdad quiero lo que me ofrecen...

Si definitivamente, hoy es uno de esos dias, en los que no te apetece nada... como odio los dias como hoy.... No te llevan a ningun sitio...

.

Es el momento de darse cuenta de que esto no puede seguir asi.
Me he dado cuenta, de lo mucho que me importas, y que nunca has dejado de hacerlo. Y me doy cuenta tambien de que tengo que cerrar estas puertas para siempre, y así tener la posibilidad de abrir otras nuevas.
Ha sido precioso, y lo recordare siempre, pero no puedo quedarme esperando, sin saber, siquiera si algun dia te decidiras.. Es algo que no es justo, no digo que tú tengas la culpa, pero no puedo seguir así.. Necesito olvidarme de ti para siempre, pasar la pagina, y cerrar el libro. Prefiero dejar el ultimo capitulo ya escrito. No nos quedo un mal final, fue mejor que nada.. Adoro los finales bonitos, y aunque no sea el que yo queria, al menos, tube uno.
Te hechare tanto de menos,da miedo solo pensarlo. Pero mas miedo me da, el pensar, ¿cuando sera la proxima vez, que, sin quererlo, me vuelvas a romper el corazon, y te marches sin decir nada?
Por eso, prefiero ser yo,la que se vaya ahora, la que desaparezca.
No digo que no pudieras hacerme cambiar de opinion, pero si quisieras tendrias que hacerlo ya, por que no estoy dispuesta a seguir como hasta ahora.
El primer paso para poder ser feliz, y olvidar, es romper con todo lo anterior.. y por mucho que me duela, no hay otra forma de hacerlo.
Y lo siento, no sabes cuanto, por que tu no tubiste la culpa. Pero tampoco puedo perder mas tiempo, llorando a dias alternos.
Y dire por ultima vez, Que gracias por todo, y por aquellas pequeñas cosas que me hicieron sonreir a tu lado. y que aunque yo me vaya, si me necesitas, volvere, no como hasta ahora, pero volvere, que suerte, y que te quiero. Mas de lo que he querido a nadie, y que es una lastima que hayas dejado pasar esto. que tantas veces pudiste tener..

.

Lo mas triste, es saber, que siempre llegara la mañana, y que con ella te marcharas, abandonaras mi cama, y la dejaras fria.. y que lo unico que me quedara sera tu olor en la almohada.
¿Las cosas estan cambiando? O solo es lo mismo de siempre.

.

Ya lo avise, la vida es como una partida de ajedrez, se juega despacio, pensando, y valorando..
Esta vez gano yo, no tenias forma de vencerme...
Te rindes? o quieres seguir jugando?

Cuando el mundo volvio a girar

La gente gritaba. Se abrieron las puertas, y entrasteis. El ruido se hizo insoportable, me zumbaban los oidos, la cabeza me daba vueltas. Paso el primero de los cuatro, y mientras dedicaba sonrisas me vio. pero no dijo nada, se quedo al final del pasillo.Dos mas, y cuando llegaron junto al primero, les dio la noticia. Sabia lo que hiba a pasar, pero tenia miedo de tu reaccion. Entraste tu, y mi mundo se vino abajo. El tiempo no habia cambiado nada, seguias igual que siempre. Llegaste junto a tus compañeros, sin haberte dado cuenta. Y entonces señalaron hacia donde yo estaba. Te diste la vuelta despacio, muy despacio, y clavaste tus ojos miel en los mios. Tenias esa sonrisa torcida que tanto me gusta. Un gesto divertido y un brillo en la mirada. Senti enrojecer mis mejillas.Y como cada parte de mi ser temblaba. Pense que te darias la vuelta, y seguirias tu camino.
Pero no, volviste sobre tus pasos, te acercaste a la valla, alargaste la mano. Desconfiada pose la mia sobre la tuya, cerraste los dedos en torno a ella, y con dulzura me sacaste de alli. Ya no habia ruido, ya no habia luces, no me importaba a donde me llevaras, por que eras tu quien lo hacia.
Atravesamos la marabunta, y el silencio se hizo real, te giraste, me acariciaste la mejilla y me abrazaste. Entonces supe, que el mundo habia vuelto a girar.

Escribe pequeña, escribe.

"Escribe pequeña, escribe..."
Es la unica forma de poder soltar las cosas, y aunque no me sienta mejor por ello. Por lo menos un peso se libera en mi alma.. aunque simplemente plasmarlo en palabras, es como admitir la verdad.

¿ que fue para ti?
¿un error?
¿un descuido?
¿un pasatiempo?
no se cual de ellas es, y no se cual es peor..
no se si quiero saberlo. Pero se que tratare de averiguarlo

.

Si.. hoy es un día de esos, no te apetece ni hablar, ni salir, ni comer, ni dormir.. solo fumarte un cigarro con la botella de Whisky al lado.. Empiezas a pensar, y te das cuenta de que las cosas no son como las imaginaste, te das cuenta de los errores cometidos, de cosas que ya no vas a poder cambiar, de todo lo malo que te ha pasado a lo largo de tu vida, lo típico, vas hundiéndote cada vez más y más, recuerdas momentos que jamás se repetirán.. y sigues pensando.. Han pasado días desde que empezaste a pensar, se te ha juntado todo y ya no tienes ganas de absolutamente nada.. Las lágrimas van callendo por tus mejillas lentamente, hasta has vomitado de tanto llorar, pero no puedes dejar de hacerlo, lo necesitabas desde hace mucho y ahora ya no puedes parar..

Otra historia de la Puerta del Sol:

Ultimamente bajo mucho a madrid..
Me gusta pasearme ( a veces sola, y otras acompañada)por las calles llenas de gente, gente anonima que no me conoce,
que no sabe quien soy,
con la que te cruzas un segundo,
y al siguiente los has olvidado por completo.

Solo que esta vez, si que hay algo que puedo recordar:

Me gusta mucho pasear por la puerta del sol, no se por que exactamente, pero me gusta.
Un dia, estaba caminando sin rumbo, cuando me cruce con una pareja de ancianos.
Los dos iban vestidos como si fueran a cenar a un sitio elegante, el con un traje de chaqueta, que aunque se ve viejo, el lleva impecable. Ella, esta vestida con un vestido, tambien antiguo, que siempre lleva perfecto, con una chaqueta, y ataviada con sus joyas. Lleva el pelo, perfectamente peinado.

El tenia un violin, y estaba tocando una pieza clasica. No reconoci la pieza, no debiera ser demasiado famosa. Pero las notas del violin eran magicas. A su lado, ella, le observaba tranquilamente y pasaba las paginas de la partitura que ambos tenian enfrente.
A sus pies, la funda del violin, esta abierta, y hay unas pocas monedas, que la gente hecha cuando pasa.
Cada vez que una moneda cae en la funda, ella sonrie, y lo agradece, y mira a su marido como dandole las gracias.
Y asi, ( tengo por constancia) estan horas. Hasta que cae la noche, y hace mucho frio, y ya casi no queda gente en la calle, y entonces ella, recoge las monedas de la funda y ( aunque muchas veces son pocas) las guarda como si fuera oro, sonrie a su marido, y ayuda a este a guardar el preciado violin.

Luego los dos se van de la mano, con un destino que ignoro.

Pero hoy, hoy ha sido distinto:

Ya habia caido la noche, y ya no habia gente en la calle. El llevaba su mismo traje, ella su mismo vestido. Pero el seguia tocando, ella no estaba a su lado, estaba justo enfrente de el. recogiendo las monedas que habia en la funda. Y el seguia tocando. Pero lo hacia de forma distinta, tocaba mirando a su mujer, como si ella fuera lo mas hermoso de su vida, como si fuera lo unico que habia en esa plaza, como si el mundo se hubiera detenido, y solo estubieran ellos dos. La miraba con amor, dedicandole con los ojos, las notas, que salian del violin.

Ella levanta la vista, y lo mira, sonrie, guarda las monedas, y le ofrece la funda, el termina la pieza, sonrie tambien, guarda el violin, y le ofrece su mano. Ella se la toma, y se van los dos. Asi, cogiditos de la mano, se pierden por una de las callejuelas de madrid.

Y entonces me he dado cuenta, de que para ser feliz, hace falta muy poco, que quiza ellos, son las personas mas felices del mundo, solo por que se tienen el uno al otro, ahi estan, ancianos, al final de su vida, y en vez de estar descansando en el sofa de su casa, estan los dos, en las frias calles de madrid, una tarde tras otra. El con su violin, y ella pasandole las ojas de la partitura. Ganando unas pocas monedas.

Pero se quieren, y eso se ve. Y parece que con eso les basta. Que son felices, y que se tienen el uno al otro y que no necesitan nada mas.

No se quien es, pero se que no soy yo

Hoy, como si no pasara nada, me e puesto guapa, me he pintado los ojos, y un poco de carmin en los labios.. Hoy, como si nada, he dejado precioso mi pelo.. Y he elegido mi ropa con cuidado...
Hoy, como si fuera un dia de aquellos de ayer.. He decidido salir a la calle.
Me siento bien, me siento linda..
Pero cuando me he mirado al espejo. Me he dado cuenta de que lo que se reflejaba, no era mas que un truco, una ilusion, un espectro timido y borroso, que lucha por mantenerse a flote.
Todo no es mas que una fachada, para intentar demostrarle al mundo que sigo siendo la misma, cuando no lo soy.
No deja de ser una estupida mascara, hecha con horas y maquillaje, espeso y duradero, que como cenicienta, en algun momento perdera su magia, y dejara de nuevo lo que soy.
La niña timida y asustada, enamorada y triste que se esconde en su silencio, para no tener que afrontar aquello que tanto miedo le da..

Al otro lado del espejo, el reflejo, se reia de mi, como diciendo, " Esto que ves, no lo alacanzaras jamas.."
que cierto..

Esa chiquita rubia que me mira, no soy yo... No se quien es, pero se que no soy yo

Ahora..

Y si, es el momento de sacar la cabeza....

Al final. Despues de todos estos dias tan malos. Despues de tanta desesperanza, tanto llanto y desconsuelo, es ahora cuando aparece la oportunidad de sacar la cabeza del agua y tomar un poco de aire fresco.. La pregunta es... ¿hasta cuando durara esta situacion de calma?
¿hasta cuando aguantara la media sonrisa en mi rostro?
No lo se, y no quiero saberlo..
¿Deberia aprovechar e intentar sonreir, olvidar una vez mas?
Eso podria estar muy bien.. Pero ¿que pasara la proxima vez?
¿que pasara cuando todo vuelva a como acaba siempre?
Me hundire otra vez, y sera peor.. Lo se..

Por eso aun no estoy segura de querer volver... Por eso aun no se si estoy preparada...

Pero no creo que aun lo este...

En el ruedo

Son las dos de la mañana, y mi telefono suena, un toque pequeño, corto y absurdo, y como siempre que suena, miro la pantalla deseando que sea su nombre el que parpadea. Tomo el telefono, y cuando miro, ya no esta. Desbloqueo el maldito aparato, y ahi esta, su maldito nombre, como riendose de mi, como dejandome claro que no me vale con sufrir lo que sufro ahora, si no que aun tengo que hacerlo mas.
Que aun me queda mucho por aguantar. Que debo guardar algo de la energia ( que ya no me queda) para que asi, cuando el quiera, pueda darme el golpe de gracia.
Un golpe seco, fuerte, y directo, que por fin termine de destrozar lo que quede de mi.

Como los toros en el ruedo. Mientras observan con mirada suplicante al torero, que con la espada en alto, se recrea en el momento, mientras la plaza al completo, observan espectantes a que el decida CUANDO, y COMO sera el momento mas adecuado para dar muerte al noble animal:

El toro, aun lucha, ya no lucha por matar al hombre que tiene frente a el, no, ahora libra la ultima batalla de su vida, la de sobrevivir apenas un segundo mas.

El torero a salvo, henchido por el clamor de aquellos que lo observan, lo mira discreto, nota la respiracion del animal, jadeante, efimera. Que poco le queda.. se trata de apurar hasta el ultimo segundo. Para que su labor parezca mas hazañosa de lo que en realidad es. Adelanta un paso hacia el animal...

Lo ve venir, y baja la testuz, no sabe por que, pero aun no quiere morir, algo dentro de el le dice que siga luchando, pero esta tan cansado.. Nota el calor de la sangre callendo por su espalda, y como de esa forma se escapa su vida, poco a poco, gota a gota, y finalmente, al final, se da cuenta de que ya no puede hacer nada mas. Que mejor morir como unn valiente, y acude al encuentro de su verdugo...

¿El tiempo cura las heridas?

" Ocurra lo que ocurra, aun en el dia mas borrascoso, las horas y el tiempo pasan"
>> William Shakespeare <<

Cuanta razon tenia este genio, al decir que el tiempo pasa, por que es cierto que lo hace. Cuando te quieres dar cuenta, han sucedido cientos de cosas, pequeñas y grandes, que te han hecho llorar, que te han hecho reir.

Eso si, no se quien seria el espabilado que dijo que "el tiempo cura las heridas"
Ignoro que clase de sustancia habria inhalado,fumado inyectado o ingerido aqui el amigo, por que desde luego, a la hora de la verdad LAS COSAS NO SON ASI.

La pura experiencia me demuestra que por mucho que pase el tiempo, aquellas heridas que no se han sanado bien, no se curaran. Al igual que una mala gripe, o un corte mal curado, siempre, cuando menos lo esperes, volvera.. y si puede ser posible, dolera mas que la vez anterior..



¿ Y por que ahora meses despues vuelvo a escribir?
La respuesta es tan sencilla como invalida.

NO LO SE

Quiza sea por que menti, una y otra vez, a mi, a el, a mis amigos.. a mi familia.. Cree una historia paralela, en la que yo ya no estaba enamorada, en la que yo ya no sentia nada.. y durante un tiempo resulto.. Durante un tiempo valio la pena. Pude sonreir, y ver las cosas a traves de aquel borroso velo que cubria mis ojos. Pero todo no era mas que una ilusion, nada real.. al final, el tiempo me dovolvio a mi lugar..

Hubo mas veces, dos, tres, quiza, no las recuerdo, no quiero pararme a contarlas, por si me parecen pocas y debiera haberlas aprovechado mas, pero cada una de ellas, fueron descubriendome poco a poco la verdad, que yo me empeñaba en seguir sin ver.
Todo estaba ahi, como al principio, nada cambiaba, solo yo, que no era capaz de afrontarlo.

Y por no querer admitirlo, por intentar demostrar lo fuerte que era, por tratar de fingir ser quien no soy, al final, un fatidico dia de septiembre, toda la verdad me golpeo, me dejo aturdida, no sabia donde estaba, ni con quien, ni que habia estado haciendo 5 minutos antes.
En ese momento todo perdio el sentido. Y el mundo que tan fragilmente habia estado construyendome cada dia que pasaba, mi pequeña burbuja de cristal en la que todo era aparentemente perfecto, estallo en pedazos, desperdigandose por el suelo, al igual que mi corazón.

Por fin, aquel remedio barato y absurdo, de mala calidad, que habia conseguido para protegerme, habia fallado, Y ya no habia nada que me separara de la cruda realidad.
No habia querido darme cuenta de lo mucho que me seguía importando, y cuando me vi obligada a ello, fue demasiado tarde para poder detener el golpe.

Eso fue hace mas de un mes.


Desde entonces.. ya nada volvio a ser como antes.

Acepte lo que era. Lo que tenia que ser. Y decidi no darle mas vueltas. Pero no por ello, dejar de seguir sufriendo. Ya no hiba a luchar mas, No tenia ni fuerzas, ni ganas, ni motivaciones para ello.

Y no se como, me e ido encerrando en mi misma, hay gente que me dice que no parezco yo, que no hablo, que no rio.. sera por que no tengo ganas..

Y me asusta, por que no soy asi, o al menos no lo he sido nunca.. Asique aprovecho, estos momentos de lucidez, en los que aun me permito pensar ,e hilvanar frases coherentes de mas de 5 palabras seguidas, para expresar lo que siento. Aprovecho estos momentos fuera de la catatonia, para que asi quede constancia de que aun, queda algo dentro de mi, que de vez en cuando, me impulsa a seguir adelante, como una lucecita...

.... aunque cada vez, es mas tenue....

31 diciembre del 2008....

quiza esta vez sea la primera que abro mi corazon de forma tan intima, soltando todo lo que llevo y e tenid dentro hasta ahora. realmente solo dos personas saben lo que paso el 31 de diciembre del 2008, y dudo mucho que la otra alguna vez lea esto, pero si lo hace, por lo menos sabra lo que fue para mi, ya que nunca fui sincera del todo. que nadie me juzgue por lo que voy a escribir, por que no seria justo. cada uno vive la vida a su manera, y a mi me a tocado la mia. y ahora, casi 2 meses despues me alegro de tomar la decision que tome, por que me ayudo no solo a superar lo que sentia, si no a darme la oportunidad de volver a ser feliz, de poner punto y final a una historia de final agridulce.....


hasta ahora no e sido capaz de plasmar con palabras lo que senti aquella noche. por miedo a que los recuerdos me golpearan con demasiada fuerza y me hicieran caer.sin embargo esta noche, me siento con fuerzas para hacerlo.

durante seis meses le llore, le ame en silencio, desviviendome por algo que yo sabia que no podia y no queria tener. durante seis mese vivi una vida prestada que no era la mia, alimentandome de ilusiones, de esperanzas vacias, basadas en nada. al final, mi corazon estallo en mil pedazos y el cuerpo no pudo soportal el peso que llebaba mi alma. al final me desmorone, y cai, me hice añicos. entonces, por primera ves en mi vida me rendi. deje atras todo, y tire la toalla.

y no se por que , el volvio, tan sorprendentemente como la ultima ves, y tan sutil como se habia marchado, regreso.
sabia que lo haria de forma efimera, y que ahora era yo quien debia tomar la decision de aceptar aquella ultima vez o bien renunciar como se suponia que lo habia hecho.

me atrevi a soñar, pense que pasara lo qe pasara, me lo merecia, y que nada ni nadie me podia quitar mi ultimo sueño.

y ahi estaba, por fin, junto a el, asomada a la ventana, con el corazon latiendome a mil por hora, como si quisiera salirse de mi pecho, por primera vez no sabia como comportarme, hacia que lado girarme, o que movimiento hacer. por primera vez en mi vida, habia perdido las riendas en algo que tan bien conocia.
pero una vez mas, fue el quien me lo puso facil. siempre lo habia sido, era como si aquellos meses no huieran existido, aun recuerdo como, nada mas posar sus labios sobre los mios, me estremeci, como si me faltara el aire. no recordaba aquella sensacion de mariposas en el estomago que vuelan agitadamente.
aun puedo recordar el suave tacto de sus manos entrelazadas en mi pelo, bajando delicadamente por mi cuello. no podria olvidarlo aunque quisiera. siempre tan perfecto, ( como tiene la maldita costumbre de ser, siempre tan atento,) no parece el mismo, y yo, por primera vez en mi vida nerviosa, como si no supiera que es lo que tenia que hacer. dudando en todo momento, sobre que seria mejor. pero dio igual, no me puso en la tesitura de tener que decidir, nunca lo hizo, ni para lo bueno ni para lo malo, jamas me dejo elegir.

y pese al miedo y los nervios, todo salio perfecto, mas aun de lo que hubiera esperado. por que aquella vez sabia que pasaria al final, que se iria, quizas para siempre, pero esta ves estaba preparada para aquello. las horas pasaban lentamente, y el sopor me ganaba la partida a ratos, pero nunca dormi lo suficiente como para olvidar que ls brazos que me rodeaban eran los suyos. jamas. en todo momento, era consciente de todo, guardando cada detalle en lo mas profundo de mi memoria. cada beso, cada caricia, dibujando filigranas sobre mi piel desnuda. no hubo nada fuera de lugar, ni un comentario, ni un gesto. siempre perfecto.

debia de hacer frio fuera, pero io no lo note, y al final, cuando todo acabo, cuando el dia ya hacia tiempo que habia llegado y el se fue, una sonrisa pequeñita se asomo a mis labios, y pense que aquellos seis meses habian merecido la pena, solo por aquella noche.