TODO LO QUE PUEDA IR MAL,... IRA MAL...

Anoche mismo, hablaba sobre que podemos hacer con nuestros miedos, como podemos afrontarlos y como podemos convivir con ellos. Y realmente mantengo mi opinion, los miedos hay que enfrentarlo, de cualquier forma, pero hay que hacerlo. Por que si dejamos que nos consuman, cada vez sera mas dificil seguir adelante, y al final perderemos el control sobre nuestra propia vida.

El caso, es que vayan ustedes a saber como, parece que la suerte de mi vida se fue de vacaciones y de momento no ha querido volver. Como resultado, parece que todo lo que me pueda ir mal... IRA MAL.

Los momentos de bajon, son comunes, y es algo a lo que ya me e acostumbrado, pero realmente, sigo creyendo que YA ESTA BIEN. Es decir, me siento como una estupida, cuando esta mañana,en la biblioteca, despues de haber hablado ayer de enfrentar mi pasado, y trato de mejorar mi futuro, EL, la razon por la que mi vida se ha convertido en un maldito infierno, hace aparicion, y entonces, da igual lo mucho que me haya preparado para un momento asi, o lo mucho que me haya prometido que voy a seguir adelante, da igual las veces que haya dicho estoy mejor, o los dias que lleve diciendo: este dia sera mejor que el anterior... al final, me tiemblan las piernas, se me encoje el corazon, me asaltan las lagrimas, y tengo que recoger mis cosas y salir corriendo de alli por que sé, que si me quedo un segundo mas respirando ese aire que de pronto se ha vuelto tan pesado y agobiante, me desmayare ahi en medio.

Y salgo corriendo, huyendo, sin apenas mirar atras, por que tengo tanto miedo de mi misma como se lo tengo a el. Y no me importa que fuera este lloviendo a raudales, y no me importa que haga frio, por que lo unico que pasa por mi cabeza es que tengo que salir de alli...

Y cuando por fin estoy lejos, cuando por fin, puedo dejar de correr, entonces todo se agolpa de repente, los recuerdos, las sensaciones, las lagrimas... se quedan hechas una pelota justo en mi pecho, entre el corazon y los pulmones, y cada latido duele, y cada respiracion quema... Y lucho por contener las lagrimas, por entender de nuevo, que estas cosas pasan, lucho por no venirme abajo, por no gritar, y por no enloquecer... Tengo un examen que hacer, un examen que llevo un mes preparando... tengo que estar tranquila... tengo que controlar esas ganas terribles de vomitar ahi enmedio, y dejarlo todo perdido.

Me siento en el vestibulo, respiro, coloco la cabeza entre las piernas, y cierro los ojos, mientras repito mentalmente " tranquila, tranquila, respira, tranquila...." respirar parece una tarea demasiado dificil como para hacerla bien, asique me ahogo, noto como mi pecho sube y baja muy deprisa, intentando cojer mas aire... " tranquila, tranquila...respira...."

Y como he dicho, todo lo que pueda ir mal en mi vida...IRA MAL.

He perdido el examen, la profesora se ha marchado, hace 6 horas que el examen ha terminado, y ahora no hay nada que hacer. Yo digo que la profesora se ha equivocado con la hora, ella dice que no, pero sea como sea, YA NO HAY EXAMEN.

Las piernas me tiemblan tanto, que en cualquier momento me puedo caer al suelo, las lagrimas parecen salir de mis ojos como en los dibujos animados, mi corazon late tan deprisa que parece que se va a salir del pecho... Se me borra la vista... dejo de escuchar y de casi de ver...
¿por que?
¿por que?
¿por que?
¿por que?
y nadie tiene la respuesta.

Asique llego a casa, triste, deprimida, mojada, enferma, mareada, cabreada, furiosa, con ganas de gritar, o de romper algo, con ganas de decirle a los niños que los reyes magos son sus padres, que el ratoncito perez no existe y que la vida es una mierda, que solo estamos aqui para sufrir, y que no existen los cuentos de hadas... que simplememente, en las peliculas de disney, omitieron las imagenes del verdadero final, uno en el que la bella durmiente se muere, o que el principe pasa de ella. NO EXISTEN LOS FINALES FELICES...
abro la puerta, voy a la cocina, mancho el plato para que parezca que he comido, y subo las escaleras despacito para no hacer ruido... Dejo la mochila en mi cuarto, y cuando estoy a punto de hecharme a la cama, todo me sobrepasa.

Corro al baño, cierro la puerta de golpe, y ya no puedo mas. Vomito, todo lo que tenia en el estomago y todo lo que me pesaba en el corazon... las lagrimas de dolor se mezclan con las lagrimas que se nos escapan a todos cuando nuestro cuerpo hace un esfuerzo brutal como el de vomitar... y lloro, lloro una vez mas, sin consuelo, sin una mano amiga que me apoye, sin palabras amables...lloro, tanto que llega un momento en el que me pregunto si de verdad puede haber tanta agua dentro de mi... lloro, lloro y lloro.................................................................
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............................................... Agotada, me aparto el pelo mojado por la lluvia de la cara, me siento con la espalda apoyada a la pared y suspiro. Tengo frio, estoy empapada, dolorida y cansada... Y ya son las 4 y media y tengo que salir a dar clase, asique me miro al espejo, y aunque me vuelven a entrar ganas de llorar, ya tendre tiempo para eso mas tarde, me limpio los borrones de maquillaje de la cara y salgo del baño, por que a mi pesar... no me puedo pasar todo lo que me queda de vida ahi dentro.